Поиск по сайту

На грани развода. Какой может быть выход?

Здравствуйте! В браке 7 лет, есть ребенок 5лет. Сейчас стоим на грани развода. Основной проблемой вижу то, что мы воспитаны в разных семьях, я в... семье тихой интеллигенции, он в семье пьющих и орущих. В результате у нас сформированы разные понятия о том, что нормально, а что нет. В любом выяснении отношений каждый остается при своем мнении.

В последний год у него пошли в гору дела на работе (он работает на себя) так вообще обнаглел, стал считать, раз неплохо зарабатывает то вообще все можно. Я не работаю в силу семейных обстоятельств, и это решение мы принимали вместе с ним на семейном совете. Теперь же обвиняет меня, что я сижу у него на шее. Понимаю, что сейчас во что бы то стало нужно выйти на работу, для самоутверждения и независимости от него. Но это не решит проблемы глобального непонимания. Обратились к психологу. Мне она посоветовала больше себя любить, ценить, что так продолжать так жить нельзя, что будет еще хуже. В результате такой «психотерапии» я уже не могу на мужа спокойно смотреть, если раньше я многое терпела, то теперь не хочу и не делаю этого. В муже это вызывает еще большую злость и он еще больше старается оскорбить меня, сделать больнее. У него такая логика — есть его мнение, и есть неправильное. Если он что-то сказал, он считает, что мы договорились, мои доводы в расчет не принимаются. Раньше все грозился уйти, но я просила прощения, унижалась и т.д. Сейчас говорю — уходи. Но он не уходит. Может ли быть выход в данной ситуации для обретения нашей семьей счастья или не имеет смысла продолжать общение с ним?

Автор вопроса: Нина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Нина.

Из вашего письма я поняла, что сейчас у вас много злости и претензий к мужу. Ваши отношения очень негативно заряжены. Я бы предположила, что они на грани ненависти. Вы и ваш муж, открыто и жестко проявляете не уважение друг к другу. И, все же вы пишите сюда в надежде изменить и восстановить утраченные отношения. Если бы вы хотели с мужем расстаться, то и писать сюда незачем было бы.

Если вы готовы бороться за эти отношения, то набирайтесь терпения и решимости это делать.

Мужа насильно вы не переделаете, значит, придется меняться самой. В первую очередь вам необходимо взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за СВОЮ жизнь. Это значит, все, что с нами происходит в жизни, делаем мы сами. Любое наше поведение и эмоции, вызывает у других людей ответные реакции. Излучаем мы доброжелательность, люди вокруг встречаются приветливые и доброжелательно настроенные. Ходим злые, ненавидя всех, то и вокруг, все толкаются, ругаются и ходят с не довольными лицами. Схема проста, что у нас внутри, то мы и притягиваем в свою жизнь. Наша ответственность за свою жизнь в том, что бы понять и увидеть, что именно МЫ, создаем окружающий НАС мир, как именно, мы это делаем, и начать меняться самому. Мир соответственно измениться вслед за нами.

Проанализируйте ваши отношения с мужем. Если он проявляет к вам агрессию, не уважение, не слушает, обвиняет, не понимает, оскорбляет. Возможно, и с вашей стороны по отношению к нему вы проявляете те же способы общения. Какие чувства вы испытываете к своему мужу, то и получаете обратно.

Если вы примите, то понимание, что от вас зависит ваша жизнь, то и управлять вы ей сможете.

Если возникнут вопросы и желание личной беседы, то я буду рада вам помочь.

Психолог Мищенко Виктория Геннадьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.