Поиск по сайту

Ребенок от краткосрочных отношений.

Здравствуйте! Меня зовут Валерия. Мне 26 лет. Я живу с парнем год. Отношения между нами серьёзные. Человек он сложный и закрытый. Но мне удалось растопить его. Он очень хорошо ко мне относится. Он позвал меня жить вместе, познакомил со всеми друзьями, с родителями и другими родственниками.

Вообще все отношения и начались по его инициативе. Все очень хорошо меня приняли, и это взаимно. Он очень внимателен ко мне, ведёт себя заботливо, словами не разбрасывается. В моём понимании - он настоящий мужчина! И я очень его люблю. Очень важно то, что он подпустил меня к себе очень близко, и всё развивается так, как надо, никого к себе так он не подпускал. Это подметила и я, и его друзья, что, конечно, меня радует. Он был женат, но уже давно развёлся, и после развода я первая девушка, с которой он действительно в настоящих отношениях. Вопрос брака и детей мы пока не обсуждали, но я его не тороплю и никоим образом не давлю на него, поскольку считаю, что всему своё время. А вопрос мой связан вот, с чем. На днях я узнала, что у него есть ребёнок. От краткосрочных отношений. С ребёнком он не общается, потом что такая договорённость с матерью ребёнка. Отцом он его не записан. Мы поговорили на эту тему. На все мои вопросы он отвечал спокойно и искренне. Сказал, что девушку он не любил и жил на тот момент в другом городе, что не позволило бы ему быть рядом. Но девушка решила рожать, и они договорились, что он общаться с ребёнком не будет. Об этом практически никто не знает, даже его родители. Конечно, я была в шоке, когда узнала, не хотела с ним это обсуждать, но он понял, что со мной что-то не так, и я не сдержалась. Я считаю, что это его прошлая жизнь, и он не обязан был мне рассказывать о таких вещах. По крайней мере, пока. Просто сложно принять эту ситуацию, но я справлюсь! Мы договорились, что тема нами обсуждена и закрыта. Это предложила я. И я хочу попросить Вашей помощи в том, как мне справиться с этим! Я имею в виду чувство не то, чтобы ревности, но чувства, что наш с ним совместный ребёнок будет у него не первым, но в то же время первым осознанным. Теперь мой страх каким-то образом заговорить о совместных детях усилился. По нему и так не всегда понятно, что он думает, и чувствует. Особенно, по теме детей и брака. Потому что я хочу быть родителем вместе с ним. Я тоже была замужем, развелась, но даже от мужа детей не хотела. И я хочу сохранить теперешние свои отношения и дальше развивать их. Подскажите, как вообще относиться к этой ситуации. Морально я готова принять и отпустить, но эмоции пока не дают, но злости нет. Просто шок. Шок и страх. Так вот, вопрос. Как мудро себя повести? Как не дать излишним эмоциям влиять на своё настроение и поведение? И стоит ли вообще когда-нибудь заводить разговор о детях или занять выжидательную позицию, как я делаю сейчас? Большое спасибо за ответ!

Автор вопроса: Валерия

Ответ психолога.

Здравствуйте, Валерия.

Очень хорошее письмо. Письмо мудрой женщины. Такие письма  всегда очень приятно читать и на такие письма очень легко отвечать.
Вы уж простите меня, Валерия.
Легко отвечать не потому, что ситуация простая, не потому, что выход прост.
Легко читать  потому, что есть уверенность, что мы с Вами найдём общий язык, точки взаимопонимания.
Итак, у Него есть ребёнок.  В своей консультации я не стану морализировать и говорить банальности. Я сейчас работаю на Вас! Помните это!
Вы в курсе всей истории : она, история, уже закончена. Просто , у истории есть результат в виде маленького человека, который абсолютно ни в чём не виноват. Я думаю, что Вы согласитесь с этим.
Вам неприятно  то, что сей факт до поры до времени был скрыт от Ваших глаз.  Вам неприятно то, что Вы вдруг стали номером 2, ведь кто-то уже опередил Вас, успев родить ребёнка от Него!
Ранено самолюбие. Ранена самооценка. Треснула Ваша идентичность: Вы считали себя в одной системе координат, а внезапно оказались совсем в другой.
Ответ на все Ваши вопросы прост и сложен одновременно:
если Вы его действительно любите, считаете важной частью своей судьбы и жизни, то продолжайте любить!
Неужели настолько сильно подорвано доверие???
Парень же всё Вам объяснил и даже пообещал не отягощать Вас и себя обязательствами из другой жизни.
(Как мужчина, я не могу сказать, что разделяю его позицию: мне кажется, что принимать участие в жизни маленького человечка, который появился на свет от тебя, необходимо. Я не об эмоциональном , а  о материальном участии.)
Но , раз он выбрал позицию, то мы с ней согласимся. Эта позиция (ничего не иметь общего с ТОЙ женщиной и ребёнком) должна Вас вполне устраивать.
Что и как он может ещё Вам предложить? Что он ещё может Вам пообещать? Чем и как он может Вам гарантировать  продекларированную позицию???
Ну не головой же стену ломать!
Дальше начинается Ваша история.
Если факт того, что до Вас у него кто-то был так уж Вас задевает, то расходитесь! Или как угодно, но принимайте своего избранника таким, какой он есть!
Пусть Вам поможет Ваша мудрость!
Честно говоря, можно только радоваться, что парень нормален и репродуктивен (то есть, может сделать ребёночка). В наше сложное и неспокойное время это весьма неплохо!
С учётом тех его качеств, которые Вы описали, он не бросается словами и обещаниями. Он - сдержанный и закрытый. Всё, что происходит, переживается им внутри!
Ну не делайте его виноватым, пожалуйста!  Понимаете, в состояние невротических переживаний человека очень легко ввергнуть. А вот вытащить оттуда - очень трудно. И выйдет он из невроза немного не таким, какой был. Это касается и Вас.
Не мучайте его и попробуйте не мучиться сами.
Так вот, либо Вы расходитесь с ним и ищете себе человека без такого "бэкграунда", либо - живёте и пытаетесь работать над собой.
Для начала, простите его!
Просто скажите себе "я прощаю его! я прощаю всё, что было до меня!" . Эта фраза аффирмативна. То сеть, эта фраза несёт установочный и программный характер. Говорите почаще - поможет.
Дальше... Попытайтесь упорядочить мысли. Мысленно, в мыслях, не говорите "его ребёнок", "его бывшая" и т.д. Научитесь, заставляйте себя говорить просто "ребёнок", "ребёнок той женщины", "та женщина", "тот ребёнок" и т.д. Ну Вы меня поняли. Этот приём называется "диссоциация".
Скоро Вы почувствуете некоторые изменения в своём отношении к этой ситуации.
Собственно, оно (то, что я говорю) и приведёт к тому, что Вы "отпустите". Вам станет легче.
Советую непосредственно обратиться к психологу - в письме можно сказать далеко не всё!
Мы - взрослые люди. От детей нас отличает то, что в нашей жизни есть так называемое "соподчинение мотивов". То есть, мотивы способны создавать иерархию: есть более нужный. важный мотив и он подчиняет все остальные.
Если ты очень-очень  хочешь быть красоткой, то твоё хотение покушать на ночь будет во=вторых!
Если Вы его действительно сильно любите и хотите с ним быть, то всё остальное  померкнет!
Надеюсь, кое в чём я Вам помог.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.