Поиск по сайту

Муж эгоист? Врет и вины за собой не чувствует.

Здравствуйте, уважаемые психологи! Вынуждена просить у Вас совета, т.к. попала в сложную для себя ситуацию, а поделиться с кем-то не могу. Я замужем второй раз, у меня двое детей от первого и второго брака. 

Себя считаю довольно не глупым человеком, хорошей мамой, на работе тоже все устраивает более или менее, но вот в чем дело - последнее время я не хочу идти домой... Отношения со вторым мужем как-то не заладились почти с самого начала совместного проживания.Сначала все было просто прекрасно, а потом пошло-поехало...Муж врет,на мой взгляд врет очень страшно,нагло и бессовестно.Сначала это была подруга(я была против их общения по многим причинам),с которой он обсуждал нашу личную жизнь.Потом много мелочей. А недавно я узнала что он любит переодеваться в женскую одежду и делает это пока мы с детьми вне дома.У меня был шок,я готова была услышать все что угодно, но это...Нет,я не устроила истерик,я попыталась посмотреть под разными углами:да,с одной стороны-это не норма,а с другой-кто из нас идеален,у всех свои причуды и это его личная жизнь, и его право,да в конце концов-это не бросается в глаза и со мной он вроде как нормальный мужчина,пусть несколько инфантильный.Конечно мне было неприятно и непросто,но я взяла себя в руки и решила поддержать его,я очень боялась сделать ему больно или нанести какую-то моральную травму,думаю что я просто не имею на это право.После этого мне казалось что он начнет меня ценить,будет откровеннее,пересмотрит наши отношения,поймет,что я не из тех людей, что сразу ставят клеймо и показывают пальцем,что я могу принять все,только не ложь...Мне всегда очень хотелось крепкую семью,быть хорошей женой, гордостью мужа и детей,я строила большие планы,стремилась заработать больше,все успеть и быть утешением любимым,но видимо это только сугубо мои желания..Всегда просила мужа только об одном-не ври,никогда и не при каких обстоятельствах-не ври мне.Я это чувствую, просто кожей,абсолютно всем своим существом и это очень неприятно-чувствовать и не знать в чем дело.Он мог мне врать по пол года,прямо в глаза, один раз даже пытался вызвать психиатрическую помощь,когда я просила рассказать что он скрывает..Мне очень больно от этого.Больнее всего,что он так ничего и не осознал.Неделю назад у меня опять появилось ощущение,что опять он что-то скрывает...Опять пыталась поговорить,опять смотрит мне в глаза и говорит,что разыгралась фантазия..Уже в который раз один и тот же сценарий..опять его надменный смех,желание сделать меня ненормальной,выгораживание себя,а что меня больше всего убило-"Ну врал я тебе несколько раз,но что в этом криминального?Вот узнала ты правду и отнеслась нормально,так что трагедию устраивать?"....Я в тупике.У нас дети,семья,общие проблемы и я просто не знаю даже как детям сказать,что мы разводимся.Но оставаться рядом с таким человеком понимаю,что не хочу. Он не понял,почему я так делала,своей какой-то вины он не чувствовал никогда,даже когда вызывал скорую и это после всего.Я не знаю как мне поступить в этой ситуации. Как достучаться до него или вообще не стоит? И как подготовить детей к разводу в случае чего? Не знаю как себя вести.....В голове каша....а к нему мне даже не хочется подходить. .Как я понимаю человеку абсолютно наплевать на мои чувства и меня в целом..Пожалуйста,помогите разобраться!

Автор вопроса: Катя

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина!

Меня почему-то встревожило в Вашем письме Ваше отношение ко лжи. Почему такая «болезненная» реакция на обман? Чем вызвано «чувствование кожей и всем существом»?
Что было в Вашей жизни такого, что привело к такой чувствительной реакции?
Я придерживаюсь мнения, что отношения между людьми должны строиться на любви, взаимном доверии и уважении. Однако, я также думаю, что именно благодаря такому способу построения отношений, некоторые «проблемы» или трудности, которые могут возникать в различных жизненных ситуациях у людей, участвующих в этих отношениях, не всегда и не сразу могут быть «озвучены» одной из сторон. Это может быть связано со многими причинами. Такое возможно по причине преобладания мнения, что иногда сама проблема требует сначала попыток решения от конкретного человека и не всегда даже может стать «предметом откровения» даже в очень близких отношениях (Допустим, если один из членов семьи не уверен в оценке «своего поведения» другими членами, или «не хочет раньше времени пугать» какими-либо сведениями личного характера или здоровья).
Возможно, что причиной такого поведения может быть и отсутствие и слабо развитое «базовое доверие» к миру вообще, которой берет начало из «порицательного поведения» родителей к каким-либо увлечениям, поведению или интересам ребенка. Тогда, даже при наличии чувств к другому человеку с « своей» семье, такие люди будут повторять поведение, усвоенное в детстве для защиты таких интересов, а именно скрывать его. И для них это является «естественным» поведением, они иногда его даже не осознают и не расценивают как «проблемное» для отношений с другими.
В Вашем случае возможно «столкновение» поведений, приобретенных в ранних периодах Вашей жизни и жизни Вашего сегодняшнего партнера!
Для Вас «естественным» является «ожидание обмана» от партнера, а для него естественным будет «защита своего поведения» путем неразглашения и недемонстрации его перед другими, пусть даже и дорогими людьми.
Поэтому, чтобы оценить что конкретно явилось причиной сложности в Ваших взаимоотношениях нужно «проводить археологические раскопки» в историях Ваших жизней!
Единственное что хочу Вам порекомендовать, так это оценить причину такого болезненного реагирования Вами на ложь, а иногда и «на ожидание вранья» от другого человека. Возможно, Вы сами сможете установить чем вызвана такая острая реакция и, возможно, это позволит Вам «пересмотреть» Ваши отношения в построении отношений с другими людьми.
А по поводу принятия решения о разводе, тут я рекомендую Вам все взвесить и обдумать самостоятельно! Если в Ваших отношениях, помимо реакции на ложь, отсутствуют чувства любви и уважения, то, возможно, вариант расставания будет наименее болезненным для всех членов семьи. Потому что, по моему мнению, дети должны воспитываться в любви и согласии, в атмосфере доверия и уважения. Только тогда в своих взрослых жизнях они «смогут избежать» повторения негативного опыта своих родителей!(Потому что его не будет!)
Когда решение будет Вами принято, тогда и способы его реализации будут найдены! Тогда найдутся и нужные слова и действия, которые помогут Вам подготовить к развитию ситуации остальных членов Вашей семьи!
Так что, проведите анализ Вашей ситуации, ее причин и истоков, пересмотрите Ваши сегодняшние отношения с Вашим мужем, оцените возможные последствия любого из способов выхода из сложившейся ситуации, принимайте решение и ответственность за его реализацию! К сожалению, никто, кроме Вас это сделать не в силах!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.