Поиск по сайту

На грани развода. При каждой ссоре муж говорит "забирай вещи и уходи".

Здравствуйте, подскажите пожалуйста что делать? Систематически ссоримся с мужем( в браке 3 года),понимаю что это присутствует во всех браках, но в последнее время все стало рушится на глазах, после очередной ссоры решили разводится (инициатор- муж).
Я же со своей сторы не знаю что делать,у нас 1,5 годовалый ребенок,который очень любит отца. Так еще мой старший сын(6 лет), от первого брака, у которого не складываются отношения с моим мужем. Муж постоянно обмвнывает или не недоговаривает какие то вещи,даже по мелочам. Меня это бесит,но отпускать пока его не хочу. Муж постоянно общается в соц сетях с девушками и меня преследуют приступы ревности, говорит что это просто общение и т.д. На счет измен не знаю, пойман пока не был, но были догадки. В последнее время в открытую начал оскорблять, придираться по различным поводам. Характер у меня тоже не простой, но я стараюсь себя как то сдерживать, что не вижу с его стороны. Живем в его квартире, он нас обеспечивает, я не работаю. При каждой ссоре говорит "забирай вещи и уходи" Хочет чтобы я оставила ребенка ему, на что я не соглашаюсь, у него есть дочь от первого брака, которой он помогает, а мне говорит что помогать не собирается если я заберу ребенка. Ранее был женат два раза, наш брак третий. Я не знаю что же делать может всерьез собираться, уйти и не терпеть всего этого с его стороны. Или же остаться и перетерпеть, возможно это он с горяча? На данный момент жалко только нашего ребенка. Который привязан к отцу, я сама росла с отчимом и не получала до конца родительской любви, постоянно думаю может все таки стоит сохранить хоть как то брак только для ребенка?

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Сложности, которые возникли в ваших отношениях можно преодолеть, но не ради ребенка, а ради Вас с мужем. Если есть желание стать счастливой в браке, наладить взаимопонимание с мужем, то и дети будут чувствовать себя счастливыми, не придется терпеть и ждать пока они подрастут.

Сегодня многие пары, сталкиваясь с первыми трудностями, легко разрывают отношения, забывая про то, что это труд и что не бывает так, что один партнер идеальный, а все беды от другого.

Видимо, Ваш муж не считает необходимым вкладывать в отношения, работать над ними. Если это уже третий брак, то возникает впечатление некой системы. Когда отношения только зарождаются, партнер идеализируется, кажется, что весь мир у ваших ног, но стоит романтике смениться бытом, появиться хлопотам и заботам о детях, как тут же начинаются претензии к друг другу.

Семья - это зона ответственности женщины. Она здесь играет главную роль, мужчина просто подстраивается. Его основная задача - обеспечить проживание семьи. Из Вашего письма понятно, что он свою задачу выполняет. Но климат в семье нарушен. Вы упомянули о своем непростом характере, но в основном претензии у Вас по отношению к мужу: «что он обманывает и недоговаривает», «у него не складываются отношения с Вашим старшим сыном», «начал оскорблять и придираться к Вам», «переписывается в соц.сетях с др.девушками» и т.д. Если это все происходит, то его что-то не устраивает и в Вас, и возможно, он таким образом ищет отдушину в общении с другими женщинами. А по отношению к Вам у него накапливается агрессия, которую он выражает в оскорблениях, непринятии Вашего старшего ребенка, в ссорах с Вами. Спросите его, что его раздражает в Вас? Какие Ваши черты или поступки ему неприятны? Что бы он хотел изменить в ваших отношениях?

Ведь, когда вы создавали семью вас никто не принуждал, значит, вас все в друг друге устраивало или вы думали, что со всем справитесь, тем более, что как у Вас, так и у него был уже неудачный опыт.

Постарайтесь вместе найти ту точку отсчета, после которой отношения стали портиться. Вспомните, когда вы перестали общаться друг с другом, проясняя свои переживания и находить выход после первых ссор? Вы как женщина, не могли не чувствовать изменений в его отношении к Вам, но либо не считали нужным что-то менять, либо делали недостаточно для улучшения ситуации. Прежде всего, Вам нужно разобраться в себе и быть честной самой с собой. Признать, что Вы тоже неидеальны, что возможно, Вы каким-то образом унижали мужа, подавляли его авторитет, не откликались на его потребности. Вы написали, что у него не складываются отношения с Вашим старшим сыном. Но что Вы для этого делали? Почему Вы всю ответственность переложили на него? Ведь таким образом Вы и ребенка «бросаете», считая, что это у них не складываются отношения.

Интересно, что с одной стороны Ваш муж хочет, чтоб Вы оставили ребенка с ним (что подразумевает его любовь к ребенку, желание быть рядом с ним и заботиться о нем), а с другой стороны, он говорит, что не будет вам помогать, если Вы заберете ребенка. Скорее эти слова должны вызвать какую-то реакцию у Вас, нежели отображают его реальное отношение к ребенку. Подумайте, почему он Вас провоцирует?

А для себя решите, чего Вы хотите на самом деле. Поймите, что успешные отношения - это не только брать, но и отдавать. Определитесь, хотите ли Вы быть рядом с этим мужчиной, независимо от детей и средств, на которые Вы живете? И если да, то что вы можете изменить в себе и какой Ваш вклад будет в развитие этих отношений? Если же нет, тогда и жертва ради детей будет ненужной.

С уважением и верой в Вашу мудрость! 

Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.