Поиск по сайту

Мой муж большую часть времени проводит с друзьями.

Здравствуйте! Мой муж почти все свободное время проводит со своими друзьями, а я остаюсь дома с детьми. Когда я начинаю на него за это обижаться , то он обижается в ответ и может неделями не разговаривать пока я первая не пойду на примирение.

Что мне делать? Это у меня будет третий брак и я своего гражданского супруга очень люблю и боюсь потерять. Боюсь , что я начну ставить ему рамки и он тогда от меня уйдет. Помогите пожалуйста. мне 28 лет скоро будет 29 лет, а моему гражданскому супругу в конце мая исполнится 25 лет. Он помладше меня. И женится будет в первый раз. Мне хочется чтоб мой муж проводил больше времени со мной и с моими детьми, а друзей отодвигал на последний план. Пробовала с ним разговаривать но он начинает меня останавливать со словами: " все хватит надоело одно и то же. Если б ты не нужна была бы я бы с тобой не был" может я действительно в чем то не права? И может мне не нужно говорить ему что делать и как быть. Может действительно ему нужно время чтобы на общаться с друзьями. Расставаться с ним я не хочу. Да и дети его очень любят. У меня двое мальчишек. Старший к нему тянется а младший вообще без него иногда и спать ложиться отказывается. Как мне ему донести что мы его очень любим и хотим чтоб он с нами проводил больше времени. Тем более старший ребенок у нас проблемный мальчик. Первый класс заканчивает в школе не слушается да и дома тоже, кроме планшетов и телефона ничего не интересует. все время у него слезы, ничего сказать нельзя , ни поругать ничего, сразу слезы на глазах. Да и в школе со сверстниками нет контакта они его бьют постоянно за то что пищит и плачет и лезет к ним. Что вот делать. Меня столько раз обманывали что я уже боюсь всего. А ведь сама я по натуре сильный человек.Всегда все свои проблемы решала сама ни на кого не перекладывала. И детей поднимала всегда сама бралась за любую работу чтоб мои дети были лучше всех одеты. Если гадко на душе всегда всем улыбаюсь чтоб другие не знали как мне больно и плохо. Но теперь чувствую я начинаю ломаться. Иногда даже до нервного срыва может дойти. Боюсь что если сломаюсь то уже никогда не восстановлюсь. Поэтому я и боюсь его потерять потому что не знаю как я без своего мужа солнышка жить буду. Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Светлана

Ответ психолога:

Здравствуйте, Светлана!

По Вашему письму видно, что проблема не только в отношении между Вами и мужем. Вы обозначили как минимум три проблемы: с мужем, с сыном и самая главная - Ваше состояние, которое и требует помощи и анализа. Ваши опасения, тревога, переживания имеют глубокую основу. Вы пишете о множестве неудач, страхе, хотя Вам всего неполных 29 лет. Глубинные обиды и страхи приводят к неудачам в личной жизни и вызывают опасения в дальнейшем. Вот с этим надо работать.

Что касается отношений с мужем, то нужно понимать его особенности. Мужчины - они не такие как мы. Они завоеватели, добытчики, любители развлечений и свободы. Правильно Вы пишите, что ограничивать их нельзя, ставить рамки и удерживать возле себя. Ваш муж - молодой человек, пока не знающий, что такое семья. Он привык гулять с друзьями, ему нужен выход накопленного стресса. Не смотря на вашу совместную жизнь, любовь к Вам и детям, он может быть просто пока не готов жертвовать своим личным временем. Даже родные отцы часто ищут возможность отдохнуть от семьи, снять усталость от общения с женщиной и детьми. Тем более, когда жена нервничает и ребенок имеет особенности поведения. Также надо понимать, что Ваше состояние передается и детям. Золотое правило каждой мамы звучит "спокойная мама-спокойный ребенок".

Таким образом, Ваш муж, желая сохранить с Вами отношения, ищет выход негатива на стороне. И это замечательно. Чтобы он проводил с вами побольше времени, нужно придумывать интересную для всех, в том числе и для него, программу. Например, в его выходной, договорившись заранее, куда-нибудь отправиться. Если у него есть какие-то интересы (рыбалка, лес, футбол, гонки и т.д.) придумать мероприятие, чтобы ему было не в тягость, а в радость. Это может быть поход в лес, на матч, в музей, на природу, где он с мальчишками (а еще лучше и с Вами) поиграет в футбол (волейбол, бадминтон, просто в мяч). Оставаясь с Вами дома, он варится в ваших отношениях, дети капризничают, им тоже скучно.

Также можно попросить его пойти с ним к друзьям. Если, конечно, есть с кем оставить детей. Вообще Ваши с ним выходы вдвоем куда-нибудь очень желательны. Также желательно выделить время, чтобы с каждым из детей он и Вы куда-то выбрались вместе и в паре папа-ребенок, мама-ребенок. Особенно это хорошо для мальчика с проблемами поведения. Возможно, он просто ревнует и своим поведением притягивает Ваше внимание. Каждый из детей нуждается в таком моменте, когда он полностью владеет вниманием мамы или папы и их вниманием вместе. Постарайтесь найти хотя бы по 2 часа в месяц, чтобы старший побыл только с ним, только с Вами, только с ним и с Вами. Также и для младшего. Иногда достаточно прогулки после сада или школы, но не следует в это время ругать, учить и воспитывать. Просто общайтесь, смейтесь, разговаривайте, играйте.

Как только муж почувствует, что дома с Вами и детьми ему хорошо, спокойно, уютно, что его понимают, он будет уходить реже и реже. Но помните, что друзья для мужчины часто на одном месте с семьей. Не стоит высказываться против них, против его общения с ними. Ну и напомню, что Вам прежде всего, прежде чем создавать новую семью, нужно решить вопрос с Вашим психологическим состоянием. Советую Вам продолжить общение с психологом. Это может быть наше с Вами общение, или (еще лучше) личные консультации со специалистом. Возможно, Вам следует обратиться к психотерапевту, чтобы исключить наличие депрессии или начать ее лечение.

Удачи!

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Комментарии  

+2 # ОльгаJ 31.07.2016 09:25
Какие-то стандартные ответы на вопросы, когда женщина просит совета - мужу нужно отвлечение, мужу нужно общение, мужу еще что-то нужно.

Понятно, что иногда с друзьями встречаться это нормально, но не все же свободное время с ними проводить!!!

Если она его любит и хочет больше времени проводить вместе, а он в это время с друзьями развлекается, так это ее промах, потому что программу особую для него не придумала согласно его увлечениям?
А как же другая сторона медали? - Она обижается, а он с ней за это не разговаривает, ему просто так удобно, он не идет на диалог, потому что ему это не нужно и не интересуют ее чувства. Думаю, если бы Светлана вела себя подобным образом, его бы заинтересовала подобная беседа и даже очень.

И как это он еще не знает что такое семья, если он уже живет в ней? Или это разминка?

Светлана, мой вам совет. Не смотрите назад в прошлое на свои неудачи в жизни, и не зацикливайтесь на этом человеке только потому, что вас одолевает страх нового расставания. Возьмитесь за себя - в первую очередь за свое психологическое состояние. Научитесь любить и ценить себя !!! И тогда все будут ценить и любить.
Откройте глаза - вы в свои 29 лет уже панически боитесь остаться одна и готовы прощать все что угодно, а так же просить прощения даже когда не виноваты ни в чем. Абсолютно нормальное желание проводить свободное время с любимым человеком, а если он не имеет такого-же, то вывод один - ему с вами не интересно, и вы для него намного меньше весите, чем его друзья. А ведь вы еще только собираетесь пожениться, что будет дальше?
Тут вам советуют в соответствии с его увлечениями проводить время - а вас кто нибудь спрашивает какие у вас увлечения? А если ему нравится с друзьями водку пить, так это значит вам надо с ним напиваться, чтобы ему интересно было с вами? Полюбите себя, станьте эгоисткой, займитесь своей внешностью, думаю, что с такими переживаниями, вы не очень хорошо выглядите. Займитесь йогой - отличный способ привести в порядок мысли, подсознание, и тело тоже. Помедитируйте - с первого же раза будете себя по другому чувствовать, уже проверено. Не падайте духом, не зацикливайтесь только на том факте, что у вас уже третий муж... Если вас не уважают и не ценят - бросайте такие отношения безжалостно. Поверьте, у вас еще все впереди. Найдется мужчина, который будет любить вас и ставить на самое первое место в своей жизни, не все такие как тут рассказывают - "Они завоеватели, добытчики, любители развлечений и свободы."
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sadhaka 31.07.2016 21:20
Он пока не знает что конкретно ему делать с детьми. Вам нужно быть хитрее. Показывать им как он умеет сидеть на диване? Это непонятно. Если бы он учил мальчиков ловить рыбу, то считал бы, что его дети для него лучшие друзья, был горд передачей опыта. Какого рода опыт он может передать мальчикам? Без чего они не справятся? Может быть они посадят растение и папа осознает, что ответственен за их такую ещё неполную картину мира и подскажет как правильно прививать росток? Или они запишутся в кружок моделирования и строгание самолетиков будет самым ценным воспоминанием его молодости? Его надо заинтересовать. Но, дайте догадаюсь - у Ваших детей достаточно слабая познавательная активность, правда? Мир вокруг ограничивается комнатой? Плывут по течению, пришли с сада, поели, посидели перед планшетом. Чем Вы с ними занимаетесь для развития? Может быть, Ваш ещё неопытный папа не понимает, куда конкретно ему приложиться, он дезориентирован . Вас саму в ступор не вводит чем он может заняться с детьми, как Вы видите занятие папы с ними? Мужчина логик, обозначьте ему проблему - ребёнок называет удава жирафом, и папа такого не допустит. Вы сказали "я хочу". То есть не очень представляю что именно, пусть сам придумает, но хочу. А как Вы это представляете? Визуализируйте. Вы не можете поразить цель, которой не видите, как сказал один гуру личных достижений.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна21 09.08.2016 21:52
Если муж больше проводит время с друзьями, значит он гей! Найдете себе другого! Вы еще молоды! Разводитесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.