Поиск по сайту

Страх перед интимной близостью.

Здравствуйте! Мне 23 года, мужу 27. Детей у нас нет. Мы встречались до свадьбы два года, поженились полтора года назад, и до свадьбы мы оба не имели ни с кем интимной близости. По этой причине, конечно, в сексуальном плане у нас изначально было всё непросто, мы учились подстраиваться друг под друга, изучали друг друга.
Но и через полтора года семейной жизни проблем меньше не стало. Определенный прогресс, конечно, есть, но "неудачных разов" очень много. У мужа часто нет настроения или он говорит, что плохо себя чувствует, устал на работе (я понимаю, что он не робот, но он устал в 90% случаев и это как-то напрягает). Поэтому на протяжении всего этого времени во мне стали укореняться мысли о том, что я не привлекаю мужа, что он меня не хочет, что близость со мной не доставляет ему удовольствия. Когда я пытаюсь с ним об этом поговорить, он отвечает, что все это я вбила себе в голову. При этом перед близостью, даже когда он сам хочет, я начинаю испытывать панический страх и даже отвращение. Отношения наши становятся из-за всё хуже и хуже, хотя если разговор не касается близости, то у нас все прекрасно, мы можем бесконечно разговаривать, у нас куча общих интересов. Я постоянно пытаюсь выяснять отношения, ругаться, плакать. Приходят мысли о том, что мы просто несовместимы. Я не могу понять: всё-таки это действительно мои страхи, которые мешают нам обоим расслабиться, или на самом деле существует некая "совместимость и несовместимость" в сексуальном плане? Если это всё-таки мои страхи, как избавиться от них?

Автор вопроса: Ангелина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ангелина.

Всему в жизни нужно  учиться и ничто не приходит мгновенно. Человек учится ходить, говорить, держать столовые приборы,  писать, читать, играть на музыкальных инструментах и тд.  И может совершенствоваться  всю жизнь при желании. Не просто ходить, а ходить по канату, не  просто говорить, а говорить на 5 языках, не просто держать столовые приборы, а стать жонглером и тд. Главное знать зачем.
В интимной близости  много «открытий». Сложности в половом акте также можно решать и через просвещение, почитайте  литературу , посмотрите фильмы, не только « Как это делать?», а фильмы о любви, например из последних : «Лучшее во мне», «Стивен Уильям».  Можно жить в темноте или медленно догадываться, а можно осветить свою жизнь знанием. Хорошо бы делать это вместе ( часто супруги  вступают в близость во время изучения материала. Это ведь возбуждает)
Далее, самое простое  - обвинить себя или мужа в неудаче. Найти виновного и « осудить», может быть даже наказать, заклеймить позором.  Но это тупиковый путь, он не решает проблемы. Чтобы найти выход  надо не обвинять, а разговаривать, честно говорить о своих переживаниях, неудачах. Ведь если Вы не скажете, муж не догадается, он же не телепат, мысли читать не умеет. Вы тоже не телепат, Поэтому надо разговаривать, ДОНОСИТЬ. Только не через обвинения, упреки, самобичевание, а называя вещи своими именами.
Еще, очень часто неудача в интимной близости фиксируется  в психике и становится блокирующим устройством, охранным механизмом, как в машине ( Она не заведется, когда  включена охрана), порождает страхи.
Что делать?
Выбрать время, создать обстановку ( полумрак, свечи, музыка).  Используйте специальные ароматы :  «Голова мужчины должна кружиться не от источаемого тобой аромата парфюма, а от запаха твоего тела, -  говорила Коко Шанель говорила: «Наносите духи туда, где вы хотите, чтоб вас целовали».

Не надо говорить: « У тебя получится?»  Это может стать «кнопкой», которая включит « ступор». Просто спокойно действуйте.

Думаю Ваше «…При этом перед близостью, даже когда он сам хочет, я начинаю испытывать панический страх и даже отвращение…» - это не патология, а реакция на неудачный предыдущий опыт. Вам не приятно, что нет радости от секса, Вам обидно за мужа и вы берете вину на себя и многое другое. Все это  способствовало созданию деструктивной психологической защите : « Раз я от этого  страдаю, то не буду делать этого вообще»

Не стоит отчаиваться, стоит учиться, развиваться, находить решения, договариваться и тогда супружеские отношения  во всех проявлениях будут   приносить радость, счастье, любовь.

Психолог Буровцева Галина Петровна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.