Поиск по сайту

Нашла силы уйти и не верю, что он изменится...

Здравствуйте! Я пишу Вам вот с какой проблемой. Чуть больше 3х лет назад я начала встречать с человеком, в которого очень сильно влюбилась. Это было крайне сильное увлечение, мне казалось, что именно с ним я смогу прожить всю свою жизнь, что наши взгляды на жизнь совпадают, интересы тоже. В начале, как это обычно и бывает, все было как будто идеально.
Но уже с самого начала я на некоторые принципиальные вещи закрывала глаза (видимо от сильной влюбленности, в надежде, что он остепенится и все изменится): Он любил выпить, не работал на тот момент. Через три месяца мы начали жить вместе (у него дома с его родственниками). Вскоре после начала отношений он стал позволять поднимать на меня руку. У меня не хватало сил уйти, я прощала, делала вид, что все нормально. Я и так по натуре не мстительный и добрый человек, а уж любимому человеку и подавно все с рук спускала. Через год мы поженились, я была счастлива, мне казалось, что это тот шаг, который все изменит в лучшую сторону. Я ошиблась...скандалы учащались, рука периодически поднималась на меня. Со временем он сказал, что руки поднимать не будет, и перестал. Говорил, что якобы так воспитывать меня пытался. Ругань не прекращалась. Причем каких-то стоящих поводов не было (Пример: он засекал, сколько я еду от дома до работы, и если хоть на минуту я задерживалась, или вдруг быстрее на ту же минуту добралась - он начинал меня оскорблять, что якобы я не на работе я черти знает где и с кем). Я считаю, что поводов для таких оскорблений я не давала, он всегда знал где я, мог в любой момент позвонить, и я отвечала. Он меня пытался во всем контролировать, запрещал общаться с людьми. Я терпела, закрывала глаза в надежде, что взамен я получу спокойную стабильную жизнь. Примерно через пару недель, как мы расписались, он ушел с работы. И все поиски работы проходили крайне вяло (он оправдывал это тем, что у него судимость и никто его на работу брать не хочет). Я предлагала заняться чем-то своим, он умеет работать руками...Я считаю, что если было бы желание, все можно было бы устроить. Но он особо не напрягался, да и зачем, когда можно ничего не делать, а только тусить с друзьями, пока я на работе. Также он не раз говорил, что давно хотел меня бросить, но что-то все не бросит, якобы не может. Негатив, обида копилась, я очень тяжело переживала эти угнетения, чувствовала себя в клетке...я хотела пойти учиться, он мне запрещал, получить права - запрещал...но этой осенью, когда я поняла, что предел, я переборола страх перед его запретами и пошла учиться. 3 месяца назад я нашла в себе силы уйти, поставила внутренний барьер, чтобы не подпускать его близко. Детей у нас нет, мне 25 лет, она на 4 года старше. Сейчас он работает (по знакомству). После моего ухода он начал думать, что надо что-то делать. Пару раз подарил цветы, иногда встречал после учебы и провожал до дома, сделал небольшой презент(рукавички), говорил, что хочет со мной нормальную семью, что не хочет, как раньше и что он в состоянии обеспечить мне все, что я хочу. Что он не будет больше контролировать меня, разрешит общаться и водить машину. Когда я говорю, что не хочу ничего больше с ним, он начинает психовать, оскорблять меня, унижать, и даже угрожать мне и моей семье. Естественно, меня это ещё больше отталкивает. Я не верю ни единому его слову, потому что во время наших отношений ни одного серьёзного обещания он не сдержал. И сейчас дальше слов ничего не продвигается. Я говорю, что он ничего не делает для восстановления отношений, а он перекидывает вину на меня, говорит, что это я не даю ему делать, потому что не хочу его видеть (а почему я должна хотеть его видеть, если он позволяет себе так себя вести). Я объясняю, что мое терпение иссякло и как раньше я вести себя не буду, ничего не получается, и никакие оскорбления терпеть не намерена. Но он продолжает оскорблять, потом извиняется...Иногда он сам говорит, что надо развестись; а потом говорит, что он вообще этого не хочет...а я думаю, потому что я первая, с кем у него были такие серьезные и продолжительные отношение, потому что у него играет самолюбие + привычка; и что нужно только время, чтобы перебеситься и отпустить... Но меня где-то глубоко в душе терзают сомнения...а правильно ли я сделала, что ушла...возможно, даже страх, что больше у меня счастья не случится и не будет семьи полноценной...что никому не нужна будет "разведёнка". Это огромный опыт для меня, но жить так - в унижениях, оскорблениях, глупых неоправданных надеждах, я больше не хочу. Правильно ли я сделала, что стала думать о себе, что нашла силы уйти и не верю, что он изменится и все будет хорошо? Что не поддаюсь на его очередные обещания? Или все-таки возможно счастье с ним после всего этого? Помогите, пожалуйста!

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария!

Вы поступили правильно. В этой ситуации Ваша ответственность была в том, чтобы заботиться о себе, и Вы ушли из этих отношений, потому что в них находиться для Вас стало небезопасно как в физическом, так и в эмоциональном планах. Так что боятся, не допустили ли Вы ошибку, уйдя от этого человека, не стоит.

Теперь по поводу веры в то, что этот человек может измениться. Верить в это можно и можно даже желать ему этого, но не делайте это условием своего нахождения в отношениях с ним. Пока он реально не изменится, находится с ним небезопасно. Впрочем Вы и сами это видите и чувствуете по его поступкам и отношению к Вам. Для отношений он слишком непредсказуем и противоречив. Пристрастие к алкоголю всегда отягощает характер человека и его способность отвечать за свои слова и действия. Поэтому пока у него есть такая склонность, боюсь, что кардинальных изменений он не достигнет. Возможно, это будут краткие периоды стабильности, но они всегда будут сменяться вспышками агрессивности и другими неадекватными проявлениями. Люди, которые живут с алкоголиками, все до одного испытывают те же трудности, через которые прошли Вы. Алкоголезависимый человек в глубине души считает, что допустимо не отвечать за свое поведение, а пока он так считает, Вы для него всегда будете крайней и виноватой в его бедах. Поэтому нельзя брать на себя чужую ответственность и позволять такому человеку упрекать Вас в том, за что Вы реально отвечать не должны, а именно за то, как он себя ведет, что говорит и т.п. Еще одна серьезная проблема, которая существует, если кто-то долго живет с таким человеком, как Ваш бывший муж, заключается в том, что со временем он тоже начинает меняться не в самую лучшую сторону. А именно становится созависимым (то есть начинает зависеть от неадекватного поведения партнера по отношениям), не может позаботиться о себе, начинает жить не своей жизнью, а жизнью того, кто его контролирует и унижает. Тут велик риск сильно пострадать в эмоциональном плане, получить эмоциональные травмы, которые впоследствии сильно осложнят жизнь и повлияют на способность находиться в нормальных здоровых отношениях.

В отношениях действительно важна стабильность. Но проблема заключается в том, что Ваш бывший муж на данном этапе своей жизни не способен Вам ее дать и не способен сам поддерживать стабильные отношения, потому что его эмоциональная жизнь сильно дезорганизована в силу его нездоровых привычек и особенностей характера.

Самое сложное для человека, который какое-то время находился в таких непростых отношениях, как Вы – это не поддаваться на обещания, сделать выбор в пользу себя и заботы о себе. И Вы сейчас проходите именно такой период, когда Вам важно удерживать эти ценности: забота о себе и установление необходимых границ для Вашей же безопасности.

Сейчас Вы переживаете разрыв отношений, и Ваши тревоги по поводу своего будущего понятны, но я уверена, что это временно. У Вас присутствует правильное видение того, как должны быть устроены нормальные отношения, а значит, Вам нужен человек, который будет его разделять и поддерживать Вас в этом. С Вашим бывшим мужем, к сожалению, такие отношения оказались невозможны, потому что у него эти представления о нормальных отношениях сильно искажены. Поэтому навряд ли Вы будете с ним счастливы, пока он не пройдет серьезный курс психотерапии и не изменится внутренне. При выборе будущего партнера надо ориентироваться именно на Ваше представление о нормальных отношениях, и надеяться на то, что жизнь даст Вам то, в чем Вы нуждаетесь. Полагаю, у Вас это получится. Желаю удачи и твердости жизненной позиции! Ну, а если будут еще вопросы – обращайтесь.

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.