Кризис взаимоотношений между супругами.

Добрый день! Меня очень беспокоит ситуация, сложившаяся между мной и мужем. Мы женаты 25 лет, для обоих второй брак, причем оставили прежние семьи из-за нашей любви. Отношения долгие годы были просто чудесными, родилась дочь, наше общее громадное счастье и любовь.

Однако ряд жизненных обстоятельств вынудил поменять место жительства, т.е. некоторое время вынуждены были жить с моими родителями, т.е.не имели собственного крова. И супруг, не желая понимать, что в этом доме хозяйка совсем не жена, что уклад, требования к опрятности и прочие атрибуты этого семейного очага сформированы не им и его семьей, не очень-то хотел поступиться своими привычками, манерой поведения и пр. я оказалась буфером между одинаково дорогими мне людьми- работала адвокатом между ними. Вероятно, мне не было прощено обстоятельство, что и родители мне не менее дороги, чем супруг-муж стал увлекаться флиртом на стороне, пока, 10 лет назад, всерьез не споткнулся об умную и самодостаточную одинокую женщину. Случился серьезный роман. Из моих слов очевидно, что я об этом узнала, отношения длились достаточно долго. В состоянии обиды я подала на развод, развод состоялся, однако роман постепенно иссяк, мы продолжали и продолжаем жить вместе. Но что-то во мне надорвалось, какая-то тяжеловесная неизбывная обида не давала вспомнить себя-прежнюю, я отстранялась от него ( справедливости ради надо сказать, что то время было крайне тяжелым для меня, т.к. Я никогда не могла и предположить, какие,оказывается, нечистоплотные глубины в речи,поступках могут иметь место в близком человеке - при любом его решении хотелось в отношениях и благородства и честности). Так и жили последние годы, он не очень-то стремился услышать меня, я же,по свойству натуры, упрямо продолжала на его счет вбивать в собственную голову то клише, которое когда-то ему припечатала. Полагаю, что человек,желая легкости в отношениях, не особенно страдал угрызениями совести и продолжал их искать, тем более,что его работа нынче постоянно связана с командировками. И вот, в этом году, вновь серьезная кочка на его любовном пути-молодая женщина, на 17 лет моложе, похоже, очень неглупая. Он,оказывается, завязав легкие отношения, постепенно всерьез привязался к ней. Связь длится около 3 лет. Узнала об этом случайно и конечно же, не смогла утаить свое знание. На что мне было сказано-"Это,по сути, буря в стакане воды, жила себе так и продолжала бы жить, я никому не мешал, у тебя все есть,что еще надо?" Было много боли, было очень трудно, потому как понимала,что человек слушает и одновременно не слышит тебя, не достучаться до него со всеми своими благостными посылами. Я не хочу быть препятствием в его жизни,мне унизительно собирать крохи от чувств к другой, но он не хочет уходить из дома, и , как бы не было мне тяжко, и уговаривала, и пыталась волевым решением побудить к поступку ( девушка, похоже, тоже его очень любит). Я очень много размышляла, почему так и что с этим делать. Многое поняла про себя, про свои ошибки, в одночасье, будто включился свет, осознала, увидела его-такого,которого когда-то полюбила с его несомненными достоинствами и тем,что он делал для семьи, а я принимала как данность,не желая оценить и говорить об этом вслух. Что мы можем, сталкиваясь с подобной ситуацией?- только менять себя, что и стараюсь сейчас делать. И вижу очень серьезные чудесные сдвиги в отношениях- человек меня слышит, идет навстречу, не скупится на поступки и средства. Однако "там" отношения продолжаются-девушка, хотя и живет в другом городе, неплохо осведомлена о моем знании, похоже, не может справиться с чувством и по-прежнему весьма настойчива в своих устремлениях. Он также не решил для себя о разрыве отношений с ней, говорит, что любит ее, но и меня оставить не готов ( "люблю тебя,ты самая главная и роковая женщина в моей жизни")Как мне вести себя?- я не хочу потерять этого человека, но и притворяться всепрощающей мягкотелой мышкой, полагаю, неверное поведение-многим нравится устойчиво восседать на паре стульев одновременно. Ст'оит ли и как показывать мужу свою боль и неприятие этой ситуации? Как верно поступать и действовать? Заранее признательна за ответ!

Автор вопроса: Лариса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лариса.

К сожалению, ответить на поставленные Вами вопросы в рамках одного письма просто невозможно. Это все равно, что объять необъятное. Здесь требуется длительная психологическая консультация с изучением материалов и с поиском ответов на многие дополнительные вопросы.
Постараюсь максимально полно ответить на Ваш запрос, имеющимися у меня в данном формате средствами.
Прокомментирую некоторые абзацы из Вашего письма с точки зрения психологии:
1) «…некоторое время вынуждены были жить с моими родителями…
И супруг, не желая понимать, что в этом доме хозяйка совсем не жена…
не очень-то хотел поступиться своими привычками, манерой поведения и пр. я оказалась буфером между одинаково дорогими мне людьми- работала адвокатом между…»
Лариса, когда женщина выходит замуж и покидает семью своих родителей, она становится « отрезанным ломтем» и прикрепляется к мужу, образуя свою собственную суверенную семью, как отдельное государство со своими законами, правилами, нормами, укладом, предпочтениями и тд. Супруги договариваются, обучаются друг у друга, принимают индивидуальность и считаются с ней. В противном случае говорить о крепком счастливом браке не приходится. Влюбленность строится на эмоциях или даже на страсти и длится обычно года три. Далее влюбленность переходит в более крепкое и устойчивое чувство :ЛЮБОВЬ или не переходит, все зависит от людей, находящихся в браке. Любовь – это вложение, отдавание себя, некая жертвенность, если хотите. Любовь держится на доверии, понимании, прощении, заботе, внимании и тд и не требует ничего взамен. Например, условия, если ты меня любишь, делаешь все для меня, то и я тебя буду любить, если ты нет…то и я нет. Так вот это не про любовь совсем.
Если ситуация вынуждает молодых супругов жить под кровом родителей, они должны еще более сплотиться и быть вместе во всем из позиции: « Муж для жены, жена для мужа». Быть буфером- это быть между молотом и наковальней, удар получаешь с двух сторон и ничего не можешь изменить. А быть адвокатом, значит быть на суде. Получается, что с одной стороны муж, с другой родители, правильно? Заметьте, адвокат всегда выбирает только одну сторону, либо за мужа, либо за родителей. В противном случае, это не адвокат, а перебежчик туда-сюда. Конструктивно быть переводчиком с одного языка на другой. В психологической терапии есть такой прием, когда муж и жена разговаривают через психолога, не слыша друг друга. Психолог переводит слова враждующих сторон с позиции примирения ( если, конечно, примирение является запросом супругов), очень часто дает положительный эффект, так как психолог выражает пожелания и требования сторон без эмоций ( обид, обвинения и тд). Это кратко. Лариса, делайте вывод.
2). «… Но что-то во мне надорвалось, какая-то тяжеловесная неизбывная обида…» -цитата. Лариса, обида – это эмоция. Невозможно долгое время удерживать эмоцию в определенном накале долгое время ( хохотать или рыдать) Рано или поздно эмоциональный фон тускнеет и само переживание перестает так сильно травмировать, рана затягивается. Обида, как эмоция может сохраняться долгие годы обиженным, если он постоянно подпитывает ее энергией ( снова и снова возвращается к хроники прошедшего, окрашивая новыми эмоциональными красками) Или « надевает» на себя обиду, как защиту. Ибо человек обиженный считает, что имеет право определенным образом влиять на обидчика, вызывая у него чувство вины и тем самым получая желаемое. Это не конструктивный способ. Любая манипуляция заводит в тупик, выйти из которого чрезвычайно сложно, так как все строится на лжи и на извлечении личной пользы без учета желаний обвиняемого. Рекомендую, так же сделать выводы. Хотя, понимаю, что это непросто. Чтобы освободиться от опустошающего и изнуряющего чувства обиды, необходимо пройти несколько курсов психотерапии со специалистом.
Это как болезнь: острая форма, хроническая форма, разрушающая форма. Чем дальше тем труднее выздороветь. Но при желании возможно.
3). «…Он также не решил для себя о разрыве отношений с ней, говорит, что любит ее, но и меня оставить не готов ( "люблю тебя,ты самая главная и роковая женщина в моей жизни")…» - цитата.
Получается, что взрослый человек не просто сидит на двух стульях ( это Ваши слова из текста письма) , но и оправдывает свою линию поведения. На сколько можно доверять такому человеку без определенных норм морали? Вопрос.
Здесь имеет место внутриличностный договор. Чтобы все расставить по местам и жить счастливо, все члены треугольника должны договориться любым доступным способом. В противном случае, обязательно кто-то ( скорее всего все) будет страдать. Рекомендую посмотреть фильм 2014 года « Любовник» , с Сергеем Гармашем и Олегом Янковским в главных ролях.
Живут же мусульмане, имея не одну жену и все ладят между собой. Это особая культура, предки договорились уже очень давно и создали определенные законы и построили мораль так, как удобно всем. И у них тоже , конечно, есть свои конфликты, но мужчина может жить официально с несколькими женами законно.
В моей практике была история, когда две женщины « делили» одного мужчину долгие годы. Он жил на две семьи, в там и там были дети и всех он содержал и находил время для общения. Все страдали ссорились, но ничего не меняли. Потом стало известно, что их избранник живет еще с одной женщиной и там 10-летний ребенок ( вот сколько лет он скрывал свою третью жизнь). И этим двоим несчастным стало легче морально, они объединились против третьей. А мужчина ничего не менял, его все устраивало, эта борьба трех женщин укрепляла его самолюбие, давало энергию и придавало значимости его маскулинности. Маскулинность (от лат. masculinus, мужской) — комплекс телесных, психических и поведенческих особенностей (вторичных половых признаков), рассматриваемых как мужские – справка из Википедии. Согласитесь, что все эти люди имели каждый свою выгоду, в противном случае они бы изменили ситуацию, вышли из игры. Подумайте об этом.
Лариса, на этом прощаюсь. Захотите продолжить, милости прошу.

Желаю удачи.

Психолог Буровцева Галина Петровна