Поиск по сайту

У мужа связь с другой женщиной, как поступить?

Здравствуйте, Уважаемые психологи. Мне 29, мужу 34, вместе мы около 8 лет, из них 3-в законном браке... Общих детей нет, т.к. имеются проблемы с зачатием, у меня есть свой ребёнок. Жили в общем-то хорошо, друг друга очень любим. Муж заботливый, многие завидовали... А год назад у мужа произошла половая связь с женщиной.
(38 лет, не замужем, учитель, психолог), о которой я узнала (вскоре и сам признался) и ещё о том, что у них ежедневные телефонные разговоры по 40 мин. и переписка... Сказала ему об этом, плакала, просила всё прекратить... Заставила при мне позвонить ей, закончить это всё-отказался, сказал, что я его не понимаю, но обещал с этим разобраться... Прошло 8 месяцев, как мне кажется - он с ней не встречался это время, но телефонные звонки и SMS-ки так и не прекратились (даже купил новую СИМ карту, чтоб с ней общаться) хотя всё тщательно пытается скрывать, даже телефон вечером отключает. Сказала, что всё знаю и подам на развод... Так он обзывает меня бранными словами, говорит зачем мне всё это нужно знать... Помогите, пожалуйста, разобраться в данной ситуации... не знаю, как поступить правильно?

Автор вопроса: Регина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Регина.

Хочу начать с того, что «правильного» поступка самого по себе, в отрыве от того, чего вы хотите, не бывает.
Именно этот вопрос является главным, и его бы я рекомендовал вам самое себе задавать почаще:
- когда вы грозите мужу разводом,
- когда заставляете его прекратить общение с той женщиной,
- когда следите за переписками и звонками мужа,
- когда вы задаётесь вопросом, как поступить правильно,
- когда вам «всё это нужно знать...» (Муж ваш спрашивает – зачем? Вы знаете, зачем вам это нужно?).

Вы действительно хотите развестись и жить без мужа? Если вы разведётесь с ним (или он сам с вами разведётся), вы будете счастливы или хотя бы удовлетворены тем, чего вы добились?
Если хотите развода, то почему не разводитесь?

Если хотите чего-то другого, то с какой целью угрожаете тем, чего вы не хотите и что вам не нужно?
(Вспомните, если ли у вас на памяти хотя бы один случай (из вашей жизни, из истории, литературы, фильмов), когда угроза другому человеку являлось хорошим способом в налаживании с ним взаимоотношений).

Если же вы хотите не развода, а чего-то другого, то снова – чего именно вы хотите?
Ведут ли ваши действия к этому?
Если хотите, чтобы муж просто прекратил общение, и вас не интересует, по какой причине оно ему нужно, то это может лишь усугубить ваше отдаление друг от друга. Ведь вы его лишите чего-то нужного, но сами это нужное обеспечить ему не можете и не хотите, так как даже не интересуетесь этим. Муж говорит вам о том, что вы его не понимаете. Что для вас означают его слова, и вообще имеют ли они для вас значение?

Вы пишете, что вы любите друг друга и муж заботливый.

  • Это всё в прошедшем времени? Муж перестал быть любящим и внимательным после встречи с той женщиной, и именно это его реальное изменение отношения к вам вас и беспокоит? Если так, то стоит задаться вопросом о том, что в ваших отношениях происходит или не происходит такого, что муж хочет восполнить недостающее в отношениях с другой женщиной. Как вы лично относитесь к мужу, общаетесь с ним...
  • Или сейчас это не так, но изменилось после того, как вы начали своё расследование и предъявили ему ультиматум? Если это так, то стоит обратить внимание на то, какими своими действиями вы отдаляете от себя мужа, и сами отдаляетесь от него.
  • Или это и сейчас так же: он и сейчас внимательный и любящий? Если это так, то почему ваши реальные взаимоотношения для вас менее ценны, чем формальный вопрос «верности»?

Близкие отношения, полные заботы и внимания друг к другу (которые вам как будто и нужны), нельзя установить формальными мерами (запрещения, пресечения, обещания, угрозы и т.п.). Они устанавливаются именно реальным приближением, открытостью, вниманием, интересом к другому человеку. Интересен ли вам ваш муж, его потребности, его заботы, его желания, его неудовлетворённость, его чувства – интересен ли он вам как человек, а не как муж, который вам что-то должен (чего он вам должен и в связи с чем?)

Вот такие вопросы…
Может быть, они вам помогут начать разбираться в том, что происходит (и не происходит) в вашей жизни.
Если увидите смысл в дальнейших консультациях, можете написать мне и договориться о них.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.