Поиск по сайту

Ощущаю себя средством для решения проблем мужа.

Добрый день, Люблю мужа, но я не знаю что делать когда говорит, что уедет в свой город. Мы переехали в крупный город всего 3 месяца назад. Переезд был нелегким, быт все еще не обустроен, я ищу работу, муж подрабатывает, живем в квартире с моими родственниками. Нам помогают финансово. Все свои сбережения я потратила на переезд.

Я из-за всех сил стараюсь создавать уют, забочусь о муже, поддерживаю его, понимаю, что ему не легко. Решение переехать принимали вместе, ставили цели, но теперь все чаще слышу, что тут он не живет, а существует. В его городе у него осталась жилплощадь и это его главный аргумент. То есть там ему комфортно было, он мог жить и наслаждаться жизнью, а тут он её не видит. Я пытаюсь успокоить, что не все сразу, потом будет легче, что тут больше возможностей, лучше экология ( это был главный фактор переезда, по моему состоянию здоровья). Мы год как расписаны. Для меня это первый брак, у него есть ребенок от первого брака. Есть подозрения, что он просто не хочет преодолевать трудности. У него была обустроенная жизнь во время брака с первой женой, вместе прожили 10 лет. 2 года назад жена от него ушла к другому, для него это был ужаснейший нервный срыв. Находился под наблюдением врачей почти пол года. Потом мы познакомились, нас очень сплотило желание иметь детей, похожие ценности, взгляды на место семьи в жизни. Через 3 месяца знакомства он мне сделал предложение, еще через 3 расписались. Человек очень изменился, видно что часто без настроения, когда спрашиваю о причинах - говорит, что это не его место и не его жизнь. Но сам говорил, что семья и дом это люди, не место, что главное что у него есть я, что я его люблю и он меня любит. Помогите понять, как мне себя вести. А может мне просто надо дать ему уехать. Больно писать, но ощущаю себя 'средством', которым воспользовались для решения своих психических проблем и поднятия самооценки.

Автор вопроса: Алена

Ответ психолога:

Здравствуйте!

При изменении условий жизни, например переезд, у человека должен пройти процесс адаптации к новым условиям. У всех это занимает разное время. Кому-то нужна неделя, кому-то 6 месяцев, а кто-то не может адаптироваться. В среднем адаптация занимает около 3 месяцев.
Возможно, такое поведение вашего мужа связано с тем, что ему сложно привыкнуть к новым условиям жизни, где все не так, как он привык. Вы правильно отметили, что в его городе у него все было налажено – и жилье, все знакомые и друзья, знакомая обстановка.
Насколько я понимаю, ему не 20 лет. А с возрастом для адаптации нужно больше времени и усилий. Если учитывать те обстоятельства из его прошлой жизни (развод и срыв), можно предположить, что ваш муж достаточно чувствительный человек, как говорят «берет все близко к сердцу». Это плюс в отношениях, но в таких ситуациях как переезд, развод, смерть кого-то, таким людям очень тяжело справиться со своими переживаниями и обстоятельствами.
У каждого есть своя «зона комфорта», где нам хорошо и уютно, мы не хотим из нее выходить. В эту зону входит место жительства, обстановка, люди, образ жизни, образ мыслей. Вы с мужем вышли сейчас из этой зоны комфорта и трудности, с которыми вы столкнулись, могут навредить вашим отношениям.
Вы стараетесь создавать уют в доме, поддерживать мужа, но, не получая отдачи, начинаете думать о том, что муж вас использовал. Вам тоже тяжело и вам нужна поддержка. Ведь для вас этот переезд – тоже стресс и нагрузка.
Попробуйте поговорить с мужем и рассказать ему о своих переживаниях (поделиться переживаниями, а не упрекать его). Спросите его, как он себя чувствует, о чем думает, какие планы, расскажите о своих. Попробуйте не уговаривать его и не навязывать свою точку зрения. Спросите о его позиции спокойно и будьте готовы услышать то, что он вам скажет. Такой разговор можно назвать разговором двух взрослых (в противовес разговору с позиции родительской или детской).
У вас есть много общего и все шансы сохранить хорошие семейные отношения. Но для семьи нужны старания двух человек, один ничего существенно не изменит.

Желаю вам мудрости в принятии решений!

Психолог Скоромна Антонина Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.