Поиск по сайту

Я на грани развода. Муж относится не как к жене, а как к дочери своей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 22 года. Я жила 15 лет своей жизни в России, сама родом из Украины. В очередную поездку к бабушке, так случилось, что меня покусала собака моих подруг и я познакомилась с моим мужем на приемном покое. Он был моим врачом. После лечения, официальные отношения пациентки и врача перешли в дружеские, и набрав сумасшедшие обороты, эти дружеские отношения перетекли в любовь. На 6 день нашего знакомства, он сделал предложение. Через пару месяцев мы поженились. Я вернулась домой,в Россию, бросила колледж, работу и переехала в родной город, ради него. Мы поженились. Как и в каждой семье ссор и скандалов было не избежать. Никогда особого значения не предавала этому, все же ссорятся, это нормально. Учитывая мой возраст (18 лет), когда мы поженились, я во многих скандалах, объясняла самой себе, что это все происходит из-за большой разницы. Мужу тогда было 25 лет. Но эти скандалы не просто не прекращались, а только набирали обороты. Вплоть до моих личных психов и хлопаньем двери в 2 часа ночи. Я очень эмоциональный человек, и зная это, муж только сильнее доводил меня до слез. Уже очень давно я перестала плакать после наших ссор. Просто оставалась боль. Даже из маленькой мухи, муж умудрялся делать слона. Я перестала его ревновать, т.к. переросла это все. Доверяю ему на 100%, уверенна, что он не изменял мне и не изменяет. Но его синдром "Короля" был с самого начала, и он только усугубляется. Замечания по поводу того, как нужно класть туалетную бумагу в туалете, мыть ложки, класть телефон на стол после разговора и многое другое, просто довели меня. Все это скапливается внутри, и потом я просто взрываюсь. В разгар очередного скандала, он сказал как-то мне:"Ты, как маленький котенок, которого давно пора было утопить. Но только потому что ты очень симпатичный котенок, тебя оставили пожить "у бабушки" ". "Тебя давно пора выгнать из МОЕЙ квартиры!" и подобные другие фразочки. Я в хороших отношениях с его семьей. И я понимаю, что мы воспитывались в разных семьях, и поэтому мы не можем идеально смотреть на вещи одинаково. После всех этих скандалов, я начала пытаться угрожать ему разводом. Пару раз, я уже была готова ехать в ЗАГС. Детей у нас нет, да и не хочу я пока заводить детей. Я не уверена, что смогу с этим бороться всю жизнь, а оставлять ребенка без отца, я не хочу. Сама росла без отца, знаю каково это. Все мои желания, все что я говорю, все что я делаю, он открыто называет "неправильным". Постоянно норовит научить меня жизни. Ощущение, что он ко мне относится не как к жене, а как к дочери своей. Не воспринимает всерьез мое желание развестись, говорит, что через пару дней это пройдет, что это мои тараканы в голове. Многие вещи, его принципы, его желания вызывают у меня либо недоумение, либо агрессию. А когда я прошу оставить меня в покое, он специально продолжает добивать меня морально. Я не понимаю, чего он хочет этим добиться. Я не чувствую себя женой, не чувствую того, что он любит меня. Я согласна, что я далеко не простой человек, со мной тоже очень тяжело, но семья и отношения для меня всегда были превыше всего, я готова многим пожертвовать ради счастья дорогого мне человека. А ему нужно, чтобы все делали либо так как он сказал, либо вообще не делали. В связи с моим срочным переездом на Украину, и тем, что я бросила учебу, мне пришлось поступать в вечернюю школу, заканчивать экстерном 10-11 класс по украинской программе, чтобы сдать ЗНО и поступить в вуз. Я потратила год своей жизни на репетиторов,курсы и школу, готовясь к поступлению. Все это время он говорил мне:"ты не сдашь, у тебя не получится. Ты не сдашь!" А когда я все же сдала эти трудные экзамены и поступила в университет, он сказал: " это просто случайность, тебе просто повезло". Нет никакой веры в меня. Открыв свой магазин медицинской техники, я согласилась работать там. Через 2 года, когда скандалы только участились на почве совместной работы, я бросила это дело и ушла. Сейчас он продолжает сам работать в этом магазине, параллельно с работой врачом. И любое мое предложение моей деятельности, он отрицает. Ему надо, чтобы либо я работала на него или с ним, либо нигде. Потому что все остальные работы - г*вно, как он говорит.В итоге уже 7 месяцев я сижу дома. Упреки, типа: ты сидишь у меня на шее, я зарабатываю, ты сидишь дома, значит будешь делать то, что я сказал, доводят меня до истерики. Работала у него в магазине - плохо работаешь, много тратишь. Нигде не работаю - не работаешь, тратишь. После каждой моей любой покупки начинаются возмущения, мол, это дорого, мы не можем себе позволить. Хотя это вообще никак не зависит от его зарплаты. 3,5 года назад он зарабатывал в 3 раза меньше, и сколько бы он не заработал, он считает, что я не должна ничего покупать. На днях он устроил скандал, что я покупаю нашим собакам куриные шейки по 2 кг, раз в два дня. Я не знаю, что мне делать. Есть фраза:" Увидев счастливую семью, не завидуйте им. Они прошли через все то же дерьмо, что и вы...Только не сломались" Я успокаиваю себя этой фразой очень часто, мол, все образумится, нужно просто потерпеть, но потом все начинается заново. Это просто какой-то замкнутый круг. Я знаю, что я буду делать, если мы все же разведемся. Есть люди, которые помогут мне, есть люди, которые поддержат меня. Я не останусь одна. Но как мне понять, что мне делать? Я люблю его, и мне тяжело принять решение о разводе. Его же не пугает даже мысль об этом. Сказал мне: "Я не буду писать заявление о том, что я не согласен с разводом. Ты сама так захотела, я не буду этому мешать". Но при этом, почему-то мне кажется, что он просто не хочет выдавить из себя то, что он этого не хочет. Он считает себя таким брутальным, альфа-самцом, которого все любят и уважают. Даже его родители называют его "Царем". Я в полной растерянности. Помогите мне, пожалуйста.....

Автор вопроса: Елена Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Терентьев Александр Владимирович.

Здравствуйте, Елена!

Не совсем понимаю, о какой помощи Вы просите. Решение о разводе/неразводе принимать в любом случае Вам. А из письма непонятно, хотите ли Вы развестись, или хотите наладить с мужем отношения, так как бОльшая часть Вашего письма занимают Ваши претензии к мужу.

Все плохое в Ваших отношениях Вы перечислили подробно и тщательно. А хорошее было? А если было, почему Вы о нем не написали?

Проведите для себя простой тест: Лист бумаги разделите пополам вертикальной чертой и выпишите справа все хорошее, что было между вами, а слева - все плохое. И подумайте, когда закончите свою таблицу, чего Вы сами хотите и каким видите свое будущее рядом с этим человеком.

В Вашем описании очень мало видно Вас саму: "Муж сделал то, муж сделал се", "События (сами собой?) развивались так или так". А Вы в этом не участвовали?

Вашей ответственности в отношениях получается нет вовсе?

Выход из замкнутого круга идет всегда через пролом стены этого круга - через то действие, которого Вы еще не делали. И только выйдя за пределы системы, Вы сможете увидеть - что в ней не так. А набирая обороты по кругу, проблему не решить.

Возможно, что Ваш муж и видит в Вас дочь, хотя скорее он видит маму. А Вы ищете своего отца, такого идеального отца, чей образ у себя в голове Вы создали. И чтобы нормально вам обоим построить отношения друг с другом, нужно сначала увидеть друг в друге личность, а не родительскую проекцию. А для этого необходимо каждому сначала разобрать собственные отношения с родителями. При помощи психолога.

Отец у Вас все же был, Вы ведь не с Луны упали. И корень Ваших проблем в отношениях с мужчинами, лежит в отношениях с отцом. Вот оттуда и надо начинать решать проблему.

Автор ответа психолог: Терентьев Александр Владимирович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Zhigula 31.07.2015 15:54
Александр Владимирович, для начала такие сайты и существуют для того,чтобы писать о том,что волнует человека, то есть о его личных переживаниях. А Ваш "совет" очень сильно пахнет обычной мужской солидарностью. Конечно, биологический отец у меня есть, и я не с Луны упала, но зачать ребенка и быть рядом с ним - это разные вещи, не находите? Ваша помощь, не является помощью вовсе. И помощь, о которой я просила, это не сказать мне, что мне делать, а попытаться помочь разобраться в моих мыслях и переживаниях. Это, как мне кажется, и является работой психолога.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Терентьев Александр Владимирович 31.07.2015 18:09
Уважаемая Елена, с разными вещами относительно ребенка я с Вами абсолютно согласен.
А вот насчет того, о чем Вы просили - я в Вашем письме этого не нашел, Вы ведь так и не написали ни единого слова о том, чего Вы хотите в этой ситуации, какой помощи.
Работа начинается с понимания клиентом того, что у него есть некая проблема, и обращением клиента к психологу: "У меня вот ЭТО, а хочу я вот ТО".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.