Нет взаимопонимания: постоянные упреки мужа и мои уступки.

Здравствуйте. С мужем вместе шестой год, сыну 8 мес. Люблю мужа сильно, мечтала о таком мужчине, сильном, надежном. Сын запланированный, желанный. Сына боготворю, он так похож на папу! Только начались у нас банальные проблемы: после родов я поправилась, похудеть сначала не могла, т.к. кормила грудью, в зеркало противно смотреть, сама себе не нравлюсь.

Накручиваю себя, что и мужу неприятно иметь такую жену, не говоря уж про секс. С мужем общее дело, в декрете стараюсь работать как могу. С ребенком помогать некому, мои родители в разводе, в разных городах ооооочень далеко от нас, мы с мужем все сами. Муж практически сирота (мама умерла в его 17лет, папа ушел из семьи, когда ему и года не было). Так что я с сыном наперевес кое-как что-то делаю. Плюс дома, само собой, уборка, стирка, готовка, ребенок. Мужу все не нравится! То я зря форточку закрыла, ему дует (а что у сына сопли он почему-то забыл), то я пол не протерла (третий раз за день! У нас еще собака, шерсти много, за ней приходится 2-3раза в день убирать), то на полчаса опоздала с обедом, когда он с тренировки пришел (и ему не интересно, что у сына зубы лезут и он с рук не слезает, много сделать по дому нереально ). Надо сказать, что он помогает. Совсем немного, с уговорами, чуть ли не с условиями "ты мне, я тебе", но сына любит. Как-то слово за словом, каждый день придирается ко всему, что я делаю. Я никогда никому не жалуюсь, что у меня нет времени посидеть полчаса в ванной, что не могу пройтись спокойно по магазинам, даже работаю с малышом на руках. Он же вечно ноет, что у нас нет денег, что все плохо, я плохая мать/домохозяйка/жена, ничего дома не делаю, только сижу в телефоне... и тыкает меня в каждую мелочь. Даже если совершила какую-то оплошность - он мне это еще год вспоминать будет, будто я все время так делаю. Мы оба вспыльчивые, оба лидеры, и меня всегда обижает, как он принижает степень моего вклада в нашу жизнь, будто он все сам делает, а я... а я даже не знаю, что ж я делаю в это время, пока он бедолага пашет. Ногти/волосы/ресницы не наращиваю, в салонах красоты часами не зависаю, шопингом сутками не увлекаюсь, с подружками в бары не хожу... а, может, надо? Чтоб хоть как-то оправдать свое "ничегонеделание"? У меня кончаются силы терпеть, как меня мой любимый муж обливает помоями. Он знает, что я через месяц начну бегать (как снег сходит я начинаю бегать на стадионе), сяду на диету. Он знаете, что я похудею, и дело скорее всего не в этом. Я не страшная неухоженная баба, нет. Я просто немного пополнела. Стараемся выезжать на горнолыжную базу, я его вытягиваю в кино, ищу поводы сходить в гости, посидеть все вместе в кафе... соглашается, ходим/ездим, но стену между нами это не сдвигает ни на йоту. Я не хочу уже с ним разговаривать, я устала выруливать все конфликты. Уже 4раза я спасала наш брак от развода, причем два из них непосредственно за неделю до свадьбы! Муж очень упертый, гордый, никогда не признает своих ошибок! Он неоднократно поднимал на меня руку, без особых побоев, пощечина или плашмя ладонью по голове... и он считает, что я заслужила такое к себе отношение! Чем? Да, я тоже срываюсь, я не железная, я кричу на него, когда он не желает меня выслушать, а я хочу, чтобы он меня услышал! Мне все время приходится идти на уступки, оправдываться в том, в чем нет моей вины. Я хочу, чтобы наконец он сам первый сделал шаг, тем более что у меня на руках НАШ ребенок, и он пока в силу возраста привязан ко мне. Неужели мужчины все такие идиоты?? Сегодня он ударил меня по голове, на руках у меня сидел сын. Сын испугался, расплакались вдвоем, а муж уехал по делам. Я кинулась искать квартиру в аренду, чтоб хоть месяц пожить отдельно. Как оказалось, в нашем маленьком городе даже посуточно не хотят сдать квартиру на месяц. Частников пугает ребенок и маленький срок аренды, просят предоплату за 2-3месяца. К друзьям нереально, по той же причине - ребенок. Вернется муж, я не знаю, как мне быть. Я не хочу его видеть, слышать его упреки, хочу сбежать... Неужели я не права? Как повлиять на мужа? Как вернуть отношения? Мне не тяжелой с ребенком. Мне тяжело с мужем...

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

Благодарю вас за доверие. Я постараюсь помочь вам разобраться в вашей ситуации.

Вы описали очень много подробностей о ваших отношениях с мужем. Проанализировав их, я предполагаю, что ваш муж очень активно использует манипулятивное поведение.
Он играет роль манипулятора, а вы - роль жертвы.

Манипулирование - это управление человеком, которое осуществляется с учетом целей только манипулятора, при полном игнорировании целей "жертвы". Манипулятор проявляет жестокость, во что бы то ни стало, заставляя другого человека полностью подчиниться своей воле. Часто, манипулирующий находит "слабое" место у своего партнера и "играет" на этой слабости.

В вашем случае, слабость - это, скорее всего, ваш декрет. В чем причина такого поведения? Сложно сказать, не поговорив с вашим мужем.  Может показаться, что ваш супруг обладает силой и уверенностью в себе. Но, скорее всего, это не так. Чаще всего в детстве манипулятор сам был объектом манипулирования со стороны взрослых и, по существу, не имеет опыта истинных человеческих отношений, основанных на любви и доверии. Поэтому, он не проявляет гуманности в отношениях с близкими: часто он сознательно доставляет боль и страдание своему партнеру, добиваясь власти любой ценой.

К сожалению, вы не написали, какие отношения были у вас до рождения ребенка? Проявлялись ли оттенки манипуляции и до этого? Или поведение резко поменялось с появлением ребенка? Как он относится к ребенку?

Теперь давайте обсудим ваше поведение в этой ситуации. Я понимаю, что вам сейчас очень трудно. Вы мама малыша, который требует круглосуточного внимания, вы хозяйка в доме, у вас куча дел и обязанностей. Естественно, что вы хотите поддержки со стороны самого близкого человека.

Но, если ваш супруг действительно манипулятор, то позволяя ему вести себя подобным образом вы, во-первых, страдаете сами, а во-вторых, провоцируете его и дальше проявлять жестокость.

Я понимаю, что наступают моменты, когда накопленный негатив прорывается наружу в виде ссор и крика. Но, к сожалению, это не решает проблему, а дает всего лишь краткосрочный момент облегчения для вас: выкрикнули все, что думали - стало полегче.
Для вашего же мужа, ссоры - это повод усилить манипуляцию. Потому что в такие моменты вы перестаете быть "жертвой", но остаетесь незащищенной.

Подумайте о том, что будет, если побои усилятся? Готовы ли вы к этому? Как вы думаете, каким отношениям будет учиться ваш ребенок, глядя на вас (маму и папу)? А через 1-2 года он начнет копировать ваше поведение.

У манипуляторов есть одна характерная черта - "Существует два мнения - мое и неправильное". Подумайте, похоже ли это на вашего мужа?

Для того, чтобы улучшить атмосферу в семье есть несколько вариантов поведения. Но для начала я рекомендую вам перестать быть в роли "жертвы". Это значит - реагировать по другому на подколки, придирки, "нытье". Ваша задача - дать ему понять, что вас этим не задеть. Иногда помогает такой сценарий поведения:
В тот момент, когда вы понимаете, что муж начинает манипулировать, постарайтесь каждую его манипуляцию вскрывать и выводить на чистую воду, говорить открытым текстом о том, чего он в итоге хочет добиться.

Например:

М: Ты думаешь только о себе.

— Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

— Что у тебя за новая прихоть — уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

— Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, — это тревожный признак.

— Ты никогда раньше так со мной не поступала!

— Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

— А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

— Это не то же самое.

— Что значит — это не то же самое?

— Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

— А нам что делать?

— Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

— Кто настроил тебя против меня?

— Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

— Да… конечно.

Этот диалог из статьи про контрманипуляции. Я хочу обратить ваше внимание на фразы, выделенные курсивом. Это примеры ответов на манипуляцию. Здесь нет ссоры, никаких оправданий, все произносится спокойным тоном, можно добавить юмор, улыбку и даже самоиронию.
Этим вы показываете свою твердую позицию, свою силу и способность не поддаваться на манипуляции. Ничто не может вывести вас из себя.

Если у вас появятся вопросы или вы захотите что-то уточнить, напишите мне ответное письмо. Я буду рада вам помочь.

Психолог Шнар Марина Сергеевна