Поиск по сайту

Муж охладел ко мне!

Добрый день. Мы с мужем дружим уже 6 лет, в браке мы 1,5 года, у нас есть маленькая дочка! Муж никогда не был романтиком , но сейчас это совсем ужас! Когда мы поженились он уехал в закрытый город у меня не было возможности уехать с ним поэтому я живу с его родителями! Он приезжает к нам по выходным на 2 дня!

В эти два дня мне бы хотелось лёгкости любви ласки от него но получается все точно на оборот! Где то месяц назад был почти решен вопрос с проблемами по въезду в город осталось всего лишь сходить подать документы и тут все началось он стал придумывать все лишь бы не ходить, он стал говорить поживи ещё с родителями пока я проплачу кредит или совсем глупая отговорка была то что нет стиральной машины и набора кастрюль по этому лучше сейчас не въезжать! Перед н.г. он должен был идти на повышение на работе но на это место прислали др. человека. А его по предательски кинули! Он очень переживал и стал ещё холоднее. Он стал реже звонить а если позвонить разговор не более двух минут. Я к нему и так и сяк а он то отстань то мне жарко не подходи! Мне очень обидно что он так поступает со мной и я начинаю ему говорить что мне не хватает его что он стал грубым но он говорит что он не знает что мне нужно. Родители на моей стороне они тоже считают что нам пора жить вместе но он это расценивает так что он один думает как побыстрей выплатить ипотеку и купить др. квартиру! Мужу 32 года может у него кризис какой то. Помогите пожалуйста сохранить наши отношения и как мне быть в такой ситуации хочется жить вместе а он все чего-то откладывает да и ребёнок растёт без отца! Спасибо!

Автор вопроса: Виктория

Ответ психолога.

Уважаемая Виктория!

Я искала в вашем вопросе, нечто такое, чтобы можно было понять предпосылки возникновения данной проблемы. Потому что, просто так, ничего не бывает. Всегда есть причины и следствия для развития любой ситуации. Причём поискать их важно в психологии, я считаю, когда дело касается семейных отношений. Потому что жилищная проблема – это последующая проблема. Но есть проблема отношений. По крайне мере для вас, она существует.

Вы пишите: «муж никогда не был романтиком, дружим уже 6 лет». Не было ли такого, что ваши отношения больше напоминали дружеские, чем любовные. Или, по крайне мере, что в основе этих отношений – сначала дружба (духовная общность), а потом уже любовное влечение. Дело в том, что разные люди, по разному выбирают партнёров, и по разному выстраивают отношения. Есть люди, которые из своего детства вынесли «дружескую модель» в отношениях, и с этим важно считаться. Например, если в отношениях ваш муж нуждается, прежде всего, в дружеской поддержке и понимании, а у вас иные представления, у вас в сознании другая модель отношений, может возникнуть дисбаланс, особенно в кризисные моменты. У вас свои представления «как муж должен правильно себя вести», а у него иные представления, например. А брак у вас «молодой», вы ещё вместе долго не жили. Не успели научиться друг друга понимать и принимать. И вот острый момент, кризисная ситуация, и каждый ищет «своё» в отношениях, чтобы было комфортнее, чтобы разрядить ситуацию.

Для вас в отношениях важна романтика, например. А для него – это не очень важно. Не романтичный он человек. Вы начинаете «требовать» в какой то момент, а он не даёт. Вы обижаетесь, он не понимает. Дальше, вы хотите, чтобы супруг, проявлял к вам нежность, а он считает, что сейчас «не время, для нежностей». Вы к нему с нежностями, а он говорит, что не знает, что вам нужно. И может не знать на самом деле. Потому что не понимает смысл ваших требований.

У вас проблема недопонимания, похоже, взаимные обиды, взаимные претензии. Кроме того, раздельное проживание, только обостряет ситуацию. Я вам рекомендую обратиться за индивидуальной консультацией к психологу, потому что то, что вы описали – это следствие нарушения во взаимоотношениях. А важно найти причины. Наладить с супругом «конструктивный диалог», чтобы вы оба слушали и слышали друг друга. Есть конечно полезные книги, на тему, как наладить отношения. Могу порекомендовать, если нужно. Но у вас ситуация сложная, лучше обратиться за профессиональной помощью. Чтобы у вас не было лишних ошибок, к тому, что уже есть. И вот этот скрытый конфликт, который существует в семье, разрешился наилучшим образом для вашей семьи.

Желаю Вам удачи и личного счастья!

Психолог Брагина Юлия Алексеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.