Добрый день, уважаемые психологи, нуждаюсь в Вашей помощи, совсем запуталась и не знаю, как мудро поступить. Мы с мужем вместе уже 9 - й год, официально замужем 7 - й, у нас растет прекрасный сынишка, ему 3, 5 года и вот с появлением сынишки и начались наши проблемы. До рождения сына, я была востребована.
Работала, любила свою работу, занимала хорошую должность, сейчас же я постоянно дома, а муж ушел жить к родителям. А теперь все по порядку. С появлением сынишки появилось куча хлопот, куча страшных диагнозов, которые к счастью не подтвердились. В общем первые 2 - а года нашей жизни были заботы - что же с ребенком и где взять денег чтоб поставить ребенка на ноги, на реабилитации и консультации заграничных врачей. В общем я вся ушла в ребенка, а мужу не хватало моего внимания и как результат - он начал флирт на работе. До чего у них дошло, я не знаю, я узнала все из смс пламенных признаний в любви. Клялся что до секса не дошло. мы разъехались, было очень тяжело, больно, обидно. Он говорил что мы для него все, что он нас очень любит, просил прощение и мы опять съехались, пока жили отдельно и первое время после, мес 2 - а все было отлично, опять появилась романтика, секс, забота, нежность, я чувствовала себя любимой, нежной. но все постепенно опять стало угасать, с ребенком страшные диагнозы не подтвердились, он детей в развитии догнал и перегнал. Жили дальше вместе и дальше отдалялись друг от друга, секс ушел на второй план и стал очень редким явлением, на все попытки поговорить - говорил что все отлично и я сама надумываю себе проблемы. Я всегда давала ему свободу, никогда не лезла в телефон, да и если б хотела залезть - он весь запоролен, мой же открыт - бери и читай, мне скрывать нечего. И вот моя интуиция учуяла что что - то не так, я разговаривала, плакала, говорила что если разлюбил или есть кто - то то пусть уходит , но только не обманывает. в общем чисто случайно увидела переписку опять. и опять предательство. Еще первый раз простив - я сказала что больше прощать не буду, что даже разбираться не буду - сразу разведусь. Сейчас я ему сказала собирай вещи и уходи, а он и объяснять ничего не стал, такое ощущение что только этого и ждал. Сейчас мы мес живем отдельно, я до сих пор не могу его понять, чего он хочет. он говорит что мы ему нужны, но жить с нами не хочет. , говорит что мы очень разные и у нас нет понимания друг - друга, что эта переписка, это все лишь переписка, ему не хватает просто общения. но я всегда готова с ним общаться, только он этого почему то не хочет и находит общение с другими, да и если б переписка была привет - как дела, я б слова ему не сказала. а тут опять пупсики, зайчики, скучаю и т. д. . так обидно почему я этого не заслуживаю? Ребенок очень тяжело переживает наш разрыв, постоянно плачет за папой, когда он его берет к себе, то по возвращению у сына просто истерика, постоянно звонит и говорит мужу, что хочет к папе, чтоб папа жил с нами, утром первым делом спрашивает где папа. А мне от этого еще тяжелее, уже устала плакать, выяснять, спрашивать и пытаться что - то понять. Я понимаю что мне надо отвлечься, на работу пойти, вернуть общение, просто встретив мужа и посвящая всю себя ему я постепенно друзей потеряла. поменялись интересы, мы отдалились и в конечном счете я осталась одна и поделится сейчас не с кем. Хожу в зал, плаваю - немного отвлекает и успокаивает. но как возвращаюсь, вижу слезы сынишки - опять накатывает. а самое ужасное что я хочу быть с ним, люблю его очень и вообще считала его самым хорошим мужем и отцом, но понимаю что насильно мил не будешь, ради сынишки жить с ним не буду, Вообще сейчас размышляя понимаю что я последние годы рядом с ним не счастлива, хоть и в браке и люблю. Как быть дальше? стоит ли бороться за семью или все стоит развестись? И еще недавно очередной раз поговорив, он сказал что его такое положение вещей устраивает, что живя отдельно у него есть желание чаще нас видеть, проводить время, он стал обнимать, целовать, пришел на Новый год и остался ночевать, у нас даже был отличный секс, говорит что уходит чтоб поддерживать интерес к семье. И вот как быть? он пройдет, обнимет, мне так хорошо становиться, ребенок радуется, уйдет - а у меня депрессия начинается, ни есть, ни пить не могу, одни слезы и отчаянье. Он говорит что если мы сейчас опять начнем жить вместе, что через месяц опять все угаснет, что ему нужно время, а мне уже кажется что у меня какая то патологическая к нему привязанность, что ни есть ни пить без него не могу, жизни без него не представляю.
Автор вопроса: Анастасия
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анастасия.
К сожалению, Вы любите мужа больше, чем себя, а это опасно для Вашей жизни и судьбы, так как это не взаимные отношения. А, значит, они жертвенные для Вас. То есть. Вы - жертва отношений. А ребенок видит маму жертвенную, несчастную, и став взрослым, будет искать в жизни несчастья, а не позитив и здоровый интерес. Вы обрекаете себя и ребенка на самодиструктивное поведение. Опасное свойство мужа в том, что в детстве он был недолюблен. Когда Вы принадлежали ему - он отвадил Вас от подруг, чтобы Вами компенсировать материнскую любовь. Это не совсем любовь, так как он использовал Вашу материнскую функцию. Когда появился ребенок - Вы, на его взгляд, его предали. Ребенок стал соперником, а Вы предателем. Вы его бросили, как бросала не раз мать в его детстве. Его нужно носить на ручках, а Вам надо носить на ручках ребенка. И этого он не мог вынести. Поэтому, он ушел туда, к родителям, где внимание отдано ему, а Вам - критика. На расстоянии Вы ему выгоднее, так как не призываете к обязательствам, а только даете. Очень удобно быть холостяком и иметь безотказную жену, не умеющую любить себя. Поэтому, морочить голову Вам он может бесконечно. Вы все простите, он это знает. Можно иметь любовниц и жену , когда захочет. И другим он не будет. Напомню, что любовь - это не внесение тела в дом. Это взаимная забота, теплота, чуткость, отклик, поддержка, понимание, благодарность друг другу. Его нужно не приглашать домой, а мотивировать на зрелость, на внутренний рост. А Вы пытаетесь его сделать вторым ребенком и носить на руках двоих. Выход - только в Вашей решительности. Когда он потеряет к Вам дорогу, он начнет созревать, так как теряет Вас и ребенка. И тогда, если успеет, то вернется в семью. А, если нет - значит, Вы начали строить судьбу с другим человеком, умеющим быть зрелым, отдавать, заботиться и быть благодарным. Но, для этого важно навсегда выйти из роли жертвы и стать равной в мыслях и поступках.
Психолог Каратаев Владимир Иванович
