Поиск по сайту

Не могу спать в одной постели.

Здравствуйте! С женой вместе 25 лет, 3 детей. Мне 50, а жене 49, я не пью, не курю, живем обеспеченно, у меня проблема в том, что не могу спать в одной постели. Утром встаю разбитый, весь день болею. Первый год вместе спали и я попал в больницу, не мог спать, снотворные каких только не пил. Потом я понял, дело не во мне и стал отдельно спать.
Но года идут, сколько раз пробовал спать, та же история, и пытаюсь понять, в чем дело? Что я не правильно делал? 8 лет был верным мужем, потом искал тепло в стороне, от этого ребенок в стороне, им тоже помогаю, хотел развестись, но детей пожалел. Я сам рос без отца, мать одна растила брата, меня и сестру. А сейчас чувствую, что дети ко мне относятся холодно. Иногда хочется все бросить и уехать далеко и начать жить заново. Как быть, мне или семьей наладить отношение, но наверно поздно. У сына своя семья, дочка скоро закончит универ, а младшая 9 класс. Думаю, не правильно я жил. Может найти женщину, которая меня будет любить и я ее, все начинать снова?

Автор вопроса: Чермен

Ответ психолога:

Здравствуйте!

Нет ничего странного в том, что вы, не испытывая теплых чувств к супруге, не можете спать с ней в одной постели. Таким образом, вы объявляете протест тому образу жизни, что вам не нравится. Как то вы же должны выражать неприятие происходящего. А права оставить нелюбимую жену и детей вы себя лишили. Сейчас вы сожалеете о годах, прожитых вместе,  но не нужно этого делать. Вы приобрели бесценный опыт, иногда он бывает тягостным, но от этого становится лишь еще более ценным. Нужно сделать для себя правильные выводы, умозаключения, чтобы ваша будущая жизнь была более удовлетворительной для вас. Кстати, никогда не поздно наладить свою жизнь! Но не стоит с этим тянуть, ведь жизнь не бесконечна.

Какие выводы? Например, следующие: "Счастье — это когда то, что вы думаете, говорите и делаете, пребывает в гармонии" (Ганди). Т.е. ваши мысли, чувства и поступки должны быть в согласии друг с другом. Не нужно себя "насиловать", заставлять делать, что вам не по нраву, нужно договориться с самим собой, как вам лучше поступить, чтобы ни о чем не жалеть и чувствовать внутреннее удовлетворение.

Но вернемся к вашим отношениям,  в семье и вне семьи. Вы пишете, что в семье вам не хватало тепла и вы решили искать его вне семьи. Нашли ли вы его там? Насколько я понимаю, нет. Иначе вы сейчас не хотели бы искать какую то абстрактную женщину, а пришли бы к той, другой, от которой у вас тоже есть ребенок и которым вы помогаете. Вся загвоздка в том, что невозможно найти женщину, которая любит и будет дарить тепло, пока ВЫ сами не привнесете в отношения эти тепло и любовь. Куда бы ты не пришел---найдешь лишь То, что принес с Собой (Аму Мом) И тогда становится очень легко найти женщину (или жить с той, что уже есть рядом), которая будет дарить вам любовь и тепло в ответ.

Вы спросите, откуда же взять эти любовь и тепло, чтобы мочь их дарить? Из любви к себе, из приятия себя, самоуважения, самоценности, заботе о себе и т.д. (сделать это можно самостоятельно, работая над собой при помощи специальных методик, литературы или при поддержке психолога). Скорее всего эти любовь и тепло вы недополучили в своем детстве, воспитываясь матерью одиночкой. Но никогда не поздно додать себе достаточно любви, чтобы быть способным начать дарить вашей избраннице.

Тепла и любви вам!

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.