Поиск по сайту

В отношениях с мужем нет тепла, заботы, внимания.

У нас с мужем появились проблемы в интимной сфере. Точнее сказать, проблемы в отношениях в целом. Собственно, появились они давно. Мы вместе уже почти 6 лет. Проблемы в отношениях начались больше 3-х лет назад, когда я забеременела. Муж словно почувствовал свободу и стал много времени проводить с друзьями...

Мог пропасть на пару дней, а потом явиться как ни в чём не бывало. В такие дни я его просто ненавидела, звонила ему, друзьям, очень сильно переживала за него, пыталась выяснить, где он. Но в интимной жизни тогда всё было нормально. Я его любила тогда, в обычные дни мы вместе гуляли, вместе проводили время по вечерам. Дело в том, что после рождения ребёнка мы отдалились друг от друга, исчез тактильный контакт, мы перестали обниматься, целовать друг друга. Я пыталась сначала всё это вернуть, но муж отмахивался от меня. После родов я не стала выглядеть хуже, дело не в моей внешности, но муж ушёл из спальни ночевать в гостиную, тк сын просыпался по ночам и мешал ему спать. Так он и спит там уже почти 3 года. Если сейчас он уходит с друзьями, я уже не чувствую жгучей ревности, мне не хочется звонить ему, выяснять, где он, появилось равнодушие по отношению к мужу. Он очень много времени проводит за компьютером, не проявляет желания к тому, чтобы что-то делать вместе по дому, вместе играть с сыном, гулять вместе. Он как-то обособлен от нас. Когда мы ссоримся, он всячески оскорбляет меня, матерится. К тому же были случаи измены с его стороны. Я не смогла уйти от него вовремя, тк боялась за своих родителей. Вообще никто кроме нас двоих не знает всей правды о наших отношениях. Всё это вместе создало стену между нами, он не привлекает меня как мужчина, но тем не менее он периодически требует близости, а я не могу переступить через себя. Думаю, нам лучше разойтись, но мне жаль сына, он очень любит папу. Иногда вижу, как общаются мои подруги со своими мужьями, как они целуют их, обнимают, заботятся, у нас ничего такого нет, и мне порой не верится, что в семье такое возможно. Это ужасно, я тоже хочу тепла, заботы, внимания и не могу понять, возможно ли это с мужем или лучше разойтись? Помогите разобраться, пожалуйста.

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога.

Уважаемая Анна!

Когда вы обращаетесь (пишите) психологу, для нас, важен ваш клиентский запрос. Что вы хотите в данной ситуации? Например, разобраться в себе, разобраться в отношениях. Наладить отношения с супругом, прояснить причины конфликта и найти выход из сложной ситуации. И в соответствии с этим вы формулируете проблему, чтобы мы вместе с вами рассмотрели варианты решения. А здесь вы пишите, возможно ли получить заботу и ласку от мужа, или лучше разойтись? Дело в том, что я за вас не решу, что для вас лучше. И даже если психолог даёт вам конкретный совет. Это не значит, что этот совет «правильный». Потому что только вы сами, можете решить, что будет лучше для вас. Налаживать отношения или настраиваться на развод. Вот для этого, собственно говоря, к психологам и обращаются за личными консультациями, чтобы вам помогли разобраться, показав ситуацию с другой стороны и дав ей какую то иную оценку.

Далее, как я увидела проблему, ваш муж не даёт вам то, что вы хотите получить. В этой ситуации у вас будет нарастать неудовлетворённость браком, расти обида и раздражение на мужа. Если вы ничего менять не пытаетесь, дело придёт к разводу. Иногда, даже если результат сомнителен для человека, главное двигаться вперёд.

Так вот, чтобы человек дал вам то, что вы хотите, надо чтобы он сам этого захотел. Заставить вы его не можете. Вы можете разговаривать с ним, налаживать диалог. Менять модели поведения, подстраиваться. Но есть ли в этом смысл? Есть смысл в том случае, я думаю, если он сам оценивает своё поведение, как деструктивное, готов вас выслушать, готов идти на уступки. Понимает, что нужно менять что-то. Оценивает ситуацию, как конфликтную. Если же человек категорически говорит – нет, меня всё устраивает, я ничего менять не собираюсь. Получается, что вы терпите и подстраиваетесь. Естественно, в этом случае, вы миритесь с ситуацией, рискуя, что уйдёт время, всё равно будет развод, когда ситуация станет для вас неприемлемой.

Я вам рекомендую, для начала обратиться к психологу, разобраться, вместе с психологом, что у вас происходит в семье. Потому что бывают скрытые конфликты, обиды всевозможные, которые мешают наладить отношения. Вы пишите, что между вами стена. Стоит выяснить, когда эта стена появилась? Почему муж вас не привлекает, как мужчина. Очень может быть, что ситуация выглядит так – вы ему не даёте, то что он хочет, соответственно он вам не даёт, то, что хотите вы. Конечно, если супруг пойдёт, обратитесь вместе к семейному психологу. Если не пойдёт, обратитесь сами. Затем, у вас появиться понимание – что вы хотите делать с этой ситуацией? В каком направлении двигаться. Вместе с мужем, или отдельно от него. Это в любом случае, решать вам.

Желаю вам благополучия и личного счастья! 

Психолог Брагина Юлия Алексеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.