Жена разлюбила с тех пор, как забрали служить в вооруженные силы.

Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в отношениях с женой. Начну по порядку, вместе мы почти 8 лет, 5 лет встречались, почти 3 года в браке и все было отлично до того момента пока меня год назад не забрали служить в вооруженные силы.

Первые месяца 3 все было хорошо, мы общались много по телефону и я ощущал что я ей нужен и она меня поддерживает. На четвертом месяце службы у меня началась сильная депрессия от осознания что еще очень долго мы не будем вместе как раньше, и в этот же момент она была вынуждена сменить работу с хорошо оплачиваемой на низкооплачиваемую (фирма обанкротилась и пришлось идти куда брали). К тому времени службы я уже мог спокойно ездить каждые выходные домой и видеться с ней, но на фоне депрессии я был агрессивен и эгоистичен, я видел только свои проблемы, а ее проблемы не брал во внимание, считая их мелочами. И как следствие отношения стали портиться. Из каждого моего приезда домой я возвращался на службу с мыслью что я приезжаю в гости, а не к любимой жене, потому что с ее стороны ощущался холод и безразличие, да и в постели было все как одолжение с ее стороны. Прошло время, я осознал свою ошибку что так относился к ней, и полностью изменился, я оказывал ей максимальное количество внимания, готовил сюрпризы к приезду и всячески давал ей понять что я осознал что бы не прав и готов искупить свою вину. В начале года все как то образумилось, было хорошо и я уже строил планы на будущее (дети, машина, работа и прочие семейные радости), но в апреле месяце мне позвонил один человек с заявлением что моя жена переспала с ее мужем и предоставила доказательства против которых невозможно было поспорить. После долгих раздумий и взвешиваний всех за и против, я увидел в ней искреннее раскаяние в этой минутной слабости и решил дать ей один шанс, несколько дней было тяжело все осознать и переварить, но я справился с этим, потому что я очень люблю свою жену, и все было просто отлично, мы были счастливы, но последние несколько приездов моих на побывку я снова ощутил холод с ее стороны. И на днях я ей позвонил и задал конкретный вопрос, есть ли у нее ко мне чувства, на что она сказала, что чувств нет и она меня больше не любит. Я попытался разобраться почему так произошло, по ее доводам это тянется еще с того момента, когда были тяжелые времена у меня здесь и у нее с работой, она не ощутила от меня поддержки и заботы как от мужа, и с того момента она стала охладевать ко мне. Мне осталось дослужить 2 недели, и я решил оборвать все контакты с ней, я пытался с ней говорить, что она не права и когда я вернусь все будет по новому намного лучше чем было, но в ответ я слышал только нет и то, что она решила, что будет лучше чтобы мы расстались, так как она ко мне не чувствует страсти и желания. Уважаемы психолог, посоветуйте, что делать? Отпустить или попытаться сохранить отношения? К слову детей у нас нет. Просто я не верю, что причина именно в той обиде, которая скорее всего не решилась полностью из за того что я дома бывал редко, а по телефону решать проблемы семьи нельзя. В чем может быть реальная причина ее такого решения, ведь последние пол года я делал все, вкладывал всю свою любовь и нежность к ней (может быть задушил своей любовью?), она обранила фразу: "Я вижу как ты меня любишь и не могу ответить взаимностью". Я в растерянности, особенно учитывая мои обстоятельства. Заранее спасибо за ответ!

Автор вопроса: Артем

Ответ психолога:

Здравствуйте, Артем!

В первую очередь хочу выразить Вам поддержку: когда любимый человек, с которым были связаны общее прошлое и планы на будущее, говорит о желании разорвать отношения это тяжело, часто связано с ощущением растерянности, подавленности, потери опоры и веры в себя.

Причины, по которым Ваша жена говорит об охлаждении к Вам могут быть самыми разными.

С одной стороны, человек в 23 года очень сильно меняется по сравнению с человеком в 18 лет, у него могут быть другие интересы и предпочтения, и в каком-то смысле отношения с ним нужно выстраивать заново. Поэтому, возможно, те чувства, которые связывали Вас несколько лет назад нуждаются в обновлении.

Другая возможная причина - переживания вашей жены, связанные с эпизодом отношений с другим мужчиной. Может быть так, что хотя Вы смогли простить ее, она сама до конца не "отпустила" этот эпизод, и до сих пор чувствует себя виноватой, что препятствует построению отношений с вами.

Жена говорит о том, что на ее отношение к Вам повлиял тот период Вашей жизни, когда она ощущала недостаток поддержки с Вашей стороны. Возможно, Ваши поведение с целью "загладить свою вину" и показать ей, что вы понимаете свою неправоту, она воспринимала по-другому. Ей не удалось правильно понять, что Вы хотите показать своим поведением. В этом случае, имело бы смысл при возможности еще раз обсудить этот эпизод, выслушать ее точку зрения, дать ей понять, что Вы понимаете, каково ей было тогда и признаете свою неправоту.

В отношениях с близкими людьми, мы всегда вольно или не вольно делаем то, что их огорчает и обижает. Полностью этого избежать невозможно, важно уметь восстанавливать отношения после этого.

Насколько я понял, Вы стоите перед выбором: либо отпустить ее, либо попытаться сохранить отношения. Никто (в том числе психолог) не может вмешиваться и навязывать решение из вне. Это только Ваше решение.

Иногда чтобы сделать выбор имеет смысл представить свое будущее в случае выбора разных вариантов.

- Как Вы будете себя чувствовать, если примете решение отпустить ситуацию?
- Как Вы будете чувствовать себя, если решите попытаться сохранить отношения?

Вопрос о будущем совместных взаимоотношений - это вопрос который требует решения двух человек. Какое бы решение Вы как пара не приняли: попробовать сохранить отношения и совместно решить существующие конфликты или отпустить друг друга, чтобы пройти через эту трудную ситуацию, может быть полезна работа с психологом.

В первом случае, речь идет о том, чтобы постепенно оставить прошлые обиды в прошлом и выстроить доверительные отношения заново, во втором, чтобы поставить "точку" в отношениях, пережить расставание и быть открытым для нового опыта.

Психолог Геронимус Иван Александрович