Поиск по сайту

Муж ушел сказав, что ему нужно взять паузу в отношениях и побыть одному.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с мужем прожили почти 6 лет в неофициальном браке. Все было просто замечательно ровно до тех пор, пока он не получил новую должность на работе. После этого он стал отдаляться от меня, перестал уделять внимание, дарить подарки по праздникам, проявлять заботу и нежность. Все это он объяснял усталостью и загруженностью на работе (у него там действительно очень сложная ситуация). А две недели назад он ушел, сказав, что нам нужна пауза в отношениях. Что у него кризис самоопределения, он не видит четкой цели в жизни, не получает удовольствия от настоящего и перестал ценить все, что я для него делаю. Что любит меня и хочет быть со мной, но для этого ему нужно побыть одному, решить все для себя без чьих-либо советов. Иначе, в один момент он сорвется и уйдет навсегда. Эти две недели стали для меня настоящим кошмаром. Я осталась совершенно одна (ни родственников, ни друзей). Без работы (в поисках). Он сам мне не звонит и не пишет. А когда я звоню ему или добиваюсь встреч, то разговаривает со мной так, словно я совершенно посторонний для него человек, да еще и сделавший ему что-то ужасное. Холоден, равнодушен, циничен. Но при всем при этом продолжает говорить, что ушел для того, чтобы вернуться. Я совершенно растеряна, раздавлена и даже унижена. Не знаю, что мне делать и куда бежать. Мне невыносимо больно от того, что он ушел, от того, что ведет себя подобным образом и от того, что я вынуждена просто ждать и ждать неизвестно сколько времени. Что мне делать в этой ситуации? Меня кидает из одного состояния в другое: я то настроена спокойно сидеть и ждать его, не доставая звонками и смс, то мне хочется собрать все его вещи и отвезти ему, сказав, чтобы не морочил мне голову. Что с ним происходит? Как можно, намереваясь наладить отношения, вести себя так, словно хочешь их разрушить? У меня в голове не укладывается все происходящее. Я живу на валерьянке. Только пару дней как перестала рыдать. Но продолжаю "нянчить" телефон, едва сдерживаясь, чтобы не позвонить ему и вновь не попросить вернуться.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Ирина!

Когда я прочитала Ваше письмо, передо мной возник образ растерянной, напуганной девочки, которая осталась дома одна и не знает, как долго рядом с ней никого не будет! Почему возник такой образ? Не знаю, но буду вместе с Вами разбираться.

Вы жили с Вашим мужем в гражданском браке шесть лет. Это достаточный срок, для того, чтобы понять подходят ли такие отношения их участникам. Похоже, что такое положение достаточной свободы устраивало всех, потому что Вы так же не указали о попытках их изменить.

Ваш гражданский муж получил новую должность, которая, по Вашим словам, требовала от него больших усилий и внимания, чем ранее. Возможно, она связана с большей ответственностью и большими полномочиями, а значит и большей властью.

Ваша вовлеченность в судьбу Вашего гражданского мужа ярко обозначена Вашими словами о непростой ситуации на его работе, которую Вы признаете и разделяете.

Возможно, что такая вовлеченность это одна из сторон «зависимости» в Ваших с ним отношениях, которую Вы либо приняли осознанно, либо которая сформировалась из опыта Ваших ранних отношений со значимыми для Вас людьми. Такая вовлеченность может быть и результатом опыта построения отношений в Вашей собственной семье либо в Вашем детстве. Факт теперь в том, что Вы оказались в невольной эмоциональной, а возможно, и материальной, зависимости от Вашего партнера.

Сложно сказать, чем могут быть вызваны озвученные им желания о прерывании отношений и пауза в общении, но для Вас это стало болезненным прояснением Вашего «зависимого» положения! Какие бы чувства не были между Вами, но ощущение брошенности и ненужности сопровождает такие «временные перерывы» и окрашивает чувствами обиды, разочарования и отчаяния такую жизнь вдали друг от друга!

Возможно, что в словах Вашего мужа и нет скрытых смыслов и недоговоренностей и такой способ – это его способ справляться с временными трудностями и генерировать необходимые решения. Важно, что для Вас он оказался неприемлем, вызывает отчаяние, неуверенность в себе, разочарование и депрессию.

Поэтому, отвлечемся от Вашего мужа, сконцентрируемся на Вас!

Сейчас Вам просто жизненно необходимо получить подтверждение своей способности функционировать самостоятельно, независимо ни от кого. Для этого поиск работы и ее получение стало бы большой поддержкой. Поэтому, хватит плакать и пить валерианку! Вставайте, соберитесь, приведите себя в форму, и марш доказывать самой себе и окружающим, что Вы в состоянии позаботиться о себе любимой! Пусть по началу это будет работа, которая просто выведет Вас в общество и не позволит Вам себя жалеть и чувствовать брошенной! Со временем, когда уверенность в себе вернется в Вашу жизнь, Вы сможете найти более подходящую и интересную работу. Главное – как только Вы начнете, уверенность появится и в Ваши мыслях и в Ваших действиях, и тогда уж награда найдет героя! Но, помимо этого, Вы сможете продемонстрировать всем, в том числе и Вашему гражданскому мужу «что не очень-то нуждаетесь в его поддержке и постоянном присутствии», что тоже представляете из себя востребованного специалиста, который тоже может иметь «проблемы и тяжелые» периоды на работе, но в состоянии с ними справляться самостоятельно.

Возможно, что гнездящееся где-то в глубине души у сильных мужчин мнение о том, что женщины это обуза, которая становится «дополнительным балластом» в сложных жизненных ситуациях, от которых нужно избавляться для возможности скорейшего выхода из таких ситуаций, будет подвергнуто шоковой терапии таким Ваши отношением к развитию подобной ситуации.

Кстати, Ваша востребованность и способность самостоятельно себя содержать станет еще одним «плюсом» для оценки Вашим гражданским мужем Ваших отношений и, возможно, будет способствовать большему пониманию необходимости в продолжении Ваших отношений, их ценности и важности.

Еще один хороший способ «переждать с пользой для себя» похожие ситуации – это заняться собой и вои развитием. Обратить внимание на моду, не слишком ли далеко вперед она убежала. Посмотреть, что может стать Вашим новым кругом интересов, помимо заботы о муже, доме и содержании семьи. Возможно, есть какие-то увлечения, которые Вы давно хотели сделать центром своего внимания. Сконцентрируйтесь на низ, определите их круг и расширьте его и наполните каждодневными событиями.

Так Вы сможете расстаться с ореолом мученицы, брошенницы и прочих –цах, которые иногда становятся главными ролями в жизни женщин.

Не сокращайте свой мир до «семейного очага», тем более что Ваша вторая половина рассматривает его гораздо шире! Не запрещайте и себе использовать возникшую паузу в собственных интересах! Как минимум, это позволит Вам ее с достоинством переждать и дождаться результатов! А там, возможно, и Вы сможете откорректировать эти результаты по своему усмотрению, Вы ведь тоже имеете на это право!

В общем, Ирина, используйте паузу и Вы и пересмотрите свои удовольствия от того, что делал для Вас Ваш муж и как оценивал сделанное Вами.

Пауза иногда просто необходима для таких пересмотров! Иногда только на паузе можно заметить «фальстарт» и рассмотреть «фотофиниш»!

Спокойствия Вам и выдержки!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.