Распад брака.
Добрый день! Меня зовут Мария, мне 29 лет. Замужем уже 8 лет. С мужем мы знакомы с детства, а живем около 11 лет. У нас ребенок мальчик 7 лет, ходит в школу. На сегодняшний день у нас в семье появилась огромная проблема, которую я не в состоянии сама решить!
Автор вопроса: Мария
Ответ психолога:
Уважаемая Мария,
Хочу сразу оговориться – мне немного сложно судить с вашего рассказа о полной картине. Поймите меня правильно, я могу воспринимать ситуацию лишь с ваших слов, с вашего субъективного взгляда. Но, думаю, начать стоит с такого: мои коллеги утверждают, что для нормального существования семьи надо соблюдать баланс в трех сферах отношений: эмоциональной, сексуальной и социальной. Нарушение одной из, или нескольких сфер ведет за собой нарушение отношений в семье. Сексуальная роль, я думаю, сама понятная, тут и объяснять нечего. Если оба партнера удовлетворены в сексуальном смысле, тогда нет опасок того, что отношения будут подвергаться проверки изменой, или вообще обрывом отношений.
А вот с другими двумя сферами все не так просто… Эмоциональная сфера – это те все чувства, тепло и забота, которые мы отдаем нашим близким (в частности жена-мужу, а муж-жене). Теплые слова (или их отсутствие), милые подарки, поддержка в трудные минуты и так далее. Все то, что составляет любовный аспект любых отношений. Социальная сфера – это принятие, или отторжение, своей роли как «мужа» и «жены» на фоне всех возможных социальных ролей. Это то, на сколько человек понимает ответственность за то, что он уже не живет сам для себя, а за свою семью. Причем это касается как мужа-отца, добытчика, так жены-матери, которая должна оберегать домашний очаг.
Мне кажется, в вашем случае могла возникнуть проблема на двух уровнях, а именно на эмоциональном и социальном. История с машиной, и правда, могла сильно подкосить вашего мужа, особенно, если на нее долго копили и/или она просто была любимой и желанной (что свойственно мужчинам). Кроме того, сам факт того, что машину разбили, мог указывать на такую вещь, как чувство безопасности. То есть то ощущение покоя, что все в порядке, никто ничем не угрожает, вполне вероятно, могло с этой историей пропасть у вашего мужа. Та метаструктура безопасности, за которую должен отвечать в семье муж, могла быть нарушена. Это проблема социальной составляющей сферы супружеских отношений. Это может объяснить его замкнутость.
Дальнейшие события могли выходить из вышеупомянутого. Почувствовав свою уязвимость и не получив (или и не попросив) поддержки (эмоциональная сфера) включился механизм знакомый многим, в простонародии называющейся «накрут». И когда накрутил себя уже достаточно прилично – тем более выпив, начал выливать на вас кушак всевозможной, своей, правды. Что и вы не такая, и ребенок плохой, и вообще жизнь-боль. Повторюсь, такие выводы приходят мне из того, что вы описали. Так это или нет я знать не могу. Если хотите, можете написать мне лично, расписав более подробно историю, и я тогда смогу посмотреть под другим углом.
Что я могу порекомендовать? Как мне кажется, у вашего мужа заселились сомнения, возможно страхи. Было бы совсем идеально, пригласить его на консультацию у моего коллеги-психолога, но, скорее всего, вы так только сильнее его разнервируете. Может быть, стоило б сходить в церковь, если ваша семья верит в Бога. Одним словом, вашему мужу надо вернуть уверенность в себе и в том, что он по прежнему «в седле». Как это сделать – я думаю вам лучше знать.
Надеюсь мой ответ был для вас полезным. Буду рад помочь вам, если понадобиться, повторно. Пускай у вас все будет хорошо!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.