Поиск по сайту

У мужа есть ребенок от первого брака и он не хочет совместных детей.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно. В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу. К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до "того" момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ. Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома. У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками. По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет. Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

Автор вопроса: Роза Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях - это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок - это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!

Удачи вам!

Автор ответа психолог: Тетенова Юлия Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Комментарии  

0 # Роза 08.07.2015 14:56
Уважаемая Юлия Геннадьевна, доброго времени суток,

Я употребляю словосочетание "его дочка", так как не считаю нужным считать её своей, она мне никто. К девочке самой ненависти у меня нет, наоборот мне её жаль, что оба родителя по сути ею не занимаются. Она продолжает приезжать к нам на выходные, на каникулы и просто в гости, я вполне прекрасно её принимаю, она не видит от меня отрицательных эмоций по отношению к ней, ну и их в принципе нет, она не виновата, что её отец так ко мне относится. НО! Я не обязана отменять свои дела и планы, ради неё. Я ничем не обязана этой девочке, даже несмотря на то, что она дочка моего мужа. Когда сестра или мама мужа отказываются с ней сидеть, почему то муж спокойно реагирует, хотя они то как раз имеют прямое родственное к ней отношение. А когда у меня не получается, при чём по обоснованным причинам, допустим я на работе, или мне надо на обследование в больницу, муж на меня психует и неделями не разговаривает.
Употребляю словосочетание "мой ребёнок", тоже не просто так. Муж с самого начала беременности мне говорил "это твой ребенок", "твой ребенок будет таким же тупым, как и ты", и т.д. А я хочу защитить свою кроху от негатива, поэтому оберегаю его. Мужу на работе дают материальную помощь за рождение ребенка, сумма хорошая, и он планирует потратить эти деньги на свои нужды, хочет бизнес открыть. И не собирается ни копейки выделить из этих денег на малыша, ссылаясь на то, что на ребенка до 1 года вообще денег тратит не нужно. Муж внутренне злится от того, что он боится полюбить моего малыша, ведь его дочка это почувствует и непонятно как она на это отреагирует. А как то подготовить свою дочку к рождению братика/сестрён ки он даже не пробовал. Когда я завожу этот разговор,хочу наладить атмосферу в семье, он уходит от разговора, и говорит, что у него всё хорошо, это у меня проблемы с головой, и чтоб я сама разбиралась, ведь от женщины всё зависит. Но дело в том, что я устала от игры в "одни ворота".
Муж работает вахтовым методом, через две недели ему уезжать на 1,% месяца. Через месяц мне уже в роддом пора, и если он хочет оставить свою дочку у нас, получается, он уедет на работу, а она ещё со мной останется. А если, я рожать начну раньше срока, девочку я куда дену? Говорю об этом мужу, он и слушать не хочет, считает, что я нахожу отговорки.
Ситуация сложная,так как психика у мужа неуравновешенна я, он взрывается по каждому пустяку, если у него проблемы, особенно на работе, то я являюсь громоотводом, на меня можно покричать, обозвать по-разному и не попросить потом прощения за всё это.
Если муж отказывается идти со мной на разговор, не хочет совместно посетить психолога, может развод это единственный выход?
Я бы не хотела, чтобы малыш, видел и слышать такое отношение своего папы к своей маме. Я бы очень хотела воспитать достойного человека, а такая атмосфера может только навредить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Фиалка 06.05.2016 09:27
Милая Роза, бегите от этого эгоиста, это не мужик, он вас просто не любит. Как можно ещё не родившегося ребенка так не любить. Когда вы родите, будет ещё хуже, он уже вам дал понять, что кроме его дочери ему другие дети не нужны... И почему не вам материальную помощь на работе дают, а ему? Ведь должны любому одному из родителей..., а вы мать, вам в первую очередь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина1 24.11.2015 15:50
Здравствуйте,Ро за! Как ваши дела? Наверняка вы уже родили, как ваш муж относится к малышке? Получилось ли у вас наладить отношения с мужем? Почему я интересуюсь вами? Потому что у меня похожая ситуация на вашу......
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Роза 24.11.2015 20:55
Здравствуйте,Екатерина!
Спасибо,что отозвались на мой пост,пусть даже спустя время.Да,у меня родилась прекрасная доченька,на лицо копия папы.
У нас все осталось также...муж безумно привязан к своему первому ребенку.Когда моей дочке был всего месяц, он привез свою дочь,которая болела и кашляла...я просила его увезти ее, это же опасно для здоровья малышки.Но нет,он не увез.Итог был таков: нас с дочкой через пару дней положили в больницу с абструктивным бронхитом.
По его вине это случилось,и ему было абсолютно неважно,что кроха заразилась,глав ное ведь что его первая дочка ночевала у нас.
Во мне играет материнский инстинкт,я буду защищать свою дочку.Мы уже так много ругались по этому поводу и понимать он меня не хочет.Его дочь постоянно болеет, и пускать ее в свой дом в таком состоянии я больше не собираюсь.На кону здоровье моего ребенка.Я предложила ему видеться со первой дочкой вне нашего дома,его это не устраивает.Он сложный человек,поэтому мне кажется наш брак скоро распадется,если он не станет ко мне прислушиваться.
Если хотите,можете со мной поделиться своей историей.Я пойму Вас как никто другой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга785 17.01.2016 21:47
Здравствуйте, Роза! Затронула душу ваша история. А Вы не пробовали наедине поговорить с бывшей женой и договориться о времени посещении первой дочки, объяснить мирно, что у Вас с мужем теперь семья и общий ребенок? Думаю, что конфликт идёт оттуда, его там накручивают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга785 17.01.2016 22:00
Считаю, что нужно по любому поводу названивать его бывшей, грузить своими проблемами. И есть шанс. А мужа занять вашими делами, придумайте неотложные дела! Ремонт, как вариант, покупка новой мебели, покупки для малыша.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Марчуля 03.03.2016 10:38
Я вообще не понимаю смысла Розе оставаться с этим человеком, да и изначально, когда он сказал,что не хочет ребенка от Вас - это крайне оскорбительный и красноречивый факт. Я бы ни на секунду не задумывалась, а рассталась бы с этим мужчиной. Какие советы? Чтобы сохранить что? Видимость семьи?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Фиалка 06.05.2016 09:36
Это просто кошмар, когда исполнится год ребенку, вроде можно уже разводиться, так вот бегите от него, если до сих пор не ушли, это не мужчина. Так и будет таскаться везде со своей этой дочкой, только потом, когда вы от него уйдете, он оценит вас, поймет, что в жопке полной остался, что вторую семью потерял и первую семью не вернёшь, таких надо учить жизнью. Его ребенок вырастет и его забудет, как только найдет себе мужа, а вот он останется навсегда один со своим пониманием того, что ребенок дороже, чем его женщина, которая его так любит... Я бы давно от такого без сожаления сбежала. Вы найдете себе гораздо лучшего мужчину, а может даже и хорошего отца своей доченьке. Берегите её.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мулик 15.05.2016 07:33
Роза,ваш муж не прав!!!!Он Вас с малышкой не жалеет,а значит не любит!!!Со временем будет все еще хуже и то что Вы изменили отношение к его дочери это полностью его вина.Если есть возможность не жить с ним,даже не задумывайтесь,у ходите и подавайте на алименты!С паршивой овцы хоть шерсти клок!Здоровья Вам и малышке!!!Счаст ья!Вы добрый и хороший человек,пусть поможет Вам Всевышний обрести счастье!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Xelen 26.05.2016 20:17
Роза как у вас дела? Вы еще не сбежали? Я бы давно это сделала. За свою дочь горло перегрызу! Никому не разрешают на нее орать, и ругаться даже мужу, только в очень крайних случаях. Не достоин он вас и вашего ребенка. Это не уважение, и любви тоже нет. Уходите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Еленнна 18.07.2016 11:14
Мне вас искренне жаль...Расскажи те как сейчас ваши дела, мирно живете или все также? (просто мне тоже любимый человек говорит, что не хочет детей от меня, у него уже есть копия его(( Мы не расписаны, боюсь думать о будущем, так как видится оно не очень в белом свете...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Роза 18.07.2016 11:44
Всем привет! Извините, что так долго не заходила сюда и не отвечала Вам.
Ситуация стоит на том же самом месте :-| Единственное, что теперь ночевать он свою старшую дочь не приводит. Особой любви муж к нашей общей дочери не испытывает, иногда поиграет с ней 5 минут и все. Он мне уже говорил, что его первая дочь его первый ребенок, а наша дочь она вторая...
Живём пока вместе.
Дочке 11 месяцев, она очень похожа на него.
Дочь подрастёт, я стану более менее финансово себя опять обеспечивать и тогда приму решение о разводе скорее всего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Роза 18.07.2016 11:44
Не связывайте свою жизнь с мужчиной, у которого уже есть ребенок. Так будет лучше и для Вас и для них.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ангелина 1 14.09.2016 16:15
Здравствуйте, Роза! Похожая история, тоже второй брак, у него двое детей от первого брака, совместных детей не хочет, шляется постоянно к бывшей, якобы детей проверить. Надоело всё невозможно, это враньё и использование, ждёт, когда бывшая назад поманит, а она видать никак. К его детям сначала относилась хорошо, теперь ненавижу их и это не моя вина, чувствую одну ложь и потерянное время. Хочу развестись уже и не терять время с ним, когда любят хотят детей в первую очередь и не шляются к бывшим, его родители и сестра все мозги пропилили с его бывшей женой и несчастными брошенными детьми. Вы правильно говорите - это не семья, а видимость, просто чтоб было где жить, когда их бывшие выкидывают. Не надо связываться с мужиками с детьми от бывших, ничего хорошего. Ненавижу его и всё его семейство, обидно и жалко себя, а столько обещал, когда встречались, только бы согласилась на него, так противно теперь...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.