Поиск по сайту

Муж не хочет работать. Как заставить, что делать?

Добрый день! Мне 30 лет, моему мужу 34, поженились совсем недавно (для меня это второй брак, у него - первый). И вроде не ругаемся, друг друга понимаем, прекрасно общаемся, масса общих интересов и нет проблем в интимной жизни, но... На мой взгляд мы уже выросли из возраста, когда "с милым рай и в шалаше".
 Хочется стабильности, детей в конце концов! Кстати, первым о ребенке заговорил именно супруг. И все эти прекрасные мечты разбиваются об одно - он не работает. Более того, уже толком и не ищет работу. Основная отговорка (причина) - отсутствие высшего образования. И даже мой пример его не вдохновляет - у меня в/о есть, однако по специальности я не работаю. По началу старалась поддерживать, помогать всеми силами. Изменений не последовало. Раз в месяц он смотрит вакансии, договаривается о собеседованиях, но даже приходит не на все. И всегда что-то не устраивает - зарплата, требования к кандидатам... Если с этими пунктами порядок - тогда сам говорит, что не справится. Замкнутый круг. В последнее время на мои напоминания насчет работы просто обижается. И уходит в себя. Молчит один-два дня. Что делать? Ни кнут, ни пряник не помогают. Рожать боюсь - стабильность под большим вопросом.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

Если отвечать прямо на поставленный вами вопрос, то… человечество придумало много способов того, как заставить человека делать то, чего он не хочет делать, но в целом их можно разделить на два вида: физические воздействия (тумаки, пытки и т.п.) и моральные (словестное унижение, обвинение, осуждение, высмеивание и т.д.). Проще говоря, заставить человека означает применить к нему насилие. Но, кажется, вас уже не устраивают результаты вашего насилия (он «просто обижается. И уходит в себя. Молчит один-два дня»).

Вы не те вопросы ставите, Елена. Вы ставите вопросы о муже и пытаетесь решить свою проблему (у вас ведь есть проблема, верно?) за счёт решения «проблемы мужа». Но мужнина проблема – это его проблема (очевидно, у него есть какая-то проблема, если он обижается и уходит в себя), и не вам её решать. Вам есть смысл обратить внимание на свою трудность (и она состоит не в том, что вы не знаете, как вам воздействовать на мужа). Но для этого нужно увидеть, в чём ваша проблема, и в связи с чем вы хотите уйти от её решения путём воздействия на мужа. Собственно все ваши попытки «поддерживать и помогать всеми силами» тоже были ни чем иным, как способом воздействия, именно потому, что вы ожидали каких-то результатов этих ваших усилий – вы не ему помогали и поддерживали, а пытались справиться таким образом со своей проблемой. И поскольку решали не ту проблему, то и результатов нет.

В чём же ваша проблема? Могу предположить, что ваша трудность состоит в переживании неуверенности и в вашем отношении к нестабильности. (Кстати, вы полагаете, что рождение ребёнка прибавит вашей жизни стабильности?) Обратите всё же внимание на то, что первым о ребёнке заговорил именно супруг, по всей видимости, его беспокоят совсем другие вопросы, и вовсе не вопросы недостаточной стабильности.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.