Добрый день. Меня зовут Анастасия, мне 29 лет. Мое настоящее состояние – подавленность апатия. Я замужем 8 лет, у нас есть дочь 4 лет. Мой муж мой второй партнер. С первым была недолго в отношениях всего около полугода, мне было 20 лет, до этого я была не интересна парням и сознательно пошла на то, что хотела.
Любви никакой не было в этих отношениях, был секс. Тот человек оставил огромную дырку в душе после себя, которую, я искала кем заткнуть, он расстался со мной потеряв ко мне интерес и просто отключил телефон. Через полгода я встретила мужа, мы уже были знакомы, он пару лет учился в моей школе и конечно же он мне нравился, как могут нравятся мальчики застенчивым никому не интересным девочкам. И вот мы встретились, не видевшись несколько лет. Все очень быстро завертелось, глаза у обоих горели, максимальное возбуждение, трепет. Близость уже на 4-ый день. Но мои родители достаточно консервативны и воспитывали меня сдержанно, не балуя, в детстве папа был очень жесток со мной, потом жалел об этом. Я всегда боялась им что-то рассказать, т.к. знала что не найду поддержки, что мои действия будут просто осуждены и будут даны аннотации и комментарии как ПРАВИЛЬНО надо было сделать. Однажды я упала с дерева мне было лет 7 (будучи постарше я поняла что у меня сломано ребро) я лежала задыхалась на земле, не помню как встала, дома я ничего не рассказала, боясь, что меня наругают. Слов любви я к себе от них слышала очень редко, в основном это могло быть так: ВЫ должны знать, что мы вас любим и делаем все для вашего блага. И по сей день я ничего личного не рассказываю родителям. У меня есть сестра младшая, у нее отношения с родителями лучше. Родители не знали о моих первых сексуальных отношениях, и я думаю, они уверенны, что до свадьбы с мужем у меня не было секса. Мой избранник им не нравился, и они это всячески пытались показывать своей холодностью и безапелляционными требованиями. Так что , то что я вышла замуж за своего мужа через год встреч, можно сказать спасибо родителям. Не о каких отношениях не в браке не могло быть и речи. Я с трудом отпросилась остаться у него ночевать в новогоднюю ночь. Ну, а то, что запрещено, больше всего необходимо). Так что назло всем мы сыграли свадьбу, но мы тогда думали, что это ради нас, что мы сами так хотим. С моей сестрой все по-другому у родителей, на мне потренировались. А у мужа свои тараканы, да еще какие: ужасные отношения с матерью, которая породила в нем огромный комплекс неполноценности. Он рос без отца. Так что он вырос озлобленным, вспыльчивым, и лучшим средством защиты считает нападение. Боится в собственных глазах оказаться слабаком. Поэтому с моими родителями складывались у него не лучшие отношения. Закончилось все тем что однажды он послал мою маму на три буквы. Мама после этого лежала, не ела, пребывала в обиженной «депрессии». Они говорили, что я должна уйти от мужа, что он не нормальный и вообще спалит их дом. Мне было ужасно в то время, от мужа я не ушла. Они не общались год, наверное, моя беременность возобновила отношения. И казалось, все наладилось, у нас с ним своя хоть и маленькая квартирка, все помирились, маленькая Полечка, в которой все души не чают. Но ведь люди не меняются. Ни я, привыкшая никому ничего не говорить и чувствовать всегда себя во всем виноватой, ни он, считающий, что весь мир против него. Ссоры из-за мелочей, неудовлетворенность, обиды, малышка забирающая большую часть времени. И вот теперь прожив в таком режиме 4 года, за которые мы обзавелись кучей житейских проблем: кредиты высасывающие из нас все, разбитая машина, новая квартира, в которой мы не можем сделать никак кухню , т.к. вдруг мы в ближайшее время будем опять переезжать; подрастающая дочь с воспитанием которой тоже много проблем. В общем, у нас редко бывает близость, мы вообще редко бываем наедине. Меня не тянет к нему, его ко мне тоже, иногда мне даже противны его прикосновения. Иногда я его ненавижу, так как наслышалась я от него много и нагляделась тоже. Мысли о разводе меня посещают все чаще, но ведь это не решение каких-то вопросов и проблем, а просто бегство. Мне сейчас очень плохо в семье, я ничего не хочу делать, убирать , готовить (ребенка я конечно накормлю) . Я чувствую себя растерянной, у меня нет никаких желаний, просто, чтобы меня не тревожили. Я не домохозяйка, я работаю дизайнером в витражной мастерской, причем это бизнес родителей, которые думают что если они оставят дела на меня , я все развалю. Мужу приходится, преодолевая себя тоже трудится в нашей мастерской, т.к. денег у нас все время не хватает. Хочу разобраться, как все выровнять, как вернуть или вообще заново построить отношения с мужем.
Автор вопроса: Анастасия
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анастасия.
Вам не мила эта взрослая жизнь, так как Вам не мило было Ваше детство. Но бессознательно Ваше детство Вы взяли за образец отношений с мужским полом и за образец собственного отношения к себе (я плохая и меня не должны любить). И с этим негативным багажом Вы вступили во взрослую жизнь, так как с Вами не считались в детстве, Вы в отношениях с мужем заняли автоматически ступеньку ниже. И обзавелись серийными и хроническими унижениями. Защитить Вы себя не можете, так как с нижней ступеньки невозможно защищаться, а только получать обвинения. Поэтому, что бы что-то менять, важно подняться на ступеньку выше, которую занимает муж.Но,у Вас нет такого образца поведения в детстве. Поэтому, быть равной с ним - надо учиться. И выражать свои желания и потребности ярко, точно, ясно, решительно и смело. И говорить - Если ты ко мне относишься пренебрежительно, то и я буду относиться к тебе зеркально. И при отсутствии взаимности переставайте его кормить, стирать, гладить, спать, заботиться. Но на его уступку - уступайте и Вы. Только таким способом можно менять немного мужа. Но как видите только после того, как изменитесь Вы. Не имея навыков равноправия, Вы не может повлиять на поведение, мысли и эмоции мужа. Он так и останется тираничным и холодным. Но в случае если Вы примите себя классной, драгоценной и обожаемой собою, Вы вначале захотите решительно поменять мужа, узнав на сколько это возможно, а если окажется не возможно, то начнете думать о собственном спасении. Так как самодостаточная женщина не терпит насилия, а ищет взаимных и уважительных отношений. Скачайте книгу Эллис "Гуманистическая психотерапия". Она поможет стать уверенной и освоить новые принципы взаимоотношений. Если захотите большего, то эффективна личная терапия.
Психолог Каратаев Владимир Иванович