Семейная проблема. Отец ведет себя агрессивно по отношению к матери и ко мне.

Здравствуйте. Меня зовут Кирилл, мне 25 лет, я хочу у вас проконсультироваться по поводу своих родителей. Живём мы втроем: отец, мама и я. Папа работает начальником на большом металлургическом заводе. Он у нас трудолюбивый, отзывчивый, не пьет, не курит, всегда поможет в трудной ситуации настоящий русский мужик.

Мама у нас работает продавцом. Она спокойная, отзывчивая, добрая, целеустремлённая, заботливая, креативная, не пьем, не курит. Семья у нас благополучная, дружная. Пишу я вам по поводу своего папы. Находясь в семье у отца есть склонность к сильной вспыльчивости в частых случаях это доходит до серьёзных конфликтов. Проявляется эта агрессивность без поднятия рук (в своей жизни он ни разу не бил, ни меня, ни свою жену), а неконтролируемой бранью в сторону своей жены и меня. Из за этого в семье складывается очень напряжённая обстановка, находиться в ней тяжело не только физически, но и морально. Я всё понимаю, что у всех людей разные характеры и у каждого свои тараканы в голове, и что все семейные пары ругаются, без этого не куда не денешься. Но эти ситуации повторяются по 4 - 5 раз на неделе и с серьёзными скандалами, заканчивающимися не всегда в лучшую сторону. К семейному психиатру отец не идёт, так как считает что вся эта ругань в порядке вещей. В скором будущем я перееду от родителей и думаю, что мама просто не выдержит всех этих издевательств и подаст на развод. Не хочется, чтобы они разводились, 25 лет прожили как никак. Родители моего отца живут тоже не очень хорошо. Дед работал прорабом, но постоянно пил как лошадь, а его жена работала обычным маляром. Из за пьянок дедушка и бабушка постоянно ссорились и это всё не прошло бесследно для психика моего отца ( я так считаю). Почитав форумы с подобными случаями, я нашёл такой термин «психопатологический синдром» который полностью соответствует поведению моего отца, но толку от этого мало, так как мой отец не хочет идти к психиатру. Что вы посоветуйте сделать в данной ситуации? С уважением, 

Автор вопроса: Кирилл

Ответ психолога:

Здравствуйте, Кирилл!

Давать советы в ситуациях, подобной той, о которой Вы пишите, сложно. Особенно сложно, потому, что выход из таких ситуаций – это совместное действие всех участников. В Вашем случае, как я поняла из Ваших строк, понимание того, что ситуация доставляет проблемы ясно не всем, в частности, как раз основному виновнику она такой не кажется.
Поэтому все возможные советы могут быть направлены только на выработку способов «сосуществовать» в подобных ситуациях другим участникам.
Но даже и эти советы могут быть использованы по конкретному запросу конкретного участника такой ситуации. Поэтому «гипотетические» общие советы по выработке отношения к этой ситуации, возможным реакциям и поведению в такой ситуации могут только обозначить направления.
Такая реакция Вашего отца на «домашнюю обстановку» возможна как результат многих факторов. Среди них может быть и такой, как высокая степень ответственности и уровень эмоционального напряжения на работе и невозможность «разрядки» такого напряжения в условиях, где степень доверия к окружению не достаточно высока. Поэтому домашняя обстановка, где все знакома и люди, которые окружают наделены доверием человека иногда становятся «невольными заложниками» такого доверия – они вынуждены принимать на себя «удар разрядки» таких людей! Вроде бы это говорить о том, что само окружение в семье человеком расценивается как то, которое заслуживает доверия, как то на терпение и понимание которого он может полагаться, не оглядываясь, но с другой стороны оно становиться тяжелым бременем для родных и дополнительным «стрессообразующим» компонентом в их жизни – ведь у них самих тоже могут быть похожие ситуации на работе, в учебе, в отношениях с другими людьми!
Плохо в этом случае бывает всем! И людям, чьим доверием и терпением пользуется человек, похожий на Вашего отца, поскольку запас его терпения и стрессоустойчивости не безграничен! Но, при этом плохо и самому такому человеку! Он не пытается искать другие способы отведения агрессии, это становиться для него «автоматизмом» - реакцией, которая наиболее приемлема для решения им «своих» проблем.
Единственным выходом, на мой взгляд, из подобных ситуаций может стать попытки «довести до сознания» такого человека, что его реакция является негативной, разрушающей отношения, травмирующей для других участников.
Поэтому необходимо стараться в спокойной атмосфере, если такие моменты есть, попытаться «пробиться» через программу автоматических реакций, воззвать к человеческому разуму, чувствам таких людей! Иногда, даже сами они, забывают, что стало причиной их нахождения вместе с другими членами семьи, что основой была любовь и уважение, что необходимо пересмотреть размер наносимого ущерба тем, кто длительное время служил опорой и инструментом «автоматических» реакций, восстанавливающих способность таких людей к дальнейшим продуктивным действиям.
Вы можете способствовать таким разговорам между Вашими родителями, стать «предохранительным клапаном» при возможных вспышках агрессии при таких разговорах. Если при Вашем участии Вашим родителям удастся «достучаться» друг до друга и понять «разрушительность» такого продолжения отношений, то возможно, Ваш отец сам почувствует необходимость в изменениях и, возможно, обратиться за помощью к специалистам. Кстати, начинать лучше не с психиатра, а с психолога!
Надеюсь, Вы сможете что-то почерпнуть из написанного выше!
В любом случае, я надеюсь, что опыт построения отношений в Вашей семье не будет Вами копирован для Вашей дальнейшей жизни!
Терпения Вам и любви!

Психолог Гладкова Елена Николаевна