Поиск по сайту

Платоническая любовь к мужу.

Здравствуйте! Мне 30 лет, мужу 27 лет, вместе живем 3 года, женаты 2 года, ребенку 10 месяцев. Мне с ним хорошо эмоционально, свободно и легко разговаривать, мы друг друга всегда поддерживаем. Но меня никогда к нему не влекло в физическом смысле. То есть он мне нравится, и фигура, и лицо, мне приятна его улыбка и сам он..
Приятно его обнимать, целовать в щеку, но когда дело доходит до постели или хотя бы до поцелуев в губы - я не могу, от поцелуев нам обоим становится смешно, а интим я просто терплю кое-как. У меня до него было много партнеров, потому что я боялась одиночества, с ними в постели было хорошо, а с серьезными отношениями не сложилось. А у него я первая. Я из разведенной семьи, родители расстались, когда мне было 7 лет, не помню, чтобы я сильно скучала по отцу, но отношения с мужским полом до 21 года не складывались - я просто не знала, как с мужчинами разговаривать. В 21 год я уже целенаправленно стала знакомиться с мужчинами - хотела интимной близости и хотела создать семью, боялась, что так и просижу всю молодость одна. А муж мой из полной семьи, и он очень трепетный и хороший сын. Сейчас через 3 года совместной жизни мы оба поняли, что очень похожи по характеру, что он, что я долго терпим неприятное нам обращение с нами людей, боимся обидеть людей, а когда терпеть становится невыносимо - даем свободу эмоциям. Так что теперь совместно продумываем стиль, как нам лучше общаться с людьми. Я иногда думаю, может мы просто слишком похожи и поэтому нет страсти? Но тут же вспоминаю, что раньше просто с ума сходила по парню, который тоже говорил, что мы с ним похожи. Я все то время, что с мужем живу надеялась, что со временем, может после родов, наладится в интиме, а в остальном у нас и так взаимопонимание. Но я как не хотела его, так и не хочу, да и он наверное меня тоже. Терпеть это становится сложно, тело требует свое. Забыть о интимной близости в последнее время не получается - думаю об этом и о том, как мне быть и понимаю, что что бы я ни сделала, все будет неправильно. Изменять не хочу - муж мне доверяет, я не хочу его обижать. Развестись - а как я нашего ребенка лишу ежедневного общения с любимым отцом, это ведь очень важно для ребенка; и я сама люблю мужа, только не как любовника, а как друга, как опору, как надежного и чуткого соратника. Ничего не делать, жить без интима или с таким интимом, что уж лучше никакого, лишая и себя, и мужа такого наслаждения - не уверена, сколько смогу так терпеть, и не стану ли злой озабоченной теткой и не пойдет ли налево через пару лет в таком темпе муж. Помогите пожалуйста разобраться! Заранее благодарна за Ваш ответ.

Автор вопроса: Маргарита

Ответ психолога:

Здравствуйте, Маргарита!

Несмотря на явную горечь, которая присутствует в  Вашем вопросе, там есть и нежность и желание найти решение в этой ситуации! Поэтому очень хочется Вас поддержать, сказать, что все можно исправить или найти  «правильное» решение, которое удовлетворит всех!
Пока остановлюсь только на поддержке!
Если бы существовали правила создания семьи в виде свода последовательно или одновременно выполняемых действий, то, наверное, она была бы неимоверных размеров! Потому что очень сложно описать, как должны выглядеть семейные отношения для всех! Недаром говорят, что каждая семья счастлива и несчастлива по-своему! То, что для одних  является нормой и идеалом, для других может быть просто не приемлемо!
Очень хотелось бы по-рассуждать с Вами  о том, как Вам видится семья! Что для Вас обязательно должно быть, чтобы она была гармоничная! Но даже теперь мне ясно, что близость  для Вас – это необходимый атрибут  гармоничных семейных отношений! И вот тут у меня есть вопросы к Вам! То, что он «не совсем удовлетворяет» Вас,  заявили! А вот  насколько он не удовлетворяет Вашего мужа, Вы пытались выяснить? Возможно, у него тоже есть какое-то видение по этому поводу! Как ни странно, но сексуальное образование до сих пор базируется, по моему, на «трех китах»- увидел в фильмах, узнал от сверстников, кое-что читал в  основном в «бульварной» литературе! Да и родительский «опыт», даже если таковой пытались передавать, вряд ли может добавить ясности  в этом вопросе! Конечно, собственный опыт может стать той основой, по которой происходит построение  близких отношений. Но даже он не может дать полное представление о значении и «качестве» интимной близости! Хотя бы потому, что этот опыт, в основе своей, не сопровождался формированием и поддержанием других семейных связей и контактов! Я хочу сказать, что когда постель является только одной частью отношений, то его «не затмевают»  другие отношения. Поэтому яркость и глубина ощущений при таком интиме сложно сопоставима с ним же, но в семейной жизни!
Если для Вас важен вопрос сохранения семейных отношений, то попробуйте начать  с простых и понятных действий.
- Поговорите с Вашим мужем об этой проблеме. Расскажите, почему это важно для Вас, особенно в семейной жизни.
- Узнайте, что думает Ваш партнер по этому же вопросу. Если для него это тоже важно и он ощущает такое же  неудовлетворение в этой сфере, то Вы, по крайней мере, будете знать это.
- Если после разговора Вы сможете совместно прийти к какому-то выводу, например, попробовать что-то изменить в этих отношениях, то тогда приступайте к действиям!
- Ознакомьтесь с тем, где можно решить вопросы, которые смогут Вам помочь в построении новых отношений  или где можно научиться по новому контактировать со своим партнером! Мне почему-то кажется, что даже после разговора, когда каждый выскажет, что бы он хотел от интима, Вы и сами сможете начать пробовать искать в постели новые возможности (новые позы, новые способы контактов, новые формы взаимодействия).
- Не бойтесь казаться «странными» друг для друга! Ведь всегда можно узнать о запретных «границах»  другого и попытаться действовать в рамках «возможного» для партнера! А со временем, возможно,  и  сами границы расширятся для обоих!
- Если в семье присутствует любовь, она способна сделать очень много для того, чтобы помочь создать гармоничные отношения  между людьми! На мой взгляд, только отсутствие любви может вызвать «ханжеское» возмущение желаниями друг друга!

Так что, Маргарита, если для Вас  имеет значение семья с этим эмоционально близким для Вас человеком, попробуйте поработать над развитием своих сексуальных партнерских отношений! Во всяком случае, Вы точно будете понимать, что Ваш партнер готов сделать, чтобы сохранить эти отношения вообще!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.