Поиск по сайту

Муж увлекается просмотром видео для взрослых.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня проблема с мужем. Муж очень увлекается фильмами для взрослых. Начну по порядку.Он работает на вахте и уезжает на пол года по работе, понятное дело меня рядом нет и ему как то нужно себя "разгружать". Женаты мы уже 2 года, знакомы 3 года. Первое время он со мной делился, что его беспокоит эта зависимость и он страдает от этого и ему самому стыдно, но как мы поженились, он перестал этим со мной делиться. Хотя я прекрасно знаю, что это все продолжается. Ситуация такая: он уезжает на заработки на 5-6 месяцев, потом 2 месяца со мной и так продолжалось 2 года нашего брака, пока у него не было возможности забрать меня к себе, т.к работал на вахте. А сейчас его перевели в офис в город и он сразу же меня забрал. До этого у нас в постели все было отлично, без проблем и я чувствовала себя желанной во все его приезды. В последний раз у нас был очень долгий период расстояния (8 месяцев), и сейчас мы живем вместе с ним в другом городе на родине его работы. И я стала замечать, что его близость со мной не сильно интересует и он прямо охладел. Хочу сразу сказать, что я уверена на 98%, что у него никого нет, т.к. я ему доверяю и мы постоянно на связи. Да и я бы все равно чувствовала. Отношение ко мне как к супруге и любимому человеку не изменилось, наоборот старается для меня и для дочери (кстати дочери пол годика). Помогает во всем, относится с уважением, после работы сразу домой, все свободное время проводит с нами. Так вот к проблеме - меня стало сильно пугать, что у нас проблема в этом плане. Я стала с ним об этом разговаривать может что со мной не то (о себе: очень приятная девушка, с привлекательна фигурой, после родов абсолютно не изменилась, всегда ухаживаю за собой, одеваюсь со вкусом и притягиваю взгляды мужчин, мой муж это все замечает. На что он говорит просто отвык на вахте от нормальной, реальной интимной близости и типа привыкнем и все будет нормально. Хорошо. Я вошла в его положение и попросила его больше не смотреть подобные ролики, дабы отвыкнуть от них и войти в нормальное русло. Он сказал уже давно не смотрит. Близость стала не сказать частой и то в большинстве случаев по моей инициативе. И вот буквально вчера случилось то, что меня разрывает на части и я не знаю как себя вести. Боюсь это сломает мою самоуверенность. Ночью у нас была близость,а на утро я спала и заметила как он пошел с телефоном в ванную, ну я все поняла и мне стало настолько обидно и чтоб просто удостовериться я зашла в ванную и застала его за этим делом. На что он бросил телефон и побежал за мной. Я устроила истерику - понимаю, что не правильно, но эмоции взяли вверх. Ему было стыдно, он не может найти объяснений что им движет, говорит привычка и ему стыдно за это, но не знает что с этим делать. Обещает больше не заниматься этим, но я то понимаю это не так и все люди, смотрящие подобные фильмы так говорят. Сейчас моя проблема в том, что я сильно в нем разочарована и мне настолько обидно, что он это выбирает вместо меня и очень сильно давит на мою самооценку и даже приходят мысли, может разлюбил, раз уже так пошло. После я с ним села и поговорила, что я понимаю большинство мужчин это делают, но не во вред отношениям с женами и это нормально в чем то. Но у нас проблема и надо что то делать и пообещала ему не вспоминать эту ситуацию и не давить. А сама хожу вся потеряна и расстроилась сильно. Помогите разобраться. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Anna Возраст: 25лет

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Анна!

Понимаю Ваше беспокойство по поводу отношений с мужем, но в этом случае ситуацию необходимо рассматривать с нескольких сторон. И доступна нам Ваша. Частые расставания любящих людей могут сопровождаться "необходимостью" снимать напряжение за время расставания! Однако, человек отличается от других представителей живого мира тем, что в состоянии контролировать такие желания и искать им "достойные" замены.

Похоже, Ваш муж такой заменой считает просмотр фильмов с откровенно эротическим содержанием. Ритм Ваших расставаний способствовал тому, что подобный способ "закрепился", практически как "условный рефлекс", тем более, что склонность к этому у него наблюдалась и ранее.

Несмотря на "кажущуюся безобидность такого сублимативного способа "снижения напряжения", он может причинять много неприятностей и создавать сложности в реальных отношениях между людьми, как в Вашем случае. Поскольку большая часть реальных отношений попросту заменяется "фантазийными", со временем этом может привести к привычке считать фантазии более удовлетворительными для таких отношений. Ведь в мире фантазий человек становится более патентен, более желаем, его возможности, практически всегда,соответствуют или превышают его реальные возможности. К тому же в таких отношениях нет необходимости соотносить свои действия с желаниями и возможностями партнера: ведь в фантазиях второя половина всегда восхищена любым результатом, всегда готова "к отношениям", не зависимо от настроения, состояния здоровья, времени суток и прочего.

Сейчас мы с Вами можем рассматривать только варианты Ваших действий, поскольку "насильно" спасать Вашего мужа от таких отношений бесполезно. Если осознание того, что его реальная жизнь может пострадать от "его безобидных фантазий" не станет для него очевидным, он сам в ряд ли сможет добровольно отказаться от такого способа удовлетворения!

Поэтому, если для Вас Ваши отношения важны, Вы ими дорожите и этот человек по прежнему любим Вами, Вам придется со своей стороны поработать над привлекательностью для Вашего мужа реальных отношений, разбудить его от "грез", вернуть ему вкус реальной жизни во всем его многообразии!

Для этого, возможно, Вам придется вспомнить все Ваши совместные любимые сексуальные приемы. Не лишним тут может стать создание "ролевых игр" в сексуальных отношениях, когда каждый из участников будет "реализовывать" сексуальные фантазии другого или совместно создавать собственные "сценарии" для сексуальных отношений.

Возможно, Вам покажется это странным или через чур, но "все что делается в постели двух любящих людей и удовлетворяет их, будет нормой лично Вашей семьи", об этом говорят врачи-сексологи, психотерапевты и никак не может быть "извращениями"!

К тому же это разнообразит Вашу совместную сексуальную жизнь, позволит вернуть в нее "остроту и пряность"! Ну и наградой за такие эксперименты может стать осознание Вашим мужем, что Вы не просто осуждаете его поведение, а пытаетесь "вернуть" его в лоно совместных отношений в сексе. Возможно, что такие игры покажутся ему более яркими и значимыми, более реальными, чем его фантазии!

Если у Вас такая схема восстановления отношений, по каким-либо причинам вызывает отторжение, то единственное, на мой взгляд, что остается делать, это ждать осознания "проблемы" Вашим мужем и желание решить ее! Но, к сожалению, ни Ваши упреки и обиды, ни Ваше неудовольствие не сможет этот процесс ускорить или изменить! Только понимание самим человеком, что это стало проблемой для его отношений, может изменить ситуацию в этом случае!

Хочу Вас напоследок успокоить, что в таких ситуациях искать причину только "в себе" не стоит! В большинстве случаев, ни качества женщины, которая находится рядом, ни наличие детей не влияет особенно на желание реализовывать свои сексуальные фантазии таким способом! Скорее, сам способ справляться с неудовольствием от возбуждения уже стал наиболее приемлемым для конкретного человека! Ведь фантазия всегда с человеком!Так что, Анна, работайте над Вашими отношениями! Возможно, что эта деятельсность все же не останется незамеченной Вашим мужем!

Понимания Вам и уверенности в себе! А еще любви и чуткости!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.