Поиск по сайту

Ревность, другая семья, соц. сети.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уверена, вы мне поможете разобраться в себе.

Познакомились мы год назад. Взаимный интерес возник моментально. Разница в возрасте у нас в два раза. В течении месяца виделись каждый день,но интима не было. Полетели вместе отдыхать. Спустя некоторое время узнала, что он хотел меня после путешествия бросить, но нам было так хорошо вместе, что этого не случилось. После мы были еще около месяца вместе, все было прекрасно. Потом он уехал, я его ждала и скучала. Когда приехал, узнала много нового : женат, многодетный отец, хочет, чтобы я приняла его религия и стала второй женой. Звучит абсурдно, если бы не ряд обстоятельств : его заставили жениться, жену не любит, мы могли много времени находиться вместе и он действительно умный,порядочной, интересный мужчина,к которому у меня сильные чувства, думаю, как и у него ко мне. Я согласилась, но думала это ненадолго. Первые месяцы основной проблемой была его семья (для меня всегда женатые были табу) и религия. С семьей я сейчас с большим трудом, но более-менее смирилась. Насчет религии поначалу было много непонятных мне моментов, но знающие люди мне все объяснили и проблемы по этому направлению исчезли.

Примерно пол года назад он начал меня сильно ревновать, рыться в телефоне, звонить, поводов не было! Заставил меня удалить все свои фотографии из соц сетей и людей мужского пола. Я всегда была очень общительным человеком, общественным деятелем, предыдущие пассии меня никогда не ревновали. Мой круг общения сузился буквально до нескольких человек. Мне стало очень одиноко, часто видеться мы не могли и большую часть времени я была одна. С подругами можно было гулять только до темноты или, чтобы они оставались у меня дома, а это происходило не часто. Я завела левый аккаунт в соц сети, рассказывала там о путешествиях, загрузила немного своих фотографий. Месяца три назад родители были за границей, а я сильно болела, он был в другом городе, вернулся, ворвался в дом моих родителей без предупреждения, первым делом схватил мой телефон, но так там ничего и не нашел. Подобные ситуации повторились еще несколько раз. Изучение моего телефона-ежедневный ритуал, лазил в моих сумках. Обвинить в том, что я все удалила или скрыла-обычное дело. Потом он обнаружил мой аккаунт в сети, там были комплименты к фотографиям и мужчины в друзьях,конечно, переписок не было. С этого момента поставил мой телефон на прослушку и просмотр. За месяц наблюдений так толком ничего и не нашел. Была шуточная переписка с подругой, она подарила мне на День рождения интимные игрушки. Еще он говорил, что видел еще какие-то подозрительный переписки. И еще один новый аккаунт в этой же сети, с подобным содержанием,как и прошлый. У меня не было никакой цели для их создания, просто не хватает общества... Сегодня у нас годовщина, он мне все это рассказал и сказал собирать свои вещи, расстаемся и ехать домой (последние несколько недель мы живем вместе). Также, посмотрев в мою сумку, он увидел внутри презервативы которые там лежали пару месяцев точно, без понятия зачем, но для него это было,конечно же, весомым доказательством измены. Когда я собирала вещи, мы общались. Он сказал, что не стал копать глубже, потому что за измену может убить. Но дело в том, что за весь год отношений я ни с кем не виделась, не говоря уже о большем... Все ограничивалось переписками в пару сообщений в соц. Сети. Когда собирала вещи, общались, вроде бы помирились. Он сказал, что тогда нароет все и узнает, изменяла ли я или нет. Мне скрывать нечего, так как ничего не было! Но он мне всем этим очень обидел и я не уверена, что смогу пережить эти унижения... И не уверена, что даже после того,как узнает, что я ни с кем не виделась, он не продолжит меня постоянно подозревать... За исключением его семьи и ревности, наши отношения идеальны...

Автор вопроса: Алана Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог .

Милая Алана!

Давайте попробуем разобраться, что же вообще происходит?

Как такового вопроса Вы не задали, только написали, что хотите разобраться в себе, поэтому все, что я могу для Вас сделать на данный момент, это: 1) прокомментировать Ваш рассказ и 2) предложить Вам возможные варианты работы над собой, чтобы собственно и начать разбираться в себе. Итак, начнем с первой части.

Все, что Вы написали натолкнуло меня на очень философский вопрос: "Почему же так часто бывает, когда люди действительно любят друг друга, они ругаются, расстаются и не находят сил, чтобы бороться за свое счастье, а вот когда вместо любви, ее иллюзия, часто как раз за такие отношения держаться до последнего и не видят всей ситуации объективно и вопреки здравому смыслу сражаются за то, чего собственно и не существует, разве, что только в собственных фантазиях...?"

Я всегда до последнего стараюсь помочь первой категории людей, ведь так важно сохранить любовь, но можно ли именно Вас отнести к этой категории?

Давайте попробуем немного отойти в сторону и посмотреть на сложившуюся ситуацию глазами другого человека. Вся Ваша история начинается с обмана, этот мужчина, имея семью, детей заводит с Вами отношения только с одной единственной целью: хорошо провести свой отпуск, завершением которого был бы запланированный разрыв с Вами и причинение Вам душевной боли. Человек шел на это осознанно, он хотел просто использовать Вас в своих целях и ничего больше, но отпуск перерос в более длительные встречи. Что происходит дальше... он сообщает Вам о своей семье, предлагает стать второй женой, что не совсем понятно в ситуации, что в РФ запрещено многоженство, то есть он как бы играя со словами, говорит Вам о том, что Вы будете его любовницей, но название будет красивое "вторая жена"? Предлагает Вам отказаться от своей религии, это конечно же личное дело каждого, но какая взаимосвязь между Вашей религиозной принадлежностью и взаимоотношениями? Есть много семей, где у супругов разное вероисповедание и это никому из них не мешает, если это такой принципиальный для него момент, почему он не принимает Вашу религию, к примеру? Просто во всех ключевых моментах четко прослеживается то, что Вы изменили всю свою жизнь, отказались абсолютно от всего ради него, а он живет как ему удобно и его "аппетиты" по контролю и подчинению Вас только растут... Вы пишите о постоянной ревности, унижениях, обвинениях, давлении и тотальном, нездоровом контроле. Когда Вы сильно болели он не поддерживал и помогал, а просматривал телефон, когда Вам было одиноко, он занимался своими делами... Наверно многое еще Вы могли бы рассказать про эти как Вы говорите в остальном "идеальные" отношения, но у меня сразу возникают вопросы: "А почему Вы позволили себе так безоговорочно на все соглашаться и давать ему разрешение менять всю Вашу жизнь, лишая Вас возможности строить свою жизнь самостоятельно? Почему Вы закрываете глаза на то, что Ваши отношения бесперспективны, лишают Вас свободы и ограничивают во всех смыслах? Зачем Вы ищите решения, абсурдных ситуаций, связанных с его ревностью и пытаетесь что-то ему доказать? Почему он так сильно ревнует, быть может потому, что сам изменяет? Почему Вы оправдываете все его действия? Вы пишите, что он ПОРЯДОЧНЫЙ, по отношению к кому? Вас изначально он хотел бросить, а теперь унижает и делает несчастной или может он порядочный по отношению к его семье, которую он обманывает? Как Вы видите свою жизнь, если эти отношения будут продолжаться, через 10, 20 лет? Неужели Вы действительно верите в то, что можно заставить человека жениться и родить несколько детей и после этого жить всю жизнь против его желания? Если мужчине около 40 лет и он не хочет жить в семье, то ни дети, ни что на свете не удержит его, тем более если есть любимая женщина, которая готова на все ради него...

Ответив себе ЧЕСТНО на эти вопросы, многое может встать на свои места. Безусловно это очень неприятные вопросы и может возникнуть большое внутреннее сопротивление... Конечно же люди боятся разрыва отношений, год это не так мало и наверно были и хорошие моменты, за которые Вы цепляетесь как за спасательный круг в бушующем океане страстей. Но чтобы в жизнь пришел Ваш мужчина, который будет действительно искренне Вас любить, для него рядом с Вами должно быть свободное место, согласны?

И переходим ко второй части, собственно мы к ней уже плавно перешли, чтобы начать себя понимать, Вам нужно самое главное решить как Вы видите свое будущее. Хотите ли Вы испытать настоящую любовь, в которой будет доверие, поддержка, забота, уважение Ваших решений и предпочтений, где оба человека будут работать над отношениями и получать от них удовольствие. Каких достижений Вы хотите добиться? Где хотите побывать? Чем новым для себя заняться, попробовать новое хобби? Познакомиться с новыми интересными людьми? Чего Вы хотите достигнуть в профессиональном плане? Жизнь многогранна и удивительна, Вы так молоды и должны просто впитывать все хорошее, что происходит вокруг Вас, а не закрываться в 4-х стенах, испытывая постоянный страх...

Подумайте обо всем и примите решения для себя, какой Вы хотите, чтобы была Ваша жизнь и есть ли место в этой жизни этим отношениям. Поставьте себе конкретные цели, которые будут вдохновлять Вас и охватывать все сферы жизни. Примите и полюбите себя!!!! Только от глубокой нелюбви к себя люди ищут любое проявление любви вовне и попадают в такую зависимость от отношений, приносящих боль. Полюбив себя, вы почувствуете свободу, которой Вам так не хватает.

Конечно Вам предстоит большая внутренняя работа, чтобы принять правильное решение, придется посмотреть в глаза своим страхам, но это того стоит. Уверена, что Вы со всем справитесь, главное сделать первые шаги!

Автор ответа психолог: Сиурдаки Татьяна Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.