Поиск по сайту

Возвращаться или нет? Стоит ли верить, изменится ли?...

Здравствуйте, мне 25, в браке я прожила больше 3,5 лет. У нас самого начала жизнь не была легкой, но не в плане отношений... Я вышла замуж в конце 5 курса института, (муж на 8 лет старше), потом закончила его и мы с мужем уехали в Москву, т.к в нашем городке мало перспектив.
Сначала снимали в подмосковье (1 год), потом купили в другом городе подмосковья коммуналку (с соседями нам не повезло очень), прожили там 6 месяцев. Стали хотеть детей, но не получалось сначала... Потом купили однушку, снова в другом месте, и как-то сразу после переезда я уже забеременела. Квартиру купили без ремонта. И как выяснилось позже нам с ней очень не повезло. До того, как купили квартиру, муж уволился с работы (там были проблемы), потом продажа,покупка, он занимался бумажной волокитой. И на работу не выходил. Потом ремонт, который затянулся на год (из-за нехватки финансов), работы все не было. Время постепенно подходило к родам... Отношения стали портиться... я пыталась понять и на езжать по поводу работы. Ну не простое время, работу найти не просто, он искал такую чтобы можно было обеспечить всю семью, а я пока работала. денег хватало... Но я начинала нервничать, виду старалась не показывать, лишь деликатно иногда заводила разговор. Он стал отдаляться от меня, стал холоден, стал придираться к мелочам, пошли упреки (нам с покупкой финансово помогли его родители, а мои не имели возможность), потом упреки в быту. Хотя он сидел дома, а я работала далеко, по 2 часа в одну сторону добиралась... Попала в больницу на сохранение, пришел навестить лишь раз, только потому что мне нужно было передать лекарства кое-какие. Потом т.к мы жили вдалеке от родственников, муж не работал, и поддержки я не видела, приняла решение рожать ехать к родителям, с малышом ехать обратно не решилась сразу (было еще и кесарево), почти полгода прожила у родителей. Вернулась. Надеялась, что с рождением сына он возьмется за ум, найдет работу, перестанет упрекать, отношения наладятся. Но... работу он особо и не искал, лишь отправлял резюме, но ни единого звонка. Опять упреки, быт, деньги,Помогал с ребенком по настроению, положиться на него было не возможно, отказывал в просьбах. И я долго думая, приняла решение уехать. уйти от него. Прошел месяц, он за это время не интересовался особо сыном, мной. лишь деловое общение иногда, с моей подачи. началась продажа квартиры... Сначала я была зла и категорично считала что все кончено. Но вдруг, он когда он наконец понял, что я не шутила с уходом, что хочу развода, вдруг стал настаивать дать ему шанс. Обещаний пустых не дает, но и говорит что был дурак, однако почему так вел себя объяснить не может. Говорит, что мы для него всё. Что давай начнем сначала, при этом требует и изменений от меня. (уточню, что жить уже в городе где родители) Да, я не ангел, могу согласиться что в чем-то была тоже не права... Может я не идеальная хозяйка. Но не знаю стоит ли верить? Ведь может ничего не изменится, я не хочу опять того же... Я очень тяжело переживала тогда. Приехав к родителям лишь успокоилась. (уточню ребенку моему сейчас почти год).

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога:

Татьяна, здравствуйте!

Ваш муж и отец Вашего годовалого сынишки «говорит, что мы для него всё. Что давай
начнем сначала. … Но не знаю стоит ли верить? Ведь может ничего не изменится, я не хочу опять того же».
Таня, само по себе может ничего и не изменится, если Вы «начнёте сначала», но не захотите потрудиться и наладить новые взаимоотношения, начать по-новому слышать, понимать и относиться друг к другу.

Как говорится, на ошибках учатся.
В первые годы семейной жизни нередко отношения между супругами портятся из-за неготовности и нежелания перестраиваться и подстраиваться друг под друга, и, к сожалению, некоторые пары достаточно быстро сдаются и принимают решение расходиться.
Не торопитесь принимать такое решение!

Я бы посоветовала в такой ситуации, поняв, что отношения заходят в тупик, всё проанализировать, понять, где Вы допускаете ошибки, и приложить усилия, чтобы выйти из круговорота одних и тех же тупиковых реакций и моделей поведения. А для этого очень важно, вернее просто необходимо, выйти за пределы собственного «Я» и постараться по-настоящему понять другого партнёра, своего супруга. Это рекомендация, конечно, обоим супругам, но в данном случае, так как именно Вы обратились за советом, начните применять это к себе. Нередко случается так, что искреннее желание и готовность только одного из супругов, а главное его новое поведение, отказ от старых непродуктивных поведенческих стереотипов, а главное перемещение внимания с себя на партнёра, - полностью меняют и поведение другого, и характер взаимоотношений.

Весьма полезно обратиться за помощью к психологу, который работает с супружескими парами. Он может помочь сделать первые шаги в построении новых взаимоотношений.

Но Таня, пока Вы ещё не собрались сходить к семейному психологу, начните с себя, поверьте, Вы и сами можете сделать очень многое.
Для начала попытайтесь посмотреть на ситуацию, в которой оказался Ваш муж, с другой стороны. Не с позиции жены, которая «не хочет опять того же», а жены-соратницы и чуткого друга, которая готова разобраться и понять, в чём она может помочь своему мужу, и своей семье в этой трудной ситуации.

Ваш муж долго ищет работу. Вы пишете, что «он искал такую чтобы можно было обеспечить всю семью». Посмотрите, ведь это говорит о том, что Ваш супруг думает о вашем будущем – Вас и сына.
Найти такую работу не всегда просто. Не приводящие к успеху многократные попытки – огромный стресс для человека, особенно мужчины, имеющего семью и переживающего за то, что он никак не может реализоваться как «кормилец».
Татьяна, очень часто мужчины, попадающие в такую ситуацию, испытывая чувство вины и несостоятельности, становятся мрачными, раздражительными, холодными, похожими на Ваше описание: «Он стал отдаляться от меня, стал холоден, стал придираться к мелочам». Безусловно, ошибка таких мужчин в том, что они не признаются в своих переживаниях своим близким, а делают вид, что «всё под контролем». Это загоняет их в тупик, и как следствие – ещё более сильные всплески самоуничижения вкупе с самолюбием, выражающиеся в ещё более грубом отношении к ближним, которые в их глазах становятся «сами виноваты». Да и не только к мужчинам это относится. Все мы зачастую совершаем подобные ошибки, в которые закатываем сами себя, как в снежный ком…

«Работу он особо и не искал, лишь отправлял резюме, но ни единого звонка». Таня, он отправлял своё резюме, то есть Ваш муж искал работу и делал для этого всё необходимое, только откликов, к сожалению, на резюме не было.

Вы сами, Татьяна, безусловно очень сильно старались. Вы очень много сделали для сохранения семьи и поддержки мужа. Ваша работа в период беременности, угроза выкидыша, больница – всё это поистине героические усилия. Слава Богу, что Вы выносили и родили здорового ребёнка! Думаю, что сейчас Ваш муж, отбросив своё «Я» и выйдя из своих переживаний по поводу личных неудач с работой, в достаточной мере осознал и теперь благодарен Вам за это, поэтому и «говорит что был дурак». Ну, не может он объяснить, почему он так себя вёл, а может быть и не хочет признаваться в том, что сосредоточился в то время на себе сверх меры. Таня, а Вы сейчас отступитесь от того, чтобы «додавить», простите ему без объяснений. Как говорится, всё понять, значит всё простить. А понять можно сердцем, без слов.

А теперь о самом главном. О вашем сыне. Вы же не просто «супружеская пара», вы – Родители, в вашей семье родился и растёт ребёнок. И выходить за пределы собственного «Я» теперь нужно в первую очередь ради сына. Почему-то многие находят такой подход в решении супружеских взаимоотношений не очень «психологическим». Вовсе нет. С точки зрения психологии детско-родительских отношений, (и на мой личный взгляд), родители имеют родительские обязательства и ответственность, и действительно должны стараться черпать мотивацию улучшить (и как минимум сохранить) отношения в семье ради ребёнка. Это не значит, что все семейные пары с детьми должны любой ценой оставаться вместе, но, исходя из Вашего письма, в вашей семье есть очень много ресурсов для того, чтобы быть вместе, и чтобы ваш союз был огромным благом для вашего сына.

Посмотрите сами. Ваш муж предлагает Вам помириться, начать всё сначала, он открыто заявляет о готовности менять отношения к лучшему. Это огромный ресурс. У вас обоих есть родители, готовые вам помогать и поддерживать – прекрасное подспорье. Вы сама - активная, молодая, энергичная. Ваш муж любит Вас и ребёнка. Просто согласитесь с готовностью всё делать по-новому - вместе и сообща - и помогать друг другу, и менять старое на новое, и отстраивать заново. А главное - с готовностью быть самыми лучшими родителями для своего сына.

Все мы в жизни ошибаемся, когда ставим себя «во главу угла». И почему-то в других мы эти ошибки видим намного отчётливее, чем в себе. Что нам делать? Прощать, прощать и прощать друг друга, но с тем и для того, чтобы дальше действовать уже в новом направлении – вот это важно, это придаёт смысл прощению и даёт силы для действия. И, безусловно, соглашаться, когда другой говорит нам: я был не прав, давай начнём сначала…

Пожалуйста, Таня, думайте о сыне, о муже и о себе – как о едином целом.

И отвечу на главный вопрос Вашего обращения: «Но не знаю стоит ли верить?» - Да, верить стоит. И начинать действовать – по-новому ;)

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.