Поиск по сайту

Непонимание и скандалы в семье.

Добрый день. Мне 26 лет, супругу 29. В браке 2 года, отношения 3.5 года. Есть сын, 1.7 месяцев. Обращаюсь с вопросом - в семье пошло длительное непонимание и скандалы, на протяжении года. Мысль о разводе, и тут же сомнение, может как то можно что то изменить. Нужна помощь, запуталась.
Ситуация: муж работает, хорошо зарабатывает к этому претензий нет, я в данный момент в декретном отпуске, дома. Изначально знала, муж ни к чему не приучен "гвоздя забить не может". С этим смирилась, что могу, делаю сама. Возникли другие трудности, стал выпивать часто и увлёкся компьютерными играми. Моё мнение из за этого и появились ссоры и непонимания. Перестал обращать на меня внимание, отношения в постели закончились, если раз в месяц и то если сам захочет, пробовала много, начиная от белья заканчивая всем... В постели не отказывала ни в чём, но теперь без порно фильма вообще никак и от компьютера не оттащить! Меня это раздражает, я молодая и здоровая девушка нуждаюсь во внимании и ласке, говорила ему об этом. Вообще разговоры не клеятся, разговаривать он не умеет, т.е. начинает кричать, оскорблять, пытаться всячески унизить. Часто это проявляет на людях. Как то пол года назад нашла выход, писала всё, что мне не нравится и так мы могли по общаться по смс, но сейчас уже и это не подходит.. Выпивать начал каждый день, минимум 1.5 пива в день, доходит в неделю 4 -5 дней по 0.25 водки и более. На попытки мои с просьбой обратиться к доктору отказывается. Поступает один ответ "ты что дура, я не больной, никаких врачей, я такой какой есть. Типа не нравиться можешь идти..." НО проходит время, чувствует вину, пытается что то сделать, но всё сделанное хватает максимум на 2 -3 дня и всё сначала. Часто начал говорить, что я к нему придираюсь, что я засиделась дома, от безделья пилю его.... но это не так ... Я очень вымоталась морально. Не знаю, что делать. И семью рушить не хочу, чтобы сын рос без отца  и такой отец, который даже ему 20 мин уделить не может. Тоже не знаю. Родители с обоих сторон хорошие, в отношения наши не вмешиваются. Даже иногда жалею, так хотелось бы, чтобы его мама его поругала, но увы....разговоров он ни с кем не ведёт, сразу отходит от них.. Я особо не конфликтный человек, стараюсь сначала думать потом говорю, даже иногда записываю, а уже на другой день прочитав высказываю, к пьяному вообще не подхожу. Никогда не оскорбляла в ответ, считаю это не достойным, может в этом и вина моя. Стала часто плакать от бессилия. Извините, что так много написала, может что то лишнее, но как есть. Прошу помощи. С уважением к Вам, Марина

Автор вопроса: Марина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Марина.

Судя по описанию, у мужа есть личностные затруднения в отношениях, но думаю здесь добавляется рождение ребенка и изменение Вашего статуса с жены и девушки  на роль матери его ребенка. И тогда у него включается сценарий, который происходил в его семье, когда он был маленький. Он вспоминает поведение своего отца и выстраивает нечто подобное. Поэтому, думаю, отношение отца к матери было подобным, как сейчас он относится к Вам. Он не учитывает, что вы должны быть позитивной и теплой для младенца. Для этого важно Вас поддерживать. Он этого не делает. А Вы сдачи не даете. И в этом слабое место. Вы почему-то заняли позицию ниже по статусу, чем он. И снизу реагируете на эти события пренебрежения Вами. Поэтому эффекта нет. Важно принять себя равной и начать выравнивать отношения по вкладу в семью в терминах нежных и любовных чувств. Напомню,  что любовь - это не внесение тела в дом. Это взаимная забота, чуткость, отклик, теплота, поддержка, понимание, благодарность друг другу. И если он не дает - скажите, что и Вы не будете давать. При этом, разрешите ему пить пиво. Пусть это будет. Покажите ему уважение к его пиву, но займитесь взаимностью в чувствах. Научитесь в нем нуждаться и ясно и четко просить о чем-либо. Например, я устала, сделай уборку. Или - Я стираю, побудь с ребенком. Или - Я по тебе скучала, а ты не обнимешь, не поговоришь со мной. И так далее. Тогда он ясно будет знать, чего Вы хотите. И тогда разговор будет предметный. И, если не будет помогать - отзеркаливайте его эгоизм в обратную сторону. Переставайте его кормить, стирать, уважать. И объясняйте каждый свой поступок. А, если исправляется, то и Вы становитесь теплой и открытой ему. Этим Вы научите его ответственности и помощи. Я думаю, сказывается малый опыт в условиях рождения ребенка. Это трудно и нужна адаптация. Дайте ему на это время, сколько Вы считаете нужным. А потом если придется, то уже принимать более жесткие меры.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.