Поиск по сайту

Кризис взаимоотношений между супругами.

Добрый день! Меня очень беспокоит ситуация, сложившаяся между мной и мужем. Мы женаты 25 лет, для обоих второй брак, причем оставили прежние семьи из-за нашей любви. Отношения долгие годы были просто чудесными, родилась дочь, наше общее громадное счастье и любовь.
Однако ряд жизненных обстоятельств вынудил поменять место жительства, т.е. некоторое время вынуждены были жить с моими родителями, т.е.не имели собственного крова. И супруг, не желая понимать, что в этом доме хозяйка совсем не жена, что уклад, требования к опрятности и прочие атрибуты этого семейного очага сформированы не им и его семьей, не очень-то хотел поступиться своими привычками, манерой поведения и пр. я оказалась буфером между одинаково дорогими мне людьми- работала адвокатом между ними. Вероятно, мне не было прощено обстоятельство, что и родители мне не менее дороги, чем супруг-муж стал увлекаться флиртом на стороне, пока, 10 лет назад, всерьез не споткнулся об умную и самодостаточную одинокую женщину. Случился серьезный роман. Из моих слов очевидно, что я об этом узнала, отношения длились достаточно долго. В состоянии обиды я подала на развод, развод состоялся, однако роман постепенно иссяк, мы продолжали и продолжаем жить вместе. Но что-то во мне надорвалось, какая-то тяжеловесная неизбывная обида не давала вспомнить себя-прежнюю, я отстранялась от него ( справедливости ради надо сказать, что то время было крайне тяжелым для меня, т.к. Я никогда не могла и предположить, какие,оказывается, нечистоплотные глубины в речи,поступках могут иметь место в близком человеке - при любом его решении хотелось в отношениях и благородства и честности). Так и жили последние годы, он не очень-то стремился услышать меня, я же,по свойству натуры, упрямо продолжала на его счет вбивать в собственную голову то клише, которое когда-то ему припечатала. Полагаю, что человек,желая легкости в отношениях, не особенно страдал угрызениями совести и продолжал их искать, тем более,что его работа нынче постоянно связана с командировками. И вот, в этом году, вновь серьезная кочка на его любовном пути-молодая женщина, на 17 лет моложе, похоже, очень неглупая. Он,оказывается, завязав легкие отношения, постепенно всерьез привязался к ней. Связь длится около 3 лет. Узнала об этом случайно и конечно же, не смогла утаить свое знание. На что мне было сказано-"Это,по сути, буря в стакане воды, жила себе так и продолжала бы жить, я никому не мешал, у тебя все есть,что еще надо?" Было много боли, было очень трудно, потому как понимала,что человек слушает и одновременно не слышит тебя, не достучаться до него со всеми своими благостными посылами. Я не хочу быть препятствием в его жизни,мне унизительно собирать крохи от чувств к другой, но он не хочет уходить из дома, и , как бы не было мне тяжко, и уговаривала, и пыталась волевым решением побудить к поступку ( девушка, похоже, тоже его очень любит). Я очень много размышляла, почему так и что с этим делать. Многое поняла про себя, про свои ошибки, в одночасье, будто включился свет, осознала, увидела его-такого,которого когда-то полюбила с его несомненными достоинствами и тем,что он делал для семьи, а я принимала как данность,не желая оценить и говорить об этом вслух. Что мы можем, сталкиваясь с подобной ситуацией?- только менять себя, что и стараюсь сейчас делать. И вижу очень серьезные чудесные сдвиги в отношениях- человек меня слышит, идет навстречу, не скупится на поступки и средства. Однако "там" отношения продолжаются-девушка, хотя и живет в другом городе, неплохо осведомлена о моем знании, похоже, не может справиться с чувством и по-прежнему весьма настойчива в своих устремлениях. Он также не решил для себя о разрыве отношений с ней, говорит, что любит ее, но и меня оставить не готов ( "люблю тебя,ты самая главная и роковая женщина в моей жизни")Как мне вести себя?- я не хочу потерять этого человека, но и притворяться всепрощающей мягкотелой мышкой, полагаю, неверное поведение-многим нравится устойчиво восседать на паре стульев одновременно. Ст'оит ли и как показывать мужу свою боль и неприятие этой ситуации? Как верно поступать и действовать? Заранее признательна за ответ!

Автор вопроса: Лариса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лариса.

К сожалению, ответить на поставленные Вами вопросы в рамках одного письма просто невозможно. Это все равно, что объять необъятное. Здесь требуется длительная психологическая консультация с изучением материалов и с поиском ответов на многие дополнительные вопросы.
Постараюсь максимально полно ответить на Ваш запрос, имеющимися у меня в данном формате средствами.
Прокомментирую некоторые абзацы из Вашего письма с точки зрения психологии:
1) «…некоторое время вынуждены были жить с моими родителями…
И супруг, не желая понимать, что в этом доме хозяйка совсем не жена…
не очень-то хотел поступиться своими привычками, манерой поведения и пр. я оказалась буфером между одинаково дорогими мне людьми- работала адвокатом между…»
Лариса, когда женщина выходит замуж и покидает семью своих родителей, она становится « отрезанным ломтем» и прикрепляется к мужу, образуя свою собственную суверенную семью, как отдельное государство со своими законами, правилами, нормами, укладом, предпочтениями и тд. Супруги договариваются, обучаются друг у друга, принимают индивидуальность и считаются с ней. В противном случае говорить о крепком счастливом браке не приходится. Влюбленность строится на эмоциях или даже на страсти и длится обычно года три. Далее влюбленность переходит в более крепкое и устойчивое чувство :ЛЮБОВЬ или не переходит, все зависит от людей, находящихся в браке. Любовь – это вложение, отдавание себя, некая жертвенность, если хотите. Любовь держится на доверии, понимании, прощении, заботе, внимании и тд и не требует ничего взамен. Например, условия, если ты меня любишь, делаешь все для меня, то и я тебя буду любить, если ты нет…то и я нет. Так вот это не про любовь совсем.
Если ситуация вынуждает молодых супругов жить под кровом родителей, они должны еще более сплотиться и быть вместе во всем из позиции: « Муж для жены, жена для мужа». Быть буфером- это быть между молотом и наковальней, удар получаешь с двух сторон и ничего не можешь изменить. А быть адвокатом, значит быть на суде. Получается, что с одной стороны муж, с другой родители, правильно? Заметьте, адвокат всегда выбирает только одну сторону, либо за мужа, либо за родителей. В противном случае, это не адвокат, а перебежчик туда-сюда. Конструктивно быть переводчиком с одного языка на другой. В психологической терапии есть такой прием, когда муж и жена разговаривают через психолога, не слыша друг друга. Психолог переводит слова враждующих сторон с позиции примирения ( если, конечно, примирение является запросом супругов), очень часто дает положительный эффект, так как психолог выражает пожелания и требования сторон без эмоций ( обид, обвинения и тд). Это кратко. Лариса, делайте вывод.
2). «… Но что-то во мне надорвалось, какая-то тяжеловесная неизбывная обида…» -цитата. Лариса, обида – это эмоция. Невозможно долгое время удерживать эмоцию в определенном накале долгое время ( хохотать или рыдать) Рано или поздно эмоциональный фон тускнеет и само переживание перестает так сильно травмировать, рана затягивается. Обида, как эмоция может сохраняться долгие годы обиженным, если он постоянно подпитывает ее энергией ( снова и снова возвращается к хроники прошедшего, окрашивая новыми эмоциональными красками) Или « надевает» на себя обиду, как защиту. Ибо человек обиженный считает, что имеет право определенным образом влиять на обидчика, вызывая у него чувство вины и тем самым получая желаемое. Это не конструктивный способ. Любая манипуляция заводит в тупик, выйти из которого чрезвычайно сложно, так как все строится на лжи и на извлечении личной пользы без учета желаний обвиняемого. Рекомендую, так же сделать выводы. Хотя, понимаю, что это непросто. Чтобы освободиться от опустошающего и изнуряющего чувства обиды, необходимо пройти несколько курсов психотерапии со специалистом.
Это как болезнь: острая форма, хроническая форма, разрушающая форма. Чем дальше тем труднее выздороветь. Но при желании возможно.
3). «…Он также не решил для себя о разрыве отношений с ней, говорит, что любит ее, но и меня оставить не готов ( "люблю тебя,ты самая главная и роковая женщина в моей жизни")…» - цитата.
Получается, что взрослый человек не просто сидит на двух стульях ( это Ваши слова из текста письма) , но и оправдывает свою линию поведения. На сколько можно доверять такому человеку без определенных норм морали? Вопрос.
Здесь имеет место внутриличностный договор. Чтобы все расставить по местам и жить счастливо, все члены треугольника должны договориться любым доступным способом. В противном случае, обязательно кто-то ( скорее всего все) будет страдать. Рекомендую посмотреть фильм 2014 года « Любовник» , с Сергеем Гармашем и Олегом Янковским в главных ролях.
Живут же мусульмане, имея не одну жену и все ладят между собой. Это особая культура, предки договорились уже очень давно и создали определенные законы и построили мораль так, как удобно всем. И у них тоже , конечно, есть свои конфликты, но мужчина может жить официально с несколькими женами законно.
В моей практике была история, когда две женщины « делили» одного мужчину долгие годы. Он жил на две семьи, в там и там были дети и всех он содержал и находил время для общения. Все страдали ссорились, но ничего не меняли. Потом стало известно, что их избранник живет еще с одной женщиной и там 10-летний ребенок ( вот сколько лет он скрывал свою третью жизнь). И этим двоим несчастным стало легче морально, они объединились против третьей. А мужчина ничего не менял, его все устраивало, эта борьба трех женщин укрепляла его самолюбие, давало энергию и придавало значимости его маскулинности. Маскулинность (от лат. masculinus, мужской) — комплекс телесных, психических и поведенческих особенностей (вторичных половых признаков), рассматриваемых как мужские – справка из Википедии. Согласитесь, что все эти люди имели каждый свою выгоду, в противном случае они бы изменили ситуацию, вышли из игры. Подумайте об этом.
Лариса, на этом прощаюсь. Захотите продолжить, милости прошу.

Желаю удачи.

Психолог Буровцева Галина Петровна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.