Безразличие к мужу. Как изменить себя?

В браке живем 13 лет, мне 38 лет, мужу 47. Две дочки (5 лет и 11 лет). Я - вторая жена. Первая жена его изводила болезненной ревностью, скандалами. В конечном результате он потерял к ней интерес, как к женщине. В той семье у него был сын (сейчас ему 25 лет). Потом появилась в его жизни я.

Ухаживания, все было гладко. Не могу сказать, что я безумно любила, скорее он мне нравился. Плюс к этому отсутствие у меня мужчин (одиночество), я его предложение руки и сердца рассматривала, наверное, как брак по расчету. Он говорит, что любит меня, и что ему очень повезло в жизни, т.к. у него друг, любовница и жена - всё в одном человеке. Это и по сей момент. Меня всегда учили "главное, чтобы любили тебя, а остальное - стерпится-слюбится". К интиму я всегда относилась холодно, мне не надо. Могу спокойно жить неделями без интима. Почему так, не знаю, но так сложилось в первого опыта. Добавило, наверно, еще изнасилование. Мне тогда был 21 год. Об этом никто не знает, кроме моего мужа и сестры, о произошедшем заставила себя думать, что "тело - это все лишь оболочка души, а до нее тварям не дотянуться". Спустя 5 лет, когда уже была замужем, в один из вечеров мне привиделся тот человек, я оттолкнула мужа и истерично завопила "Не надо!". Пришлось ему все рассказать. И шли года, и я надеялась, что вот-вот все наладится, вот-вот проснутся чувства, появится (из ниоткуда, само) желание. Но почему-то ничего не налаживается. Наоборот, появилось раздражение к мужу, его поведению, запаху, голосу. Мне хорошо, когда я одна. Порой даже возня дочек раздражает. Интим стал просто пыткой, раздражает любое прикосновение ко мне, его запах (он любитель пива, и все мои просьбы не пить пиво перед близостью оставались без ответа). Последние 2 недели я стала молчаливой (благо дочки сейчас находятся у моей мамы, на даче), пытаюсь не сорваться ни на кого, а любые обращения мужа ко мне раздражают нестерпимо. На работе у меня не все спокойно, но работая с людьми иного быть не может. Работа нравится, менять не хочу. Но муж стал каким-то объектом моих молчаливых претензий (он меня бесит, но я молчу), наверно, уже на грани ненависти. Часто стала думать, что лучше - просто пожить отдельно или сразу развестись. Муж мне в глаза заглядывает, "в рот смотрит", а у меня слезы на глазах, молчу и отворачиваюсь (а внутри все кипит от негодования и злости). Пытаюсь сама справиться с собой, но понимаю, что не смогу. Помогите, как мне поставить себе "мозг на место". Семью рушить не хочу, тем более, что только что купили квартиру.

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо за вопрос.
Если общение с человеком, с которым вы связали свою жизнь, преимущественно вызывает раздражение, негодование и злость - это очень непросто.

Как же разобраться в этой ситуации?
Многие психологи считают, что для того, чтобы "справиться" с отрицательными эмоциями, для начала имеет смысл постараться в них лучше разобраться.
Для этого можно подумать над следующими вопросами:
- что именно в супружеских отношениях вызывает у вас отрицательные эмоции?
- что, наоборот, вызывает положительную реакцию?

Вторая задача определить Вашу позицию по отношению к происходящему.
Что из того, что не устраивает Вас в отношениях с мужем можно (хотя бы теоретически) улучшить или изменить?
Что имеет смысл просто принять, так как есть?
Как должна сложится ситуация в будущем, чтобы отношения с мужем Вас устраивали? В какой ситуации Вы, наоборот, готовы принять решение о разрыве (временном или постоянном)?

Вы упомянули несколько важных тем.
Первая тема - интимные отношений. Из Вашего письма можно сделать вывод, что отрицательное отношение к ним связано не только непосредственно с поведением мужа, но и с травматическом опытом в прошлом. Такие травматические ситуации могут оставаться в памяти долгое время. События или вещи, никак не связанные с травматической ситуацией (как например прикосновения мужа), могут неожиданно вызывать воспоминания о ней или относящиеся к ней эмоции (страх, отвращение и т.д.). Научиться справляться с этими воспоминаниями и реакциями можно с помощью специальной работы с психологом.
Вторая важная тема - полученное вами от значимых для вас людей "послание": "главное, чтобы любили тебя, а остальное стерпится, слюбится", которое повлияло на выбор супруга.
Третья тема - супружеские взаимоотношения. Вы с одной стороны недовольны мужем, он вызывает раздражение и негодование, а с другой стороны - не говорите ему прямо о своем недовольстве и о том, чтобы вы хотели бы изменить. Можно предположить, что мужчина в этой ситуации находится в сложном положении: он с одной стороны чувствует ваше недовольство и пытается больше соответствовать вашим ожиданиям, а с другой - его настойчивые попытки изменить ситуацию вызывают у вас еще большее неприятие.
Могу предложить два способа улучшить супружеские отношения:
- поддерживать и усиливать то положительное, что существует в отношениях уже сейчас, различными способами выражая мужу благодарность или признательность в тех ситуациях (пускай редких), когда его поступки вас устраивают;
- открыто обсуждать с ним существующие трудности, говорить ему о своих пожеланиях. Чтобы ситуация изменилась, необходимо учитывать позицию и мужа и его "встречные" пожелания к вам.
Открытое обсуждение происходящего может быть непривычным, но оно может оказаться очень полезным.

Супружеские отношения - это "тонкая материя". Ситуация, когда каждый супруг полностью соответствует ожиданиям другого крайне редка. В то же время, семейные психологи уверены, что открытое и доброжелательное обсуждение существующих трудностей, чаще всего позволяет изменить ситуацию в лучшую сторону.

Психолог Геронимус Иван Александрович