Что и как изменить в отношениях? Муж клянется, что измены больше никогда не будет...

Здравствуйте. Подскажите как быть... Вышла замуж (не от большой любви) в 25 лет, мужу - 23. Любви к нему не было, но было уважение. Человек он добрый, заботливый, надежный, перспективный. Забеременев первым ребенком отношение к нему поменялось в лучшую сторону.

Считала его самым лучшим для себя мужчиной в мире. Но сексуального влечения как не было так и нет. Думаю это из-за того, что он младше меня. всегда встречалась с мужчинами старше себя. Сейчас в браке уже 5 лет. Сыну 4,5 г., дочке 4 мес. Тут выяснилось, что муж мне изменяет 5 мес. Еще в такой сложный для меня период -последние месяцы беременности и в первые месяцы после рождения дочки. Беременность ходила тяжело, первые три месяца ребенок вообще был очень неспокойным. Плач каждодневный, трудности засыпания, колики... дочка ревет и я реву. Нервы иногда сдавали, недосып этот постоянный. А он в это время развлекался с другой. Прочитала их переписку, распечатала детализированный отчет. Каждый день созванивались, куча СМСок. Было очень больно и неприятно. Я с ней разговаривала...Хотелось узнать действительно ли она его любит, как писала ему. Неужели можно полюбить любовника за 5 мес. Причем она тоже замужем с двумя детьми, правда на 7 лет его старше. Думаю, в его измене есть и моя вина, ведь не было сексуального влечения к нему. тем более во время беременности и после родов. я простила, хотя еще 2 недели после того как узнала выпытывала у него всю информацию про нее. Знаю, это неправильно. Если простила -значит забыла. но хотелось выяснить, неужели я не могла ему дать то, что давала ему она. До сих пор еще "рана кровоточит". в голову лезут всякие мысли, обида, задето самолюбие. Но есть плюс,я начала ухаживать за собой, сходила в салон красоты, накупила новой одежды, дома начала ходит в красивом халате, а не в шортах и в футболке. И на него стала смотреть другими глазами, хочется его обнимать,целовать, заниматься сексом. А у него, как-будто бы, наоборот снизилось ко мне влечение. Он любит меня и наших деток, клянется, что измены больше никогда не будет, что никуда и никогда от нас не уйдет, но я то чувствую - что-то изменилось. Пыталась поговорить, но он отрицает и вообще, говорит что секс - не главное в семье. А я уверена, что без хорошего секса он опять загуляет. Хочется не просто сохранить семью, а чтоб была сексуальная гармония. Либо я слишком много думаю и накручиваю себе?

Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина!

Вопросы об отношениях в браке всегда сложны своей многогранностью. Начиная от: должны ли браки строиться на любви или лучше заключать их по расчету, и до: стоит ли сохранять брак и причины возможного сохранения или разрыва отношений.
Поэтому и ответов может быть множество. Наличие детей в браке всегда только увеличивает количество возможных вариантов решения. Но все они, на мой взгляд, должны основываться на любви – любви мужчины и женщины, любви родителей к детям.
Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что с изменением Вашего статуса в семье с «просто жены» на «жену и мать», изменились и Ваши личные потребности и желания. Теперь для Вас стало более значимым ощущение своей значимости как женщины для Вашего мужа. Это видно и по тому, что Вы стали уделять внимание своей внешности, и по тому, что в Вас проснулись «собственнические» инстинкты к мужу.
Желание единовластно обладать мужчиной приходит к женщине с пониманием и ощущением себя женщиной! Как это не парадоксально, но иногда это понимание приходит с достижением определенного возраста. Такое позднее принятие женщины в себе может быть вызвано множеством причин, но сейчас не это главное.
В Вашем случае, мне кажется, этот период в Вашей жизни совпал с периодом принятия и понимания значения семья. Теперь Вы более ответственно стали подходить к «распределению ролей» в Вашей семье. Теперь Вам мало, чтобы рядом с Вами находился просто мужчина, которого Вы уважаете, который надежен и перспективен в Вашем «раннем понимании» мужа. Теперь он должен еще и быть «хорошим любовником», который бы подтверждал так необходимый Вам сейчас статус «любимой женщины»!
Все это плюс гормональные изменения в связи с рождением ребенка, дают такие «острые реакции» в Ваше семье – запускают чувства ревности, недоверие к человеку, который раньше был основой стабильности для Вашего брака.
Попытки «поговорить» о Ваших новых чувствах к Вашему мужу наталкиваются на непонимание с его стороны и, возможно, тоже имеют под собой несколько причин.
Среди них может быть и привычка к тому, что Вы раньше не проявляли достаточной сексуальной активности, а сейчас резкое увеличение подобного влечения, возможно, вызывает некоторые опасения и со стороны Вашего мужа! Ведь ему, возможно, тоже приходится пересматривать свои возможности в этом вопросе! Возможно, что они также устраивали его в прежнем ритме, а сейчас вызывают в нем тревогу о невозможности «удовлетворения» Ваших увеличившихся потребностей! Тогда, он также будет пытаться вернуть их на прежний, «безопасный для его мужского достоинства» уровень, оправдываясь тем, что секс не главное в семейной жизни. Отсюда и возможные попытки «поиска на стороне» человека, которого привычный ему ритм сексуальной жизни устраивает без дополнительных требований! Возможно, наличие некоторых комплексов на этот счет, которые могли сложиться и в Вашей «прошлой, не очень сексуально активной» жизни, вынуждали его искать подтверждения своим «нормальным» способностям и удовлетворению своих потребностей в подтверждении его как полноценного и патентного мужчину!
Поэтому, Екатерина, думаю, Вам необходимо более тонко построить отношения с Вашим мужем в этих измененных условиях! Возможно, Вам нужно постепенно увеличивать «свои» требования к Вашему мужу, давая ему время осознать, что его способности в их удовлетворении полностью соответствуют им, его потентность не ставится Вами под сомнение, и он обладает возможностями для их подтверждения! Если у мужчины не будет сомнений по поводу своих возможностей удовлетворять свою женщину, то и попытки подтверждать это на стороне по любому поводу сократятся или полностью исчезнут!
Если в Вас проснулись и другие чувства к Вашему муже, кроме также необходимых уважения, доверия, то просто продемонстрируйте ему это! Дайте ему знать, что Вы цените его не только как отца своих детей, который способен обеспечивать свою семью, но и как опытного любовника, который сумел разбудить в Вас женщину, способную ответить ему взаимностью не только в будничных семейных делах, но и в сексуальных желания!
Если Ваши отношения держаться не просто на «ответственности друг перед другом и детьми», а на любви, пусть еще и не до конца осознанной, то, на мой взгляд, Вы сможете вернуть гармонию в Вашу семью, уверенность в себя и в мужа.

Учитесь женской дипломатии, Екатерина! Используйте вновь приобретенные способности женщины, которая в Вас проснулась!
Любви Вам и взаимопонимания!

Психолог Гладкова Елена Николаевна