Жена любит другого.

Мы с женой знакомы шесть лет. Долго встречались, очень много раз расставались. Обычно спустя пол года, всегда по моей вине. У нас сейчас ребенок, и я узнал, что она спит на протяжение пол года с моим другом детства. В смятении, не зная что делать, я поговорил с ним. Потом пришел и выгнал жену.

Я не могу просто переварить все и я всегда начинал все ломать и крушить. Спустя три дня и обдумав это все, я понимал, что у нас ребенок, и понимал, что я ей столько сделал плохого в жизни, что я сам во всем виноват. Я пришел к ней, она дальше обманывала. Я поверил и у меня в мыслях было только как это все вернуть. Спустя пару часов она во всем созналась. Я не стерпел и пошел побил того человека. Утром встав, я думал что она обо всем мне рассказала и можно начать все сначала и начать это все просто с общения. Он продолжал ездить к ней, она общалась с ним и она не могла принять решение. Меня это настораживало, как не попытаться со мной вернуть все, так как ребенок. Я психовал, бегал к ней, не мог оставить её в покое. Обстоятельства повернулись так, что ей негде жить, она переехала ко мне. Мы разговаривали вместе по вечерам, обсуждали все ситуации, когда либо с нами были, мы выпили. Были пьяные и она заплакала и сказала о том, что его любит очень сильно. Я опять психанул, начал все крушить в доме и разбил стекло. Встав с утра, она сказала, что давай будет со мной и говорит, что не помнит почему она это сказала, потому что реально знает, что никого не любит. Я не знаю, что делать.

Автор вопроса: Александр

Ответ психолога:

Здравствуйте, Александр.

Конечно ситуация сложная, у вас ещё до рождения ребёнка были сложные запутанные отношения. И вы об этом пишите, и понимаете, что сами многое делали "всегда по моей вине", что скорее означает, что вы понимаете, что делали много такого, что разрушает отношения, а не то, что вы виноваты перед кем-то...Отношения - это 2 человека, которые как-то связаны. Дружба - это отношения, любовь - это отношения...брак - это тоже отношения, и он может быть "дружески" (и вы наверняка знаете такие браки), и может быть построен на любви.
А какие у вас отношения? на чём они построены? вы не пишите (ни о прошлых ситуациях, когда расставались..ни сейчас).. Я пришел, я ушел, она изменяла... - Вы знаете что чувствуете к своей женщине?

То, что вы прямолинейный, вспыльчивый и серьёзный человек - не означает, что у вас нет чувств. Вспыльчивость - это сдерживаемые чувства, которые человек не выражает по-другому, а в вашей ситуации сдерживание чувств видно и по письму и по действиям.
Для того, чтобы делать что-либо - нужно понять куда стремиться. Подумайте над тем - что вы испытываете к своей женщине? и Если всё так просто и на поверхности - почему просто не написали что-то типа: "я вот её люблю, а она мне изменяет..."

Измены и провокации друг друга - это всё конечно весело, но с вашим характером (а точнее с состоянием по-жизни), они очень опасны. И для вас, и для неё, и для ребёнка, и для мимо проходящих друзей.
Для решения проблем со вспыльчивостью (для получения контроля над собой) есть 2 пути - 1. поверхностный, лёгкий, временный... это всевозможные программы снятия напряжения и книги по контролю над собой, и пр. В вашей ситуации они могут дать временный эффект.
2. работа с психологом для перестройки своего привычного вспыльчивого поведения, и получения контроля над собой потому, что с одной стороны вы будете меньше злиться (вы станете меньше попадать в ситуации, когда хочется кого-то побить) и вы станете лучше понимать себя. Это долгий и сложный путь. Зато эффект постоянный.

А насчёт семейно ситуации, кроме того, что вам нужно с собой сначала договориться о чувствах к жене, ситуации семейных проблем очень разные, и бывают очень сложными, критическими, но при желании, их можно разрешить. И для этого не придётся выгонять жен, бить друзей и калечить себя. Есть более гуманные способы становиться счастливыми. Жаль, что ещё до рождения ребёнка вы не смогли наладить контакт с женой, но главное - начать. Это самое сложное, а это вы уже сделали).

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.