Мой муж - пустая деревянная кукла.

Здравствуйте! Я живу в браке 2 года, знакомы с мужем 3 года. Мне 34 года, мужу - 31. У нас есть ребенок, 6 месяцев, инвалид с синдромом Дауна. Мои родители прожили в браке 30 лет до маминой смерти. Женились они по любви, но позже мама стала презирать папу за его социофобию, но все же она жалела его и тяжело переносила предстоящее с ним расставание.

Мне же перед смертью приказала любить его и не бросать. Из этого я делаю вывод, что все таки она немного любила его. Папа не мог жить без мамы из-за своей социофобии, т. к. не мог общаться с людьми, страдал после ее смерти, но вскоре утешился т. к. я заменила маму, я стала ухаживать за ним и ему не приходиться теперь ни с кем общаться. Родители мужа живут в браке по сей день, около 30-ти с лишним лет, при этом свекровь презирает мужа и неистово любит сына. Свекру, по-моему, все равно, он много пьет. Я, по причине моей социофобии, долго не могла построить отношений и выйти замуж, все время любила кого-то тайно и на расстоянии. Возможно объекты моей любви догадывались об этом, но такая странность их пугала. После 30-ти лет мне очень захотелось ребенка. Моя мама тогда только умерла, мне не хватало любви. Я вернулась домой после 11 лет жизни в другом городе. Здесь у меня уже не осталось друзей и мне было довольно таки одиноко. Я хотела усыновить, но мой официальный доход был для этого очень мал. Родить ребенка от случайной связи мне было стыдно перед будущим ребенком, стыдно заранее лишать его отца. Одна моя бывшая одноклассница хотела со мной общаться и я рассказала ей, что познакомилась с парнем из интернета, чтоб выйти за него замуж и родить. Это была девушка романтичная, впечатлительная. Ее шокировала эта ситуация и она стала усиленно искать для меня любовь. Из всех мне сразу понравился мой будущий муж, он казался мне добрым и наивным, как князь Мышкин. Но уже тогда я заметила, что у него нет своих мыслей, он постоянно повторяет чьи-то фразы. Но я верила, что при этом у него прекрасная душа и сердце, а его пустоту мыслей ч смогу наполнить. Также я заметила, что он очень близок с родителями, но меня это не слишком тогда напугала, т. к. я сама всегда очень любила своих родителей и почти всегда слушала маму, хотя и жила в другом городе. Позже, уже в браке, я узнала, что его папа настоял на его женитьбе на мне, а он просто "не знал что делать". Мы стали жить у меня с моим отцом. Мой муж хотел, чтоб уклад нашей семейной жизни был таким же, как у его родителей, он каждые выходные проводил с родителями (так в свое время делал его папа), рассказывал о семейной жизни и получал разнообразные советы из области быта, отношений , в общем всех сфер нашей жизни. Единственные две мысли, два мнения, две идеи были его личными за все время нашего знакомства. Это нежелание иметь детей и любовь к выпивке. Причем родители были крайне против этих его идей, но их он берег, хоть и старался скрыть от родителей, но воплощал в жизнь. Нужно сказать, что эти идеи тщательно скрывались и от меня до нашей свадьбы, потом же скрыть их стало невозможно. Поначалу я ездила тоже к его родителям, но там со мной никто не общался, свекровь прямо сказала мне, что ее интересует только ее сын, и мои проблемы никому не интересны. Тогда я перестала туда ездить и из этого мужем и его родителями был сделан вывод, что "я не люблю его родителей". Я пыталась объяснить мужу, что это не так, и почему я действительно туда не езжу. Но он повторял, как заводная игрушка "моя мама очень тебя любит и мои родители очень тебя любят, я не понимаю, почему ты не хочешь ездить к ним, скорей всего потому что ты их не любишь". Со временем я заметила его привычку повторять одни и те же фразы, как заводная кукла. Эти фразы касались всех сфер жизни, кроме того из них были и претензии ко мне. У нас были разные ссоры на разные темы, из-за денег, из-за его выпивки, нежелания иметь детей. Но когда я просила сформулировать причину его недовольства, он повторял постоянно одни и те же фразы, абсолютно не относящиеся к теме происшедшей ссоры "я не чувствую от тебя тепла, ты уделяешь мне мало внимания, ты ругаешься, потому что тебе не хватает мудрости, а я нервничаю от этого и болею". Я думала, может быть ему действительно нужно много ласки, потому что он привязан к родителям, изнеженный мальчик, я уделяла ему все свое внимания, я никуда не ходила, не общалась с подругами, общалась только с ним, готовила ему разнообразные блюда, гуляла с ним, смотрела фильмы, все время, когда он был не на работе и не с родителями мы общались вместе. Но. Фразы продолжали звучать все те же, я недоумевала, раздражалась, он психовал, уходил к родителям на несколько дней. Потом сам звонил, плакал, просился назад, говорил что любит сильно и хочет жить со мной, но только "он не чувствую от меня тепла, я уделяю мало внимания ему, я ругаюсь, потому что мне не хватает мудрости, а он нервничает от этого и болеет". Я принимала его, но уже решила жить как хочу, уделять ему столько внимания, сколько посчитаю нужным. Но! Фразы звучали в неизменном своем варианте. Я забила на это все, на специфику наших отношений, я решила родить ребенка (Хочу сказать, что именно об этом я не жалею ни на минуту, я счастлива в материнстве, т.к. никогда и ни в чем не была счастлива). Он не хотел детей и я просто открыла эту его идею его родителям, им очень нужен был внук и они настояли. Я забеременела. Как-то у нас произошла ссора из-за денег, свекровь как-раз пришла к нам в гости и увидела меня плачущую, стала утешать меня. Она говорила, что вся причина в том, что"он не чувствует от меня тепла, я уделяю мало внимания ему, я ругаюсь, потому что мне не хватает мудрости, а он нервничает от этого и болеет", что он пьет только из-за проблем в наших с ним отношениях, что я должна быть мудрее, проявлять к нему теплоту, внимание, целовать, обнимать, а не ругать, больше давать ему отдыхать, потому что он тяжело работает ради меня, и еще, что она меня очень любит, хоть и знает, что я ее не люблю. Уже тогда я страшно устала от этой заведенной пластинки, я мечтала только о ребенке. Ребенок родился тяжело, родился инвалидом, помимо синдрома Дауна тяжелая форма гидроцефалии, врачи говорили, вряд ли выживет, а если и выживет, то будет растением. Но она уже сейчас не растение, я не знаю что такое здоровый ребенок, но этот ребенок - это чудо, я испытываю столько эмоций, от общения с ней, постоянно, всегда я счастлива. Тогда же при рождении я испытала сильнейший шок, я была уверена, что муж уйдет от меня, потому что от таких детей мужчины обычно уходят. Или поставит меня перед выбором, будет настаивать на том, чтобы сдать ребенка в интернат. Но на мое удивление, он сказал, что ребенка однозначно нельзя отдавать, надо любить и воспитывать такого, какой он есть. После этой фразы я простила ему все, я обещала, что буду с ним до конца жизни, ни смотря ни на что (позже, он рассказал мне, что еще когда я не знала всех диагнозов ребенка, врачи все сообщили ему, а он ходил к папе спрашивать, что делать и папа сказал, что этого ребенка не надо отдавать, просто нужно родить еще одного, здорового как можно быстрее. Все это он рассказал мне тогда к слову о том, как его родители меня любят и какие они добрые). После этого я стала закрывать глаза на его выпивки, постоянные поездки к родителям, постоянное лежание дома на диване и все те же фразы претензий. Но! Претензии становились все чаще, все настойчивее, от меня уже требовали, а не просили. Он обижался, скандалил, не разговаривал со мной по -нескольку дней, уходил к родителям, не покупал продукты, пил. Все дни были на нервах. Претензии выражались все в тех же фразах. Теперь я старалась уделять внимание мужу даже в ущерб ребенку, и это правда, а не мои домыслы, потому как детские врачи все в один голос пугали меня, что от таких детей мужья уходят однозначно, что я должна мужу уделять больше внимания, ведь женщины остаются одинокими замученными нищенками с инвалидом на руках . И я боялась. А теперь, я не знаю, чего мне бояться больше. Я схожу с ума от этих повторяющихся фраз, я словно белка в колесе бегаю по кругу и не могу убежать. Я понимаю, что видимо решение принято, теперь мой муж должен развестись со мной. Но явный совет об этом он получить не может. Он дергается, как кукла на веревочках, поет все громче свою мелодию, и он тоже мучается, ведь ему никто не хочет четко обозначить, что ему делать. Ожидается инициатива от меня. Что я хочу? Я хочу быть со своим ребенком, я счастлива с ним сейчас без мужа. Но врачи говорят, что детки все хорошенькие, а потом из нее вырастет монстр, с которым я на улицу не смогу выйти и оставить ее дома тоже не смогу, или она будет лежачей, а я не смогу сдвинуть ее с места. Родственников, кроме 70-летнего отца после инфаркта у меня нет, друзья отошли, т.к. после замужества у меня не было на них времени, новых, в силу моей социофобии, мне заводить очень сложно. То есть, я боюсь, что из-за отсутствия мужа, мой ребенок будет страдать, у меня самой не хватит сил обеспечить ей нужный уход. Люблю ли я мужа? А как можно относиться к деревянной кукле-марионетке без души, сердца и мыслей? Но мне все еще жаль его. Что мне делать? Сейчас муж ушел жить к родителям, сказал, что временно. Будет приносить алименты. Возможно, конец подходит сам собой, хотя такое было много раз, он настойчиво возвращался, а я не могу его выгнать теперь из-за ребенка. Пожалуйста, посмотрите на мою ситуацию со стороны, я запуталась, как мне следует поступить? Чего мне следует бояться? Или развод все равно неизбежен?

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

К сожалению, мне не чем вас утешить. Ваша история очень трагична и не оставляет равнодушной. Сочувствую вам. Вы мужественная женщина.

Вы написали длинное письмо с подробностями. Вы молодец. Часто поделившись печалями становится гораздо легче. Рекомендую вам завести дневник и записывать в него все, что с вами происходит: мысли, переживания, события и т.д. Ситуация, изложенная на бумаге или пересказанная  несколько раз, уменьшает свое эмоциональное напряжение. Будет легче. Хорошо бы , конечно, еще иметь рядом человека, готового  вас выслушать, на плече, которого можно поплакать. Может быть этим человеком может быть ваш отец или муж. Муж , как вы пишите, человек безвольный, но возможно, что он способен соболезновать, сочувствовать, разделять страдания?

«…. Пожалуйста, посмотрите на мою ситуацию со стороны, я запуталась,как мне следует поступить? Чего мне следует бояться? Или развод все равно неизбежен?..» - цитата. Думаю, что вам не надо торопиться, принимать какие-то решения, делать « резкие движения». Торопиться некуда, пусть все идет своим чередом.  Оставьте все как есть, наслаждайтесь сегодняшним днем, нет смысла загадывать  будущее, тем более его бояться. Все придет в свое время. Просто будьте собой, ведите себя, как подсказывает вам сердце и , пожалуйста , не отказывайтесь от помощи. Помощь вам и вашему ребенку необходима. Думаю, что вам следует просить о помощи, спокойно, без жалоб и причитаний, без унижения и обиды. В жизни бывают разные дни, будет и на вашей « улице праздник». Держитесь.

Психолог Буровцева Галина Петровна