Поиск по сайту

Пустота после ухода супруги.

Здравствуйте, у меня такая проблема, ушла любимая жена 1 июня, сын остался со мной. Свою жену я очень сильно люблю до сих пор. Постараюсь рассказать все с самого начала (кратко), как и у всех встретились , влюбились, начали жить вместе, души не чаяли друг в друге гуляли ездили.

Потом сделал предложение , родился сынок, никогда не оставлял их одних всегда спал вместе с ними , просыпался ночью , стирал , убирался, ну и так далее с работы торопился в принципе до того дня как она ушла все так и было. Я себя не хвалю но делал наверное потому что люблю свою семью. Потом супруга вышла на работу, со временем отношения ко мне стали охладевать (я знаю чувствовал). Сразу скажу я очень ревнивый и я это признаю, но никогда не позволял себе поднять руку на жену или грубо о ней как то отозваться. Потом заметил что она не торопится домой с работы или откуда либо. узнал что есть чувства к другому парню к женатому. изменила она мне или нет точно сказать не могу. В самом начали как то и друзья были с моей стороны у нее их было мало, ходили к ним , потом перестали ходить и я как то старался постоянно быть рядом. Она не хотела куда то идти со мной потому что с ребенком боялась что не расслабится хотя я играюсь с ним делаю все. по большей части он со мной проводил больше времени. Начала с подругами чаще встречаться допоздна гуляла , на мой вопрос почему так поздно могла ответить ты мне не папа. я конечно обижался не приятно было , я работаю зарплата не плохая она всегда одета с иголочки , кушать есть , она всегда была на машине оставлял ей что бы легче ей было сам пешком)) у меня началось не доверие к ней хотя с ней разговаривал что из за маленького вранья начинается не доверие и перерастает в большое. Потом начала говорить что не чувствует ко мне ничего , секс у нас был наверное 1 раз в месяц , но я так ждал этой близости хотел обнять ее целовать, а она ну наверное это делала потому что как будто долг. пытался ей говорить что я с тобой разведусь честно делал это потому что думал может одумается. но все никак не помогало, разговаривал с родителями ее они кстати ко мне неплохо относятся. Подружка есть у нее которая любит погулять не замужем , честно говоря у ее подружки ни с кем не получается завести отношения и она ее постоянно куда то зовет погулять , последнее время даже пойдем в кино говорит с кем с подругой втроем , пойдем гулять с подругой втроем и так далее. Она сама говорила что мне нужна свобода. она скорпион я рыба по гороскопу. Потом со злости сказал можешь уходить ребенка только не трогай, в принципе она долго не колебалась, надеялся что через недельку другую придёт вернется , но до сих пор не вернулась , с сыном встречается крайне редко т.е. где то 1 раз в 3 дня , как то просилась переночевать говорит хочу с сыном поспать я отказал говорю приходи хоть каждый день но ночевать каждый у себя, я знаю что она гуляет до утра с подругами или еще с кем то. т.е. получила что хотела , теперь не знаю что мне делать , люблю ее до безумства, сказала подавай документы на развод даже кольцо уже сняла. А я не хочу !!!!! Близкие друзья говорят что нагуляется и вернется , говорят что меньше надо было комфорта делать , а хотелось как лучше. Посоветуйте что ни будь , ночами думаю как она что она с кем она........ я не скажу что я тряпка, но для нее делал все! как быть что делать пустота. Заранее спасибо!!!

Автор вопроса: Сергей

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сергей!

Всегда горько потерять любимого человека, даже если потеря связана только с расставанием! И пустота от такой потери понятна и очевидна.  Человек становится растерянным, обескураженным «обесточенным»!
Но время добрый лекарь и известный «хозяйственник», оно обязательно расставит все на свои места. Важно только набраться терпения и мудрости, чтобы понять и подождать.
Я не приверженец мыслей «погуляет-одумается»! Я почти уверена, что разбитую чашку не стоит пытаться склеивать, она все равно будет непригодна к употреблению!
Но я рекомендую Вам попробовать проанализировать ситуацию, которая сложилась, проследить ее развитие, попытаться установить причины. Это, во-первых, отвлечет Вас от назойливых мыслей о собственной несостоятельности (она предпочла уйти, а не остаться с Вами), поможет обрести время, которое так необходимо для обретения равновесия, и поможет сосредоточиться на главном в Вашей жизни теперь (ведь Вы остались на руках с маленьким ребенком!).
Возможно, истоки  развития подобных  проблем в отношениях была не любовь Вашей жены к Вам, а влюбленность, которая иногда так похожа на глубокое и настоящее чувство. Но у них есть одно, на мой взгляд, кардинальное отличие – любовь способна справиться с любыми трудностями в отношениях, пережить любые невзгоды, поддерживать веру друг в друга при любых обстоятельствах, в то время как влюбленность – это лишь кратковременное увлечение другим, которое может базироваться на уважении к статусности, на сексуальных потребностях, на обретении временного чувства превосходства над другим и многое другое, но она абсолютно не способна сталкиваться с преградами на совеем пути, устоять перед непогодами в семейной жизни, преодолевать трудности.
Может быть и у Вас с Вашей женой, во всяком случае с ее стороны, вступление в бра к было продиктовано желанием соответствовать статусу ( в определенном возрасте женщина уже должна быть в браке),  может быть опиралось на ее собственное «чувство не уверенности в себе» - на меня никто лучше не посмотрит, надо «брать что есть», а может быть увещевания родителей повлияли на ее решение ( насколько я знаю, в некоторых регионах принято слушаться старших в подобных вопросах). Да собственно не важна причина, почему Вы стали мужем и женой. Важно, что ее возможная неосознанность и неудовлетворенность, которая могла проявиться в дальнейшем, сейчас стала причиной того, что Вы не вместе.
Особенно меня поразило, что Ваша жена так легко согласилась оставить ребенка и уйти от него из Вашего дома. Для меня это еще и сигнал возможных «провалов» в функции матери у Вашей любимой женщины! И такие «провалы» тоже могут вызвать отчуждение членов семьи. Не  знаю, сколько лет Вашему ребенку, но возможно, что такое явление «как послеродовая депрессия», которая, несмотря на свое название, иногда может длиться гораздо  дольше, чем полгода-год после родов, также стала причиной Вашего взаимного отдаления друг от друга. Обычно, женщина в таком состоянии не осознает «своей проблемы», склонна через депрессивные очки рассматривать своих близких, давать оценки их поступкам, оценивать свое поведение.
Я набросала Вам лишь жалкую толику возможных причин охлаждения, но мне кажется все они должны рассматриваться Вами через оценку наличия-отсутствия любви в Ваших отношениях с каждой из сторон.
Как бы не грустно было осознавать, что, возможно «любовь здесь больше не живет», необходимо подумать о ребенке, который со временем, может начать ощущать «свою вину» в том, что родители его не вместе! Сосредоточьте внимание на ребенке! Уделяйте ему как можно больше времени и внимания! Ведь он абсолютно невиновен в том, что взрослые не до конца понимают друг друга, расстаются друг с другом, ставя ребенка перед трудным выбором «стороны» в разбитых отношениях. Ребенок пока еще нуждается в объяснениях самых простых вещей, а тут такие сложности, недоступные его пониманию. И они могут вызывать у него в дальнейшем депрессию, неуверенность в себе, замкнутость и агрессивность. А если еще расставание родителей носит «повышенную эмоциональную окраску», то ребенок может начать плохо спать, пугаться людей и животных, у него могут начаться проблемы психосоматического характера (астма, энурез, заикание). Постарайтесь, как бы не развивались Ваши отношения с женой дальше, обеспечит ребенку максимально спокойную и дружескую атмосферу, объясняете невозможность его вины в разрыве Ваших с женой отношений, рассказывайте, что взрослые тоже не застрахованы от ошибок и расставаний, неверных решений и действий.
Главное наберитесь спокойствия и уверенности в себе, ведь это необходимо не только Вам, но и ребенку.
Если люди любят, они прощают другим их ошибки, они признают их право иметь другие чувства и мысли, осуществлять другие действия по собственному выбору! Постарайтесь, насколько это возможно, принять выбор Вашей жены, пусть и кажущийся Вам неправильным, пусть даже это болезненно для Вас сейчас. Со временем Вы поймете и признаете значение такого Вашего поведения как необходимого, а возможно, единственно правильного для сохранения чувства собственного достоинства, спокойствия ребенка.
В Вшей жизни вновь будут светлые и счастливые дни! Ведь каждый человек их достоин. А Вы еще и способны любить! Обязательно найдется кто- то, кому этого так не хватает, кто сможет оценить это по достоинству, вознаградить Вас ответным чувством!
Мудрости Вам и терпения!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.