Поиск по сайту

Жена собрала вещи и ушла, и хочет подать на развод.

Доброго времени суток. Мы с женой в браке 2,5 года, до этого встречались 1 год, есть сын два года. Мне 31 год, жене 23. Живем с моей мамой. В начале совместной жизни в принципе все было хорошо, да, были ссоры, но мы старались из них выйти как можно быстрее. Мы очень сильно любили друг друга, радовались каждой минуте проведенной вместе.
Через пол года совместной жизни, у нас начались непонимания, и ссоры становились сильнее. Ее в большинстве случаев не устраивала моя семья, то то не так сделают, то там не так скажут и тд. Я никогда не относился к ее семье плохо, но в адрес своих всегда слышал обвинения. После начались походы домой, чуть что, все, "Я ухожу от тебя" "Ты мне не нужен", собиралась и шла к своей маме, на неделю, на месяц, и не важно кто был виноват в ссоре, пока я не шел и не умолял ее вернуться, она не шла домой. Когда родился сын, я думал все изменится, что мы посмотрим на жизнь по другому, но на мне сказала, что это ничего в ее понятиях о жизни, о ценностях не меняет. Я сам по себе, и это мой минус, немного зануда, с чем я пытаюсь бороться все время, как мы вместе. Моя проблема в том, а может и это не проблема, я отхожу очень быстро и пытаюсь все исправить по горячим следам, вспылил и забыл, как говорится. Но она не принимает меня в такие моменты, отталкивает, грубит, кричит на меня. И в силу своего занудства, я не могу вовремя остановиться. Так у нас продолжалось все время. Но последние пол года, у нас вообще нет никакой совместной жизни, она за все это время два раза уходила из дома, я пытался ее вернуть, просил ее забыть все прошлое и начать все с нуля, ради сохранения семьи, ради сына. Но однажды, мы были на свадьбе, я увидел ее в туалете с другим парнем, я не видел ничего, но мое доверие к ней пошатнулось, она пыталась мне доказать, что там ничего, это был друг ее брата, с которым они росли вместе. Она утверждает, что ей стало плохо и он просто помог ей. Я очень долго не мог поверить, принять ее. Но потом начал потихоньку отпускать все это, я ее очень сильно люблю и готов был забыть этот случай, поверить ей, но на это мне нужно было время, мы ругались по этому поводу и в конце концов, она мне сказала, что ничего такого не сделала и перестала ко мне относиться нормально. Недавно я опять узнал о ее близком общении с коллегой, они созванивались постоянно, по ночам, целыми днями, я не знаю, что у них еще было, по мимо телефонных разговоров, в этот период она опять жила у мамы. Я из за наслойки двух этих случаев слетел с катушек, выгонял ее, ругался с ней постоянно, не доверял. Она вернулась домой, пыталась все исправить, но я не принимал ее. Но в последние дни я начал отпускать все и пытался пойти к ней на встречу, но она опять собралась и ушла к маме, со словами о разводе. Опять мне сказала, что она ничего такого не сделала и ничего в этом страшного нет. Вот теперь я сижу и думаю, как быть мне, я очень сильно люблю ее, я очень сильно люблю сына, я не хочу терять семью, но и так дальше тоже не может продолжаться. Я попытался вернуть ее, просил забыть все, и я бы простил ее, но она против.

Автор вопроса: Бахтиёр

Ответ психолога:

Здравствуйте, Бахтиёр.

В целом ваша жизнь похожа на некие игры: то вы выгоняете жену, то пытаетесь вернуть; то она от вас уходит, то доказывает свою невинность. У каждого из вас есть друг к другу масса претензий, требований, обид, вины, гнева и пр. Невозможно ничего наладить, если не вникать в чувства друг друга и не обсуждать происходящее. Не обвинять и не расследовать, а обсуждать из чувства заботы о другом. Заботитесь ли вы друг о друге? Или только о своих личных интересах, своей ущемленности? С другой стороны, вопрос заботы (чтобы это не звучало для вас как мораль) – это всегда вопрос заинтересованности в другом: не в своих обиде-ревности-разочаровании-брошенности-…, а в том, чтобы другому жилось с вами хорошо, чтобы он оставался собой, а не становился другим (угодным вам).

Бахтиёр, зачем вы друг другу? Зачем вы вместе?

Лучше всего, конечно, вам обоим отправиться к психологу (можно вместе, можно поодиночке).

Сейчас же не суетитесь. Все ваши семейные катаклизмы от лишней суеты, в которой вы не даете себе труда вникнуть в суть происходящего, в свои смыслы (зачем вам семья и как вы хотите жить). Вы пишете: «я не хочу терять семью, но и так дальше тоже не может продолжаться».

Вот и вникайте в то, как именно дальше не может продолжаться, почему, зачем и за счет чего оно продолжалось ТАК до сего времени? Какими конкретно вашими усилиями. КАК вы теперь хотите жить? Что может вам позволить жить ТАК? Что вам может помешать жить ТАК? Что вы намерены предпринимать в этом случае? Как вы вообще намерены жить? (с женой или без). Если захотите продолжить консультации, можете написать мне и договориться.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.