Поиск по сайту

Муж не уважает меня.

Добрый день! Мы с мужем живем вместе 8 лет, 5.5 лет в официальном браке. У нас есть сын, ему три года. Так случилось, что, когда мы начали жить вместе, мне захотелось "красивой жизни" (быть стильной, ухоженной, иметь возможность купить все, что захочу). Из-за этого я влезла в кредиты, мужу ничего не сказала.

Внезапные проблемы с работой свели на нет возможность платить по долгам. Муж об этом узнал, была крупная ссора, но мы остались вместе. Я закрывала кредиты, сменила работу на более высокооплачиваемую. Но потом меня сократили, платить стало нечем. Я полезла к другие кредиты, чтобы закрыть старые. В общем, за все эти годы долгов набралось почти на 1 500 000 рублей. Приставы, коллекторы, письма, новые долги, чтобы закрыть старые. Все прекратилось, когда я заняла деньги у друга мужа, снова потеряла работу, и отдать не смогла, и он обо всем рассказал. Все это время я изворачивалась и врала, сейчас самой страшно. Трижды муж за меня отдавал частично долги. После случая с его другом, мы почти три месяца жили раздельно, он меня выгнал. Муж не подал на развод, но настаивал на встречах для секса, "взял измором" Через три месяца мы съехались снова, он позвал обратно, якобы, из-за ребенка. Я не могу найти работу, чтобы трудиться из дома до того момента, как сын пойдет в садик. Муж почти не разговаривает со мной. Оскорбляет, даже матом, и в присутствии посторонних. Оскорбляет сына, уделяет ему очень мало времени, даже в выходные, предпочитая играть в компьютерные игры. Стоит мне ответить резко на очередную грубость, как возникает скандал, сегодня такая ругань закончилась тем, что он ударил меня по голове, не сильно, но все же. Я уже перестала понимать, что я делаю правильно, а что нет. С одной стороны, мне хочется все изменить, найти работу, отдать долги, перестать врать вообще, даже по малейшим поводам. Переждать этот период, ибо хочется верить, что я могу все исправить. С другой стороны, каждый скандал, каждая грубость вызывают у меня чуть-ли не истерику. Я почти никогда не плачу в присутствии кого бы то ни было, все держу в себе, либо рыдаю и вою, когда рядом никого нет. После такой ругани хочется собрать опять вещи и уйти уже навсегда. Я совершенно уже не понимаю, что мне делать, бороться ли с этим всем, или все бросить и разводиться. В случае развода он грозит отобрать у меня ребенка, а если буду сопротивляться, засадить меня в тюрьму за мои долги.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога.

Уважаемая Елена!

В вашей жизни образовался клубок проблем. И чтобы этот клубок размотать, важно начать разматывать с самого начала. Для начала, прошу вас пересмотреть «угол зрения» на проблему. Основная проблема не в том, что вы не можете «отдать долги», а в том, что вы не можете «перестать их брать». Вы одни долги закрывали другими. Ничего удивительного в том, что этому несчастью нет конца. Вероятнее всего, вами движет сильный страх и увы...зависимое поведение.

А ваши семейные проблемы, по сути, являются результатом того, что вы всё время брали в долг. Ведь раньше этого не было? Муж не всегда так себя вёл.

Есть такая схема в психологии. Называется «треугольник Карпмана». Иначе, треугольник созависимости. В Интернете вы можете прочитать, что это такое.

Кратко опишу. Треугольник включает три позиции «жертва-преследователь-спасатель». Но треугольник замкнут и люди в треугольнике, всё время меняются местами, но никак не могут из него выйти. И следуя данной схеме, сначала вы были «жертвой», взяли в долг и не смогли отдать. А «жертва» она «беспомощна», потому что она не принимает на себя ответственность, за то, что делает. «Жертве» нужен «спасатель». Сначала «другой банк», потом муж, потом друг, который займёт в долг. Но вот в чём беда. Схема всегда работает деструктивно. Поскольку вы долг отдать не можете, всегда оказывается, что очередной «спасатель», спасает недостаточно хорошо. И это неудивительно, потому что вы продолжали накапливать долги. Сначала правду мужу не говорили, потом старались не решить проблему а «выкрутиться» из неё. Извините, что жёстко пишу. Но здесь только так, здесь мягко не объяснишь.

Так вот, некоторое время, ваш муж являлся для вас «спасателем», а потом он понял, что это бесполезно. Он же не может «вашу ответственность» взять на себя за вас. И не может повлиять на вас так, чтобы вы перестали копить долги и говорить неправду. И вот он снимает с себя плащ «спасателя» и начинает вас обижать. Т.е. «спасатель» превращается в «преследователя». За «всё хорошее», что вы делали ранее. И не имея надежды, что вы изменитесь.

Алгоритм выхода из ситуации, здесь такой, предлагаю:

1. Признать проблему, что она есть. Что да, берёте в долг, остановиться не можете.

2.Обратится за помощью. Не за спасением! Сначала к юристам. Чтобы вас проконсультировали, как конструктивно разрешить проблему с долгами. Затем обратитесь к психологу, кто работает с зависимым и созависимым поведением, со страхами. Психотерапевты работают с данной проблемой.

Далее, вы работаете над собой. В плане перестать лгать, принимать на себя ответственность, за то, что вы делали ранее. Переосмыслить ваши прошлые поступки. И принять, то что произошло, как жизненный опыт. Из которого вы сделаете выводы и сможете изменить свою жизнь в дальнейшем. Вот тогда ваш муж увидит эти изменения и можно будет наладить отношения и с ним.

Желаю Вам успехов и личного счастья! 

Психолог Брагина Юлия Алексеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.