Поиск по сайту

Ревность или Зависть?

Добрый день! На днях у меня произошел конфликт с мужем, после чего я занялась своим любим делом - самокопанием. Дело в том что он по работе ездил в другой город, а мы с ним оба из провинции, нигде никогда не были и я всегда думала о том что мы вместе, когда будет финансовая возможность, поедем по разным городам.
Тут у меня возникло странное чувство, что-то вроде злости и зависти. Я сама не очень люблю чужое общество и чужую местность в которой не разбираюсь, и на его месте оказаться думаю не хотела бы, мне важно было быть там именно с ним. В общем я всё испортила, звонила ему, обижалась что он не вспоминает обо мне когда ему весело.. а он, я сейчас понимаю, при каждой возможности писал мне. Муж обвинил меня в эгоизме и зависти, считает что я намеренно испортила ему поездку. Быть может так и есть. Я вообще не могу сидеть спокойно дома когда знаю что он где-то веселиться, тут смешаны и ревность необоснованная и зависть.. Пробовал тоже пойти развеяться с друзьями, ничего не получается, все мысли только о том где он в данный момент и с кем. И вообще я заметила что мне всё веселее с его друзьями нежели чем со своими. Я даже как правило не ввязываюсь в диалог, просто стою с краю за спиной мужа, и мне вот это всё больше нравится чем общение со своими друзьями. Бред какой-то. Он в принципе и не возражает моему присутствию, там многие приводят своих жен и девушек, просто время от времени я понимаю что нужно оставить его наедине с друзьями, но у меня это не всегда получается сделать со спокойной душой. В общем если подвести итог этому рассказу, я видимо помещена на нём и его жизни, я очень болезненно отношусь к мероприятиям в которых нет меня, но есть он. Я постоянно выбиваю дурацкие мысли из головы о том что ему что-то может быть дороже чем я. Он бедненький замучился мне объяснять что я ему дороже всего и ему просто необходимо иногда быть наедине с друзьями, я и понимаю это, но на душе всё время как кошки скребут. При этом я очень завидую самостоятельным и независимым женщинам, какой мне видимо не стать.. Не знаю связано ли со всем этим то что я приёмная дочь в своей семье и мне всё детство не хватало ласки и любви, но мало ли, где-то читала что все проблемы из детства.. надеюсь вы поможете мне разобраться со всей этой ситуацией в моей голове. Спасибо за уделённое внимание!

Автор вопроса: Ария

Ответ психолога:

Здравствуйте Ария!

Давайте разбираться.
Вы описываете ситуацию, которая свойственна супругам в  первые годы брака. Когда ещё не произошла взаимная «притирка», ещё не распределены обязанности, не оговорены личностные границы. Многие пары решают эти проблемы так сказать спонтанно в процессе выхода из конфликтной ситуации, когда необходимо преодолеть непонимание. К сожалению, в нашей стране пока очень низкий уровень психологической культуры и пары начинающие совместную жизнь не идут на консультацию к психологу, а зря. Ведь сформированное представление о том, как и чем будет жить молодая семья на основе мировоззрений, индивидуальных желаний, возможностей и компромиссов, во многом определяет счастье в семейной жизни. Конечно, огромное значение имеет состояние влюблённости, которая постепенно может перерасти в любовь, если уважение, взаимопонимание и забота развиваются вместе с парой.
Поэтому рекомендую вместе с мужем сходить на консультацию к семейному психологу, так как муж Ваш судя по письму, зная такую Вашу тревожность и привязанность к нему, не обвинял бы Вас в эгоизме и зависти, зная отчего у Вас такое состояние, и как себя вести, учитывая такую Вашу особенность(которую вполне можно корректировать в индивидуальной работе с психологом и затем в группе), согласитесь?
Теперь поговорим о Вас, так как в Вашем запросе скорее сквозит недовольство собой. В рамках одного письма,  я попытаюсь наметить путь для Вашего «само копания» (возможно,  Вы и решите свою проблему сами, но это очень долго и неэффективно. Мы ведь,  не ремонтируем сами компьютер, а вот психикой  почему-то считают возможным заниматься все сами.)
Начнем с конца. Вы пишите, что были приёмным ребёнком и вероятно недостаток любви и ласки, делает теперь Вас такой эгоистичной и завистливой, требовательной в повышенном внимании мужа.
К сожалению, многим в детстве и от родных родителей (не только от приёмных) не хватало любви и ласки. Но это не значит, что теперь, когда мы взрослые, то наши друзья и мужья должны каким-то образом компенсировать это. Тем более, если Вы сами требуете такого повышенного внимания к себе, то это больше похоже на манипуляцию, чем на истинные чувства. Любовь не требует, она сияет в глазах любимой от радости за своего любимого. Вы ведь сами пишите, что он уехал по работе, и тут же обвиняете его в том, что он там веселится (не логично). Почему Вам интересно с его друзьями больше, чем со своими?  Вам действительно они интересны, как личности или просто Вам удобно контролировать таким образом мужа? У Вас и Ваших друзей более низкий социальный статус, чем у его окружения? Как долго можете Вы быть интересны мужу и его друзьям, если просто будете стоять «за спиной»? Дело в том, что пока Вы молоды и красивы, в самом начале отношений это главный фактор для мужчины, но если Вы будете оставаться на одном уровне развития и ещё предъявлять требования в повышенном внимании, то есть вероятность действительно потерять мужа. Молодость уходит, а содержание человека –это то богатство, которое Вы сможете передать своим детям и внукам. И такая женщина всегда будет интересна мужу и не придётся беспокоиться за надёжность отношений.
Милая Ария, насколько я поняла, Вы не работаете? Есть ли у Вас хобби? Вспомните, чем Вы больше всего любили заниматься в детстве и попробуйте, вспоминая это состояние творчества, заняться чем-то аналогичным. Появятся новые знакомые, Вы станете более интересны мужу, как личность. Обогащайте свои отношения совместным посещением выставок, театра, кино.
Вы пишите, что помешаны на нём и его жизни. Скорее всего я подозреваю, что Вы боитесь потерять его, так как неуверенны в себе. На его уровне Ваша самооценка низкая и Вы реагируете повышенным контролем ( сначала это льстит мужчине, но потом становится обременительным), который к сожалению, как подсказывает опыт, приводит к стремлению избавиться от навязчивой жены. Вы всё время пишите про зависть…. Но, ведь самостоятельные и независимые женщины не родились такими? Они просто развивались, а не жили чужой жизнью. Что для Вас зависть? Невозможность обладать какими-то качествами? Какими качествами? Напишите их. Какие из них Вы сможете развить в себе сами? Поверьте, Ария, если Вы хотите просто что-то иметь в себе без усилий, то это из области чудес. Понимание, что те качества, которым Вы завидуете в других людях, потребовали от них определённых усилий, труда, возможно и жертв, могут вызывать только уважение. Так, что Ария, если Вы займётесь собой, полюбите себя настоящую, а не придуманную, то и мужа не придётся контролировать, он сам будет Вам звонить, и время, проведённое вместе, будет согревать Ваши души в те часы, когда каждый из Вас будет заниматься другими делами.

Я желаю Вам счастья и любви!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.