Поиск по сайту

Рабочие отношения мужа со свободной коллегой-женщиной.

Добрый день! Меня зовут Юлия, и у меня сложилась следующая ситуация - недавно переехали с мужем из одного города в другой, у него хорошая работа, я себе тоже нашла работу и в первое время все было хорошо, он встречал меня с работы, дарил цветы несколько раз в месяц (у нас в семье принято так было), потом когда я нашла другую работу и начала обучение мой график стал совпадать с его графиком и я была очень удивлена его поведением...
Он стал приходить домой в начале девятого и даже позднее, стал постоянно задерживаться на работе, один раз я случайно была свидетелем того что его сотрудница подвезла его домой и остановилась за домом, где потемнее, он выскочил из машины, побежал домой и из-за угла вышла я - он опешил и не знал что сказать, я закатила истерику и собиралась уйти, но он сказал что он ей помогает выполнять ее работу, так как она боится одна ездить по осужденным. Я сказала почему именно ты ездишь с ней, он мне объяснил это тем что так как у него нет машины, она иногда его возит по его адресам, а он помогает ей вечерами ездить по ее адресам. Он признался что врал мне все это время, и из-за этого наши отношения были просто ужасными - я чувствовала на уровне интуиции что наши отношения сводятся к нулю, но не могла понять почему, и вот он выдал мне что врал. Я с того момента очень не доверяю ему, и в продолжении этого, я подарила ему на новый год ручку Паркера, так через месяц после в очередную из склок узнала что она подарила ему карандаш Паркера на новый год. Потом я узнаю что она дарит ему конфетки и другие вещи которые ему нравятся, придя к нему на работу я увидела календарь, который подарили мне от работы - он висел и продолжает висеть у нее на стене. Сколько бы раз я не приходила к нему на работу - она даже не здоровается со мной и как только я захожу сразу покидает кабинет. Ему она мило улыбается и он ей тоже. Придя в очередной раз он сказал чтоб я уже поскорее пошла домой якобы его начальнице донесли что я ему работать мешаю, прихожу и приношу ему кушать на работу. И только я собралась уходить, выглянула в окно а там она, эта женщина, я просто была в шоке и изумлении, спрашиваю это как назвать - а он спокойно, как будто зная что она должна была подойти к этому времени отвечает - я не знаю почему она пришла в выходной на работу! Как мне это все понять, как разобраться изменяет мне муж или нет? Я на уровне своих чувств находясь между ними чувствую какую-то связь. Так ли это? Он практически не уделяет мне времени, ни ласкового слова, только говорит что он устал, чтоб я помолчала, и когда у нас конфликт, постоянно в шутку бьет меня подушкой, иногда не в шутку запускает в меня бокалы. И я не понимаю что я то сделала не так. Я со своей стороны покорнейше готовлю ему кушать, не разу за 4 года отношений не изменила ему, постоянно соглашаюсь с ним и делаю так как он велит, стараюсь угодить ему во всем - неужели я заслужила такого отношения к себе. Иногда я чувствую себя вещью, которую он просто себе купил и хочет играет с ней, хочет забывает про нее вообще, хочет бьет, хочет целует, хочет оскорбляет и унижает.

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Юлия!

Хорошо, когда отношения двух людей, особенно находящихся в браке, строятся на доверии.  Иногда страсть и яркость отношений, который были у двоих людей до заключения союза, требуют временного «успокоения», я бы даже сказала «отдохновения». Ведь сложно каждый день «пылать» горячей страстью друг к другу, тем более что  жизнь, как бы нам этого не хотелось, строится не только из праздников любви, но и бытовых будней. А эти самые будни обязательно отвлекают энергию на себя – ведь теперь необходимо, помимо того, чтобы думать как лучше проявить свою любовь друг к другу, думать еще и о том, чем кормить свою любовь, где ей   жить, чем еще ее обслуживать! Извините за столь бытовой уровень описания семейной жизни, но рано или поздно именно будни накладывают свой, не всегда  красивый отпечаток, на тонкую вуаль любовных отношений! И вот тут как раз встает вопрос о доверии друг другу в бытовых проявлениях семейной жизни! Очень важно, чтобы уровень доверия сохранился, а иногда даже увеличился. И в случае, когда есть «интуитивные» ощущения, что что-то происходит не так как ожидается, необходимо прояснение этих «интуитивных» ощущений!
Опыт, который, как известно в народе, дело наживное, всегда появляется позже, чем в нем нуждаешься!  И вот тут можно и нужно надеяться на мудрость, которая так же почему-то не всегда сопровождает жизнь на всех ее этапах!
И все-таки,  я твердо верю, что такое качество, как «женская мудрость», это «встроенная» особенность всех женщин! И нужно только попробовать включить ее в нужный момент!
Что можно предпринять в Вашей ситуации, привлекая как раз эту самую «женскую мудрость»!
Ну, во-первых, попробовать самой хладнокровно, по возможности, проанализировать сложившуюся ситуацию! Оценить все  исходные данные для того, чтобы предпринять наиболее «правильные» в данной ситуации решения. Нужно попытаться оценить реальную  ситуацию, которая сложилась на работе мужа. А может быть она развивается именно так, как он говорит и его присутствие в выходные, помощь коллеге в ответ на ее помощь – это те реалии, которые позволяют ему продолжать эффективно выполнять свою работу, дополнительно демонстрировать свою заинтересованность в ней,  подтверждать свое профессиональное отношение к делу. Тогда Ваши «контрольные» посещения, пусть даже и с благими намерениями «накормить» труженика могут вызывать в нем те агрессивные чувства неудовольствия, которые он и будет демонстрировать столь своеобразным способом.  В случае, если Ваши личные наблюдения и выводы противоречат его доводам и объяснениям, переходим к следующему этапу – прояснению ситуации «глазами» Вашего мужа.  Выяснение всех интересующих Вас вопросов не только необходимо, но и возможно для того, чтобы либо подтвердить Ваши  «интуитивные ощущения», либо опровергнуть их. Выслушайте мнение другой стороны, по возможности не переходя в «эмоционально повышенное»  состояние. Спокойствие в прояснении ситуации может дать гораздо больше информации для дальнейших выводов, чем эмоциональное поведение, наполненное взаимными упреками и даже слезами!
Параллельно прояснению ситуации, которая Вас так напрягает, необходимо ответить для себя на ряд вопросов. «Любите ли Вы этого человека так, чтобы отстаивать свое право на него?»,  «Что  спровоцировало ситуации, в которой проснулась Ваша ревность?»- (я так расцениваю в том числе и «интуитивные ощущения»), «Почему звучит обида на мужа?», «Вызвана ли она тем, что Вы не уверены и в своей любви в том числе?» «Почему в Вашей речи появились слова типа – «покорнейше готовлю ему кушать, не разу за 4 года отношений не изменила ему, постоянно соглашаюсь с ним и делаю так как он велит, стараюсь угодить ему во всем»?  Может быть   такая «односторонняя»  покорность – это и есть признаки «охлаждения» чувств? Может быть «ощущения себя вещью» это не то чувство, что появилось «вчера»? Может  это проявление длительных неравных проявлений чувств друг к другу?
Юля! Посмотрите на всю ситуации  как бы со стороны! «Прокрутите» ее, так сказать, со всех сторон! Я уверена, что ответ Вы сможете найти сами или с помощью второй половину, которая также имеет свое видение ситуации! На мой взгляд, самая большая ошибка, которую люди допускают в отношениях друг с другом, это недоговоренность, недопроясненность ситуаций! Ведь, кажется, чего проще, поговорить, выяснить все, что так волнует и беспокоит! Но нет, каждый будет недоговаривать, умалчивать, бояться спросить и услышать! Но ведь от такой непроясненности все равно легче не становиться! Так не лучше ли хотя бы в таких делах оставаться в курсе дела. И именно владея всей ситуацией, искать выход или вместе или по отдельности, как уж случиться!
 Юлия! Выбор за Вами! Обдумайте  и примите верное решение, основываясь на информации, которая не будет строиться на догадках и вымыслах! Сравните Ваши с мужем «картины мира»! И если там до сих пор больше совпадений, чем разных планов, то и действуйте соответственно!

Удачи Вам! Решительности в прояснении ситуации как для себя, так и совместно!  На мой взгляд, лучше горькая правда, чем сладкая ложь, которая всегда оставляет «горечь» в послевкусии!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.