Поиск по сайту

Что делать: развестись или существовать в браке дальше?

Мне 40 лет, мужу 47. Вместе живем 15 лет. Брак официальный - на этом настояли родители, они не желали чтобы ребенок вырос байстрюком. У мужа это второй брак, у меня первый. Мы с разными желаниями и готовностью вступили в брак.

Я с ожиданием физического и душевного тепла, но без любви и с желанием родить ребенка, он со льдом в груди от развода, но тоже с желанием иметь ребенка.Так и начали жить. Оба старались, но шли в разных направлениях. Лёд растопили- разговорами, ссорами,нежностью. Ребенка родили, растим. Но вот мои ожидания не осуществились. Я с ласками к мужу, а ему это необходимо физически не чаще 1 раза в месяц и на минут 10. Физически у него все хорошо, но не хочет.Если он сидит на диване, я к нему прижмусь, то он встает и переходит в кресло, постепенно я перестала к нему прикасаться. Больно..., любовника я не завела, противно.
Я начну разговор о доме или семье, о прогулке, он слушает но не слышит (Проверяла-завтра эта же тема для него как будто первый раз слышит), я не нахожу с ним тем для разговора. Я предлагаю пойти погулять, мужу лучше поспать и полежать на диване.Друзей общих нет , в гости не ходим. В этом году встречали Новый год со знакомыми, так муж через час уснул. С ребенком мы везде только вдвоем. , мужа через скандал упрашивала куда- нибудь вместе сходить (театр, кофе, парк), постепенно перестала просить.Купили квартиру в ипотеку, зарабатываем немного, но одинакова. На хороший ремонт денег не хватает, а самостоятельно муж отказывается делать, я потихоньку то там что-нибудь сделаю, то там, но уюта в доме нет. А теперь и мне не надо. У нас очень разные семьи родителей- я вижу что все от туда. Я хочу жить как мои родители, где любовь друг к другу, папа умный и сильный, все своими руками сделает, а мама мудрая, нежная, сильная. У мужа в семье родителей вечно крик, ссоры,отсутствие нежности к друг другу. Я хотела убежать от развала семьи- родив второго ребенка, через 10 лет получилось, но мужа уволили со второй работы, я испугалась что не сможем платить ипотеку и ухудшим положение старшего сына, и результат не заставил себя ждать - аборт(замерший плод). И я сломалась, как будто черту между нами поставила: перестала совсем общаться с мужем, любой разговор -это придирки, крики- лучше промолчать. Живем в разных комнатах. Стала срываться на ребенке,теперь ещё вес стала планомерно набирать, перестала поднимать глаза от земли. Ничего не хочу. Муж живет рядом тоже понимает, что все плохо, но...ничего и ему не надо.  Самое страшное что делать дальше ?: так существовать или развестись, нам обоим не куда идти, родители в другой стране, квартиру не разменять, а сыну уже жизнь испортили.

Автор вопроса: Наталья.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья!

Никто не даст Вам ответа на Ваш главный вопрос: развестись или существовать в браке дальше? Это решение принимать только Вам. Но другой ответ я могу дать - какое бы решение Вы не приняли, это не решит Ваших проблем в жизни. Разведетесь Вы или останетесь с мужем, Вы от этого счастливее не станете. И там, и там есть свои плюсы и минусы. Да и корень проблем, как всегда, не в том ЧТО делать, а в том КАК это делать. Это самая распространенная ошибка людей, задаваться неправильными вопросами, на которые нет ответов. А потом страдать от безысходности.
Нет ответа развестись или нет! Но есть ответ на вопрос: если остаться в браке, то КАК жить дальше? Если развестись, то КАК жить дальше? Вы внутри себя высохли, иссохли, не хочу сказать "умерли", так как все же не до конца. Еще есть возможность и надежда все изменить. Но менять надо будет в первую очередь себя, Наталья. И работа предстоит немаленькая. Вам нужно проделать серьезный анализ своей жизни, понять какие ошибки были допущены, раз все пришло к такому положению дел на сегодня. Какие Ваши взгляды приносят Вам вред, а какие пользу. От чего надо избавиться и какие качества наработать, приобрести. Вам нужно меняться. А за этими изменениями будет меняться и жизнь вокруг Вас. И люди. И ситуации. И обстоятельства. И потом уже вопроса ЧТО делать и возникать не будет - все будет понятно и очевидно, жизнь сама будет подсказывать и помогать. Но сейчас Вам нужна помощь. Обратитесь за ней, пока еще есть хоть какие-то силы.

Суть Ваших проблем одна - Вы потеряли себя. Когда Вы последний раз были просто счастливы? Когда радовались каким-то мелочам? Когда искренне и от души смеялись, улыбались? Пищевое расстройство очень красноречиво свидетельствует об этом. Первая цель - искать радость. Во всем, чем можно и чем нельзя. Что Вам когда-то нравилось? Пытайтесь вспомнить о себе, повернуться к себе лицом... жизнь не имеет смысла, когда мы теряем себя.

Психолог Богуцкая Олеся Анатольевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.