Поиск по сайту

Неоднозначное прекращение отношений.

Здравствуйте, уважаемые психологи! Много читал, размещенных на вашем сайте, писем людей и ваши ответы на них. Решил написать, т.к. сам нахожусь в критической ситуации. Имею за плечами опыт неудачного брака. Прожили с женой два с половиной года, есть ребенок.

После тяжелого разрыва, где-то через пол года, познакомился с девушкой - Еленой. Начали встречаться, рассказал ей о жене и ребенке. Так получилось, что ей стало известно о моих неостывших чувствах к жене - я, надеясь ее вернуть, делал подарки, цветы посылал. Лена все эти моменты переживала, но тем не менее мы были вместе. Так мы прожили вместе три с половиной года. Я не отпускал мысль о возврате к жене, хотя со временем думал об этом все реже. Первые полтора года Елена прилагала все усилия для создания семьи - мы отремонтировали ее квартиру, въехали туда, купили машину. Более того, она же несколько раз становилась инициатором разговоров об оформлении развода (фактически я был в браке) и нашей свадьбе - развод оформил, а вот о свадьбе и слышать не хотел (я действительно не понимал, что это так важно для девушек). Более того, последний год-полтора у нас начал вставать вопрос о сексуальной жизни (контакты становились все реже и реже). С восьмого марта текущего года начались более серьезные проблемы, приведшие к разрыву отношений по ее инициативе. Фактически, произошла измена, после которой она настаивала на прекращении отношений. Как говориться "что имеем не храним... " для себя отчетливо понял что этот человек мне действительно необходим и я хочу строить будущее только с ней - свадьба, дети... Делал предложение, предлагал "обнулить" отношения - все разговоры, действия с моей стороны не возымели успеха - между нами появилась глухая стена. Через месяц встретились, внезапно зашел разговор о совместной поездке за границу. Более того, говорит, что не понимает что происходит в ее голове - по-началу ко мне было конкретное "нет", а теперь она не знает. После этого встречались несколько раз, что интересно, часть встреч были по ее инициативе. Говорит, что боится повторения ситуации - скучно, рутина, "не чувствую себя женщиной", мое отношение к первой жене и т.д. Далее все одно и тоже: "Я думаю. Мне необходимо время." Достоверно известно, что у нее есть другой м. человек с которым она очень плотно общается и дело перешло до стадии интима. Со своей стороны могу сказать, что не "отпустил" человека... В голове, все равно, есть надежда на возврат отношений, хотя и призрачная. Неопределенность гнетет и по этой причине чувствую себя очень не хорошо. Прошу совета по сложившейся ситуации, действительно нахожусь в тупике.

Автор вопроса: Павел

Ответ психолога.

Уважаемый Павел!

Мне кажется, у вас присутствует очень интересный стереотип сексуального поведения: вы "заводитесь", начиная с того момента, когда вас бросают. Это очень характерно для людей, в бессознательном периоде детского развития которых произошло искажение по типу "удовлетворение-фрустрация", то есть подмена реакций: радость и удовлетворение приносила фрустрирующая ситуация. Возможно, в раннем младенчестве вас слишком рано отняли от груди, что в итоге послужило толчком к возникновению именно такой модели поведения. И хоть особенности процессов формирования нашей личности невероятно интересны, на сегодняшний момент более актуально разобраться с их последствиями. В вашем случае - наладить адекватные взаимоотношения с партнершами.
Прежде всего скажу: если ваша женщина приняла такое решение, как измена, вернуть ее обратно уговорами нереально. Женщина идет на смену партнера, как правило, осознанно, и настойчивые попытки сближения со стороны "бывших" воспринимает как комплимент своему решению. Я могу посоветовать вам несколько приемов манипуляционных техник, но зачем? Все равно с таким возвратом прочных отношений не построить, а имеющиеся проблемы усугубятся в разы.
Поэтому я посоветовала бы вам научиться строить отношения в прогрессивном контексте, а для этого нужно проработать полученный вами в детстве травматический опыт. Потому что любые отношения - вещь чрезвычайно хрупкая, и относиться к ним нужно бережно, особенно вначале. И чем прочнее заложен фундамент, тем гармоничнее и устойчивее в житейских бурях будет ваш тандем. Ведь любовь развивается, трансформируется, гармонизируется с течением времени - то, что начиналось как страсть и секс, становится пониманием и принятием другого человека как себя самого - или не становится. Поэтому лучше постараться научиться сохранять и развивать отношения изначально. научиться строить, а не разрушать, чтобы впоследствии не гнаться за ветряными мельницами.
И я думаю, вы с этой задачей вполне можете справиться.

Удачи вам и понимания!

Психолог Белогорцева Ольга Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.