Поиск по сайту

Свободные отношения. Стоит ли ждать, пока "нагуляется"?

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, 24 года. В 18 лет начала встречаться с мужчиной, с которым в последствие встречаться (сейчас ему 28). Мужчина в моей жизни первый и пока последний. В начале отношений помимо меня у него были и другие девушки, узнав об этом мне было очень плохо, но я понимала, что одной все же хуже.
Потом он ушел в армию, через год вернулся. За то время у меня сложились теплые отношения с одной из его девушек. Я им разрешала встречаться. Но через какое-то время становилось все тяжелей на сердце. Хотя я понимаю, что это собственничество. Так или иначе я прекратила это. Потом я решила найти компромисс - он мне рассказывает обо всем, чтобы ничего не придумывала лишнего, а он может делать все что угодно (а меня, по сути, мужчины не интересуют). Отяготила все мое состояние смерть мамы, продажа квартиры. Возвращаться было некуда. Живем мы с ним вместе уже 5 лет в гражданском браке. Как ни странно, но мысли о том, что это плохо, меня посещают только в его отсутствие. Рядом с ним обо всем забываю. Он чуткий, добрый, я чувствую, что он меня любит. За 5 лет быта ни одной проблемы, всегда все спокойно решаем. В сексе тоже все хорошо. Желание общаться с другими девушками объясняет, как простое сексуальное влечение. Мол, их ведь так много! С одной стороны я понимаю, что измена мужа - это почти норма, особенно в наше время, когда это модно, пропаганда секса повсеместно. С другой - все же эти традиции были придуманы не просто так. Он очень хороший человек, я с ним вижу перспективное будущее, но если я захочу детей, то не хотелось бы, чтобы они видели такое поведение их отца..Стоит ли ждать, пока "нагуляется"?

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Юлия!

Решение о том, как относиться к потребностям мужа «развлечься на стороне», конечно же должно быть принято Вами самостоятельно. Почему-то распространено ошибочное мнение, что измена мужчины это норма, с которой приходится мириться в силу того, что мужчины полигамны якобы по природе! Как и любой самец в животном мире, он стремиться посеять собственное семя как в можно большем количестве самок! Но почему то при таком заблуждении большая часть мужчин (а мне кажется что именно они создают этот миф и усердно его распространяют) забывают, что же все-таки отличает их от животных. А от животных их отличает сознание, как следствие эволюционного развития, мораль, как следствие воздействия культуры и способность контролировать свои желания и отвечать за свои поступки. Поэтому, лично в моем понимании, измена – это как раз слабый уровень развития человека и нежелание отвечать за свои поступки, идти на поводу у своих желаний, не обращая внимания на близких людей.
Возможно, что и Ваше поведение способствует продолжению такого поведения Вашего гражданского мужа. Чувство собственника, желание единовластно обладать любимым человеком – это тоже явление эволюционное. И несмотря на то, что оно может приобретать разные формы (от патологической ревности до желания разделять «увлечения» одной стороной полигамностью), мне кажется, оно также способствует соблюдению норм общества, где брак считается священным союзом ДВУХ любящих людей, которые обязуются соблюдать этот союз на всех этапах совместного пути.
Так что, мне кажется, если все-таки Ваши чувства искренни, а намерения создать семью именно с этим человеком тверды, следует довести до Вашего партнера мысль о том, что Вы не хотели бы «свободных» отношений в Вашей семье. И тогда условие «не изменять» друг другу должно стать той нормой Ваших отношений, в которой каждая из сторон заинтересована и будет ее соблюдать.
Если же желание быть с этим человеком любой ценой, даже в ущерб собственному самолюбию и чувству значимости, станет для Вас после анализа Ваших чувств к нему главенствующим, тогда Вам придется либо мириться с таким положением дел, либо искать дополнительные компромиссные решения. Потому что, как показывает жизненный опыт, мужчины подобного рода «успокаиваются» только когда снижается их сексуальная функция! А в сегодняшних условиях эту самую функцию можно поддерживать достаточно длительный период времени, который Вы можете и не дождаться либо потому что все это Вам надоест, либо потому, что Вы не сможете с этим мириться.
Так что «думайте сами, решайте сами иметь или не иметь» рядом с собой мужчину, который не ценит Вашу преданность и любовь настолько, чтобы и свою любовь делить только с Вами!

Мудрости Вам в Вашем решении!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.