Поиск по сайту

Прошлые измены мешают жизни.

Добрый день! Мне 33 года, у нас есть дочь 5 лет. Отношения с женщинами всегда не очень складывались, с 5 лет я жил с отцом, т.к. при разводе родителей (со всеми наговорами родителей друг на друга - в основном отцом - судебными дрязгами, похищениями меня то одним, то другим родителем и проч).
Суд принял сторону отца (а мать меня маленького выгнала из дома как бы в целях образумить меня, после чего я обиделся на нее и стал жить с отцом. К девушкам относился потребительски, с опаской, близких отношений не заводил. Более того, довольно рано стал употреблять вещества и стал зависимым (последние 2,5 года выздоравливал до последнего случая с "женой" - сорвался. Со своей будущей супругой познакомился в другом городе, куда уехал от своих внутренних и внешних проблем. Вернулся к себе в город и после долгих колебаний переехал к ней, так как ко мне она не захотела. И почти сразу же у меня начались проблемы с доверием, я стал выспрашивать, как она проводила время без меня и т.д. Вкрыл ее почту, узнал, что когда она переписывалась со мной и ждала, активно знакомилась с другими. Хочу заметить, что сам я тоже этим занимался, но моя проблема в том, что критично я отношусь к другим, а не к себе. То есть не без критики, конечно, но у меня есть свои заблуждения и проч., что женщины должны быть более верными, как-то так... Из ее же переписки я узнал, как и с кем она занималась сексом. Порой это было просто с незнакомыми людьми (сайты знакомств, клиенты с работы и т.п.), это загнало меня в сильнейшую депрессию, но я не нашел силы уйти, были сдерживающие обстоятельства практического характера, к тому же я был сильно к ней привязан. Когда в семье начались проблемы из-за моего употребления наркотиков, мне пришлось уйти, жена подала на развод и я в жалком состоянии существовал кое-как. После реабилитационного центра мы общались, встречались, но она серьезно ко мне не относилась. Дальше был срыв, реабилитация, ВИЧ... В очередной раз я предложил быть вместе, я настроился на семью, делал, что мог, но, к сожалению, все очень медленно двигалось, я обижался, видел, что занимаю далеко не лидирующие позиции в ее жизненных приоритетах, но говорила она мне, конечно, что все хорошо, мы медленно идем к семье и т.д. Учитывая постоянное желание секса (одна радость осталась в трезвой жизни) и ущемленного самолюбия (ко мне не спешат!), я время от времени стал изменять. Я не оправдываюсь. Или оправдываюсь... После ее поездки в Турцию мне закралось нехорошее чувство год назад. Я немного ковырнул и увидел очень двусмысленную переписку. Целый год я ходил в недоверии и просил признаться, потому что не понимал, параноик я или имеет место измена. Я решил проверить ее через аккаунт вымышленного персонажа. И она повелась. Я практически порвал с ней, но мне стало так плохо, что вернулся. Мы поговорили, она обещала никакой лжи, говорила, что у нее есть принципы. В итоге недавно после ее корпоратива (а мы только недавно съехались - она, я и дочка) я был очень зол, что она была до трёх ночи на какой-то даче, вскрыл аккаунт, чтобы посмотреть, что там было. А нашел то, что она изменила мне в Турции. С аниматором. Как мерзко. Я сорвался, выпил, закурил... Стал клещами тянуть, что и почему. В итоге успокоил себя, что это раз, что была пьяная, мне было очень больно и противно, я употребил наркотики, я злился и негодовал (ей я ничего не сделал, только поорал). И сопоставив все и т.д. узнал, что она спала там с двумя аниматорами. Это просто какая-то мерзость. Она клянется, что будет верной женой, что все будет хорошо, а я не знаю, что делать. В голове то планы мести, то пытаюсь себя успокоить, думаю попытаться созидать. Я понимаю, что это может и за мои измены. Может, мы нашли друг друга - два моральных урода, но легче не становится. Перед глазами все эти грузины проклятые и мысли, что она шлюха... Я не знаю, что делать. Боюсь я неизвестности, боюсь, что один не вытяну (я потерял квартиру) и что другой не будет. И дочь, и так жившая без меня несколько лет, получит удар. Я сам в этой шкуре побывал. Помогите, пожалуйста. Я знаю, что решать мне, но, если бы я мог это сделать, я бы вам не писал. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Иван

Ответ психолога:

Здравствуйте Иван!

Думаю, что уже в процессе написания этого письма, Вы начали осознавать, что не все так однозначно, что в жизни много ситуаций, когда, казалось бы все так просто, например, не изменять мужу (жене), а все равно это происходит, потому что у каждого человека своя боль и свои страхи.

Вы с детства были лишены материнской ласки и любви и как сами пишите «к девушкам относился потребительски», проявляли недоверие и опасались близких отношений. Фактически, это та же ситуация, которая сложилась у Вас с мамой: нуждаетесь в её любви и поддержке, но не можете ни себе ни ей в этом признаться, так как не доверяете, поэтому либо обесцениваете её значимость, либо злитесь и обижаетесь, как капризный ребенок.

Вы уже поняли, что зависимость - это иллюзорное бегство от реальности. И Вы срывались именно тогда, когда Вам было очень плохо! Но Вы наверняка знаете, что большинство людей сталкиваются с трудностями в жизни, но далеко не все «решают» ситуацию таким образом. Видимо, впервые Вы тоже попробовали «вещества» при сложных обстоятельствах и довольно рано, поэтому и усвоили этот способ, как своеобразную модель решения проблем. Возможно ни мать, ни отец не научили Вас другим способам выхода из кризиса, но это не означает, что их нет, и поверьте, они намного легче, проще и доступнее, нежели прием наркотических веществ. Есть ощущение, что Вы потеряли веру в себя и поэтому ищите поддержку в наркотиках, жене, которой не доверяете. Поймите, никто кроме Вас не проживет Вашу жизнь. И все, что происходит в Вашей жизни – это последствия Ваших действий. И если они Вас не радуют, значит меняйте что-то, только не уходом от возникших сложностей, а реальными действиями. Вы пишите, что Вам становилось очень плохо и Вы возвращались к своей жене. А неужели рядом с ней Вам не плохо? Вы возвращаетесь, живя надеждами, а не фактами, и Вам кажется, что с ней рядом хорошо, потому что в Ваших ожиданиях все по другому. Но Ваша настоящая реальность далека от той, которую Вы хотите. Она Вам клянется в верности, Вы ей обещаете, что не будете употреблять. Но это происходит тогда, когда Вы уже пережили первую боль от очередной проблемы и уже выплеснули друг на друга накопившиеся эмоции. В этом состоянии легко обещать.… Но потом опять срываетесь из-за того, что узнаете новые факты её измен. И опять та же боль, которую Вы не хотите принять. Понимаю, что это неприятно, больно, тяжело, но раз это регулярно с Вами происходит, то Вы не поняли этот урок….

Почему жена Вам изменяет? Что такого есть у тех мужчин, чего не можете дать ей Вы? Есть два варианта: либо она не уверена в себе, и таким образом ищет подтверждения своей привлекательности на стороне, либо не уверена в Вас. Но в любом случае, она это делает, потому что хочет это делать, а если хочет она - значит для неё есть что-то актуальное и значимое в этих изменах, что приносит ей какое-то удовлетворение. Важно понять, что она ищет в этих связях. Возможно это её зависимость, такой своеобразный драйв - секс на стороне.

Вы должны понять, что оставаясь в отношениях с ней, Вы никогда не будете спокойны. Это факт. Даже если она что-то о себе поймет и перестанет изменять, Вы не сможете ей доверять, тем более что у Вас изначально были трудности с доверием. И это реальность, не создавайте себе иллюзий, что все изменится по волшебству и никогда не повторится. Либо Вы примите её с таким «недостатком» и поможете ей разобраться в причинах таких её поступков, либо такие срывы будут для вашей семьи нормой жизни и будут периодически случаться, что вряд ли можно назвать хорошим примером для дочери. Точно так же это относится и к ней. Не бывает бывших зависимых. То, что Вы пережили, всегда будет с Вами, и всегда будет хоть незначительная, вероятность повторных срывов. И она тоже должна это понимать. И либо Вы станете беречь друг друга, либо продолжите бить в слабые места.

Главное, что нужно понять, так это то, что Вы можете все изменить, но для этого Вам нужно захотеть. Захотеть – это значит прикладывать усилия и трезво принимать удары. Позволять себе переживать боль и разочарование в людях и жизни, не пытаться заглушить ее алкоголем или наркотиками. А позволить себе побыть в этом состоянии. Боль имеет такое же право на существование, как и радость и счастье. Просто Вы сами выбираете, чего будет больше. Каждый раз, когда происходит измена, Вы словно откатываетесь назад и стаете вновь маленьким мальчиком, которого мама обидела и предала. Но Вы уже не маленький мальчик, а взрослый мужчина, который сам отец. И можете решать возникающие трудности, как взрослый - самостоятельно! Вы не беззащитны, и не зависите от мамы и папы. Вы сами принимаете решения и действуете. И за последствия своих решений отвечаете тоже Вы! Не нужно обвинять жену в изменах. Если это и правда Ваш принцип (что девушка должна быть верная), значит, принимайте радикальные меры. Если же это просто пожелание, и Вы сами не в состоянии ему соответствовать, тогда и других не судите.

Вы должны понимать, какая цель Вашей жизни. Если Вам важна Ваша дочь - так станьте для нее таким отцом, которым она сможет гордиться. Да, это не просто. Для этого Вам придется взять ответственность за неё по-настоящему, а значит не допускать больше, чтоб она жила без Вас. И даже когда Вам очень плохо, нужно помнить о ней, как плохо ЕЙ в этот момент, когда она маленькая, многого ещё не понимает и видит, что папа - бессилен, что он ругается с мамой. Подумайте, как страшно в этот момент беззащитному ребенку! Она не может сейчас от вас (родителей) убежать, но когда она подрастет, то будет иметь полное право не вспоминать о вас, и не быть вам чем-то обязанной. И это будет только ваша (обоюдная) вина. Сейчас, глядя на вас, она также считывает модели поведения и решения кризисных ситуаций. Хотите, чтобы она также решала свои проблемы в будущем? Ребенок усваивает не то, что ему говорят, а то, что он сам видит и наблюдает. Вы сколько угодно можете ей повторять, что кричать /пить/ употреблять – плохо, но если сами это делаете, то и она будет это делать. Либо свяжет свою жизнь с тем, кто так будет поступать.

Вы пишите, что боитесь «неизвестности, боюсь, что один не вытяну (я потерял квартиру) и что другой не будет». Спросите себя, что я сделал (сделаю), чтоб не допустить этого? И перестаньте бояться. «Бояться»- это тоже выбор; и негативные ожидания (страхи) воплощаются также как и положительные (надежды и мечты). Воплощается то, что чаще прокручивается в голове. Поэтому, когда становится страшно, вспоминайте, куда вы хотите прийти и чего достичь. Вместо того, чтоб думать о том, какие проблемы могли бы возникнуть. Найдите то, что Вам всегда приятно: какая-то музыка, фильм, книга, любимое дело, дочь, в конце – концов, и уделяйте этому максимальное количество свободного времени.

Кстати, Вы ничего не пишите о работе, о своей профессии. Это Важная часть жизни любого мужчины. Мужчина обязан состояться в каком-то деле. Работа для мужчины - это источник силы и самореализации. Мужчины, которые не состоялись в профессии, чаще уходят в зависимость и чувствуют неудовлетворенность в жизни. Если Вы еще не нашли себе дело по душе – самое время начать поиски и развиваться в этом направлении.

Верю в Вас и Ваши силы! Успехов Вам! 

Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.