Поиск по сайту

Постоянные ссоры с женой.

Здравствуйте. С женой познакомились полтора года назад, это знакомство было одним из лучших в моей жизни. Сначала мы просто дружили, она проводила очень много времени у меня, мы гуляли. Я человек очень замкнутый, редко открываюсь кому-то, но с ней чувствовал себя до безумия легко.

Перед этим у меня был неудачный опыт с девушкой, за несколько месяцев перед этим, в итоге ничего не вышло. А вообще, по сути, с женой оказались отношения одними из первых серьёзных. Она мне казалась такой умной, начитанной, чуткой, интересной, что буквально всё мог её рассказать, мне было очень приятно смотреть с ней фильмы, смотрели ужастики, она их боялась, а мне было невероятно приятно быть рядом в этим минуты, пытаться её защитить. Думаю, для этого и смотрели их, чтобы быть ближе к ней. Мы могли просто болтать часами. Потом оказалось, что она живёт с другим парнем, она им была не очень довольна, несчастна с ним. Тогда я предложил ей просто некоторое время пожить у меня, если она захочет, потому что она любила путешествовать, как раз собиралась уезжать в очередной раз в Индию, в то время мне искренне хотелось, по-дружески, ей помочь, чтобы у неё было время разобраться в себе. Она переехала, и как-то всё у нас закрутилось. В один момент я понял, что люблю её, сильно, как никого и никогда. Но в связи со своим характером, наверно, не мог ей отдаться полностью. К тому же сильно нервничал в постели, несколько месяцев меня прям это давило. Сейчас не могу уже всего помнить, сейчас у меня какой-то эмоциональный предел, в голове крутится только плохое. Суть моих переживаний сейчас в том, что мы постоянно ругаемся. Наверно, я постоянно зациклен на себе. Когда познакомил её с мамой, отца у меня нет, жил с бабушкой и мамой, сразу не заладились у них отношения. Так как этой мой первый серьёзный опыт, не подготовил всех к знакомству. Жену вывели из себя вопросы моей мамы о ней. Она сказала, что слишком глупые вопросы и их слишком много. Честно говоря, я такими их не посчитал. Отношения с мамой становились все хуже и хуже. Хотя и просил ничего не спрашивать у жены, но она просто возненавидела мою маму. Я предлагал своей будущей жене ездить реже в другой город к моим родителям, но чувствовал ответственность перед ними, потому что один мужчина в семье и должен помогать им. Будущая жена постоянно скандалила и просила меня назвать свою мать неприличными словами, говорила, что раз она ей враг, то я должен тоже её ненавидеть. На этой почве мы постоянно ругались, жена стала даже бить меня в порывах истерики, чтобы я сказал, что моя мать во всё виновата, и она такая сякая. Мои нервы тоже перестали выдерживать, стал хватать жену, зачем-то что-то пытался объяснить ей. Даже сейчас понимаю, что мне очень нужно с кем-то поговорить, просто высказаться. Я люблю свою жену, но мать я тоже люблю, мне откровенно стыдно, что я не помогаю им. У жены с её матерью, мягко говоря, отношения натянутые. Мать её, может, и не сильно умная, тоже говорит в истерике гадости своей дочери, да и просто пытается ей вечно сказать какую-то глупость. Но жена называет её открыто дурой, материт её, вижу, что не особо помогает ей, хотя, может, просто воспитаны по-разному мы. Я пытался как-то подействовать на них, но моих сил не хватает, когда мы приезжаем к ним, а родители наши живут в одном городе, постоянные скандалы, постоянные ругательства или со мной, или с матерью её. Ночевать у моих мы не может, потому что жену раздражает "жирная тварь". Жена не работает, иногда только подрабатывает, или мы вместе может на выходных поработать. Я не очень бываю разговорчив, тогда у нас происходит скандал, потому что я должен с ней постоянно разговаривать, если рядом. В начале отношений у нас было очень много скандалов из-за моих отношений с друзьями и подругами, сейчас практически ни с кем не общаюсь. Мне очень хочется о ней именно заботиться, но, когда что-то говорю ей, она считает, что я умничаю и просто даю тупые советы, а ничего не делаю. Я очень много совершил ошибок в этих отношениях. Почему-то думал, что отношения подобно книжным должны быть, когда все в отношениях равны, не нужно никого упрашивать что-то делать, сейчас вижу, что нужно было быть более чутким, не ждать, что она тоже проявит в чём-то заинтересованность, а самому всегда предлагать ей. Больше всего меня гнетёт то, что отказался от всех своих увлечений, а они меня подпитывали, она всегда обижается, если хочу куда-то записаться ну курсы, чем-то позаниматься, потому что она не хочет этим заниматься. Сейчас она уехала в путешествие, уже 2 месяца она в других странах, я прилетал к ней на 2 недели во время отпуска, скоро хочу ещё полететь. Она считает, что я там её бросил, постоянно настаивает на этом, говорит, что я должен быть с ней, когда я ей пытаюсь объяснить, что это она сделала свой выбор, ей нравится путешествовать, но в данный момент не могу быть всегда с ней. Пытаюсь сейчас изучить что-то новое, чтобы можно было работать удалённо, но она будто меня не слышит, постоянно повторяет, что если бы хотел, то был бы, когда говорю, что мне нужно там тоже чем-то заниматься, отвечает, что мне только она должна быть нужна. Ничего ей там не запрещаю, она всегда с кем-то знакомится в других странах, проводит с ними много времени. Когда я пытаюсь выбраться здесь куда-нибудь развлечься или поучиться, у нас скандал, говорит, что мне без неё очень хорошо, она мне не нужна. Настал для меня пик, когда пошёл на концерт группы, которую очень люблю, но весь концерт мы выясняли в переписке отношения. Потом, через несколько дней, она спокойна пошла гулять с парнями-друзьями, почти сутки не выходила на связь. Когда спрашиваю, почему она может ходить по клубам, а я нет, отвечает, что ничего такого она там не делает, она же не спит там ни с кем. Я даже не против её прогулок, всячески стараюсь поощрять все её увлечения, знаю, что ей это важно. Но в меня вкралась просто обида какая-то детская, что вот такие у неё взгляды, отношение что ли ко мне. Мне реально нужна просто разрядка, пытаюсь ей это объяснить, но бес толку, постоянно одно и тоже. Она мне пишет, что ей нужна мужская энергия, поэтому она общается с мужчинами, так и будет. Да я даже не против, но не понимаю, почему мне нельзя дать немного свободы, я на самом деле очень предан, ни о какой измене и речи быть не может, мне просто даже на мат курсы нельзя сходить, потому что это считается, что мне хорошо, а должен скучать по ней что ли. Или я просто уже не понимаю ничего, может, притупились все мои чувства, не могу её услышать. Меня трясет немного аж от разговоров с ней, потому что какой-то шантаж. В порывах своих истерик она говорит, что я ничего не стою, зачем я такой ей нужен, что причиняю ей одну боль и треплю нервы. У меня сейчас что-то на грани депрессии, вчера сходил на концерт, с утра мне реально было легче, говорил ей много приятностей, потому что чувствовал их, чувствовал, что хочу это сказать. В ответ услышал, что я только веселюсь здесь, а она, оказывается, была даже не одна, она была с каким-то новым другом. То есть в моей голове не укладывается это. Почему так?! Понимаю, что, скорее всего, я или просто ужасный эгоист или дурак просто. Потому что виноват же я в этом во всём. Но меня просто сверлит чувство, что не получаю от неё того, чем я поступился за эти месяцы отношений. Может, мы просто очень разные, не знаю, что делать в этой ситуации, ни с кем посоветоваться не могу, не хочу, чтобы кто-то знал об этом. Подскажите, пожалуйста, как над собой поработать, чтобы всё изменить? Потому что сейчас реально на грани, она, наверно, тоже, но удручает, что если она опять встретит друзей, то опять будет всё у неё хорошо. Как себя изменить, или что мне делать? Ужасно запутался. И это письмо получилось жалобой какой-то на свою жизнь, за что себя тоже презираю. Спасибо.

Автор вопроса: Дмитрий

Ответ психолога.

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы ее любите - я понял. Вы , в принципе, готовы на многое. Вы УЖЕ много чего сделали. Вы готовы ее любить, несмотря ни на что.
Но вот , что я вообще не понял, а любит ли она Вас? Хоть чуть -чуть, хоть самую малость .
Понимаете, можно бесконечно унижаться, бесконечно страдать, но нормально ли это?
Что, Дим , делать? А делать вот что! Надо меняться. Надо менять себя, стилистику общения, систему координат ваших отношений.
Когда говорят, что " пусть меня любят таким, какой я есть", то имеют ввиду либо оправдание своему бессилию что -либо в себе изменить, либо очень высокую и ПОДТВЕРЖДЕННУЮ самооценку.
Я , Дмитрий, самооценки у Вас не нахожу. Это не значит, что нет гордости, мужских амбиций и т.д. Просто, самооценка довольно странная.
Меняться! Как и куда?
Надо провести своеобразный аудит собственных качеств. Попробуйте написать десять слов, словосочетаний, прилагательных, отвечающих на вопрос "какой я?". Посмотрите , разбейте их по категориям, классифицируйте:
- сколько о внешности;
- сколько о характере и личных качествах;
- сколько о социальной значимости;
- сколько непонятно о чем))).
Каких меньше, над теми и надо работать, расширять их спектр, понимание и осознание.
Во всяком случае, попробуйте для начала просто найти эти 10 прилагательных!
А потом мы разберемся.
Дальше... Я так понимаю, что в сексе у вас было все не очень? А ведь , как это ни банально, но именно секс - царь отношений между мужчиной и женщиной.
Есть очень драматичные и напряженные отношения, которые , тем не менее, спаяны крепко-накрепко именно сексом, взаимным удовлетворением на абсолютно чувственном уровне.
Над этой стороной отношений надо бы тоже поразмыслить.
Потом - отношения с родственниками ( мамами, тетями, дядями и т.д.). Это всегда проблемная зона. И тут все должно подчиняться железобетонному регламенту! Конечно, вы оба должны ВЗАИМНО уважать близких и родных вам людей! Это даже не обсуждается. Так же точно - родные должны уважать ваш выбор. В этой связи любые "несколько вопросов мамы" могут показаться оскорбительным проявлением недоверия!
Все понятно, что ваши родители вам дороги, но вы оба должны жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ и делать СВОЙ, независимый ни от кого, ВЫБОР!
Но все это, Дмитрий, только при том условии, что она Вас любит!
А вот любовь ( если это вообще она) у Вашей жены странноватая.
Меньше всего, Дмитрий, мне нравится то, что Вы ее раздражаете. Вам так не кажется?
Раздражение часто носит хронический характер. Знаете, как говорят? " Он меня раздражал уже одним только своим видом"!
И это плохо. Это очень трудно убрать, если только не поменять что-то на глобальном, действенном уровне. О чем я Вам и говорюю!
Итак, проаудируйте себя, свои внешние и внутренние качества. Если чего мало, то начинайте восполнять дефицит. Работайте над собой. Научитесь с женой разговаривать не с позиции выяснения отношений, а с позиции благодарности! Скажите ей "спасибо" за то, что открыла Вам глаза на самого себя!
Я сейчас не шучу! Так и надо сделать БУКВАЛЬНО!
Делайте и пишите нам. Удачи. Что-то сдвинется, что-то поменяется обязательно.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.