Жена хочет заставить жить по своим правилам.
Вопрос психологу:
Добрый день, уважаемый Психолог!
Я всегда считал себя умным, логичным, способным объяснить, чего я хочу и как, но я уже на грани уйти тихо и мирно из семьи.
Я даже не знаю каким образом задать свой вопрос, который меня интересует. Я раньше хотел, чтобы жена меня просто поняла, но чем дальше, тем вообще страшно и непонятно.
Первым звоночком было то, что мы разговаривали где будем праздновать новый год, на что я сказал - вообще то принято так, что мы должны праздновать его с моими родителями, ведь ты моя жена, носишь мою фамилию, я взял тебя в жены, привел так сказать в свою семью. На что мне было сказано - это кто так решил? Это тупые стереотипы.
Через дня два сидим и она мне выдает: в моей семье папа католик и чтобы до католического рождества елка у нас стояла дома.
Вроде ничего нет, а звоночек то состоялся. Я попробовал объяснить, что пусть папа елку и ставит, у нас как бы своя семья. Обида и злость в ответ. Угрозы разводом, никчемный муж, ничего не делаешь и т.п.
Так протекает уже 7 месяцев. До банального дошло - я не собираюсь мыть посуду, полы, по дому убираться, сам все сделаешь не сломаешься. Мы живем в 21 веке, хватит меня лечить кто что должен, все мужчины так делают и ты не исключение. Я конечно делаю все, ибо дочку жалко, она у нас маська совсем, в пыли и т.п. жить как то нехорошо, да и самому в свинарнике не хочется жить. При этом когда выгодно жене, я мужик и обязан все делать - деньги зарабатывать, тяжести носить, гвоздь забить, обеспечивать всем и никогда никого не слушать.
При этом я стал замечать, что меня тупо либо не понимают, либо делают вид, что не понимают.
Я пытаюсь объяснить, что я готов помогать, но не делать все по дому. На что ответ: помогать и делать - это одно и тоже.
После чего я запутался вовсе так это после одной истории: я помогал отцу, пришли очень много смс - что у отца ты один, что у своих родственников ты один? Почему все время тебя просят? Достали уже. (у меня 2 сестры и брат).
И вот у ее тети затеялся ремонт: Она уже 2 недели пропадает там и я молчу, понимаю, что нужна помощь, сам помогаю, если есть такая необходимость. И просто решил задать вопрос такой: Вот видишь, любимая, надеюсь ты меня теперь поняла? Все таки у тебя есть два брата, но никто не помогает, кроме тебя, все таки я очень рад, что ты меня поняла наверное.
На что мне ответили, что все заняты и это две большие разницы и чтобы я вообще не трогал ее родственников и она будет помогать столько сколько нужно.
Вот тут я понял, что она меня хочет заставить жить по своим правилам, по своим выдуманным или надуманным принципам.
Как мне быть в этом? Ведь я воспитан так, что белое - оно будет белым даже когда все будут говорить что это черное. А я уже на штирлица похож, я записываю наши разговоры, потому что потом спустя час мне говорят - не было такого, ты врешь все. Я один раз не выдержал и включил диктофон послушать, ну показать что я не совсем с ума сошел, так стал виноватым в том, что записываю свою жену. Как мне жить? я уже готов сломаться и принять это все ради дочки, ради своей кровинки. Я неделю ходил и со всем соглашался, не спорил, не высказывал свое недовольство, все делал по дому.
Через неделю мне было сказано - с тобой скучно, ты со всем соглашаешься.
Еще каждый день слышу: мы отдельная семья и живем как мы хотим, а не как было принято у тебя в семье.
Через день слышу фразу: я хочу чтобы мы жили как я привыкла жить в своей семье.
Но блин... или я тупой, или это два совсем противоположных мышления.
Автор вопроса: Влад Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.
Уважаемый Влад!
Вы большой молодец, что не уходите из семьи, а ищите решения, это характеризует Вас как сильного мужчину, который не бежит от проблем, а хочет их решить. Решение обязательно должно быть!
Конечно очень тяжело, когда у каждого человека была своя семья, свои правила, а теперь он строит новую семью, естественно ориентируется на свой предыдущий опыт, то есть семью где он вырос. Конечно все семьи разные, поэтому и опыт разный, как следствие возникают проблемы из-за несовпадения взглядов.
Идеальный вариант, это проговаривать с будущим супругом (ой) хотя бы примерно кто за что будет ответственен в Вашей новой семье, каждый должен сказать о том, что для него важно и без этого он не сможет жить и тд. К сожалению, сейчас этот момент упущен и каждый по-своему пытается установить свои правила и внегласные законы.
Самое важное, что Вы должны сделать, это научиться договариваться. Вся ваша совместная жизнь еще впереди, вам нужно не только жить счастливо, но еще нужно воспитать вашу малышку, в гармонии и любви. Это очень важный момент, глядя на своих маму и папу, она сформирует представление о женской и мужской роли в отношениях, поэтому на Вас с женой сейчас лежит двойная ответственность: построить свои взаимоотношения так, чтобы всем было комфортно и хорошо дома, заложить для дочери основы ее будущей семьи.
Есть различные варианты того, как можно проработать вашу несогласованность, попробуйте для начала сами просто сесть и без эмоций и желания "победить", попробовать расписать на бумаге те сложности, с которыми Вы сталкиваетесь. Напишите по сферам кто что делает, кто что должен делать, постарайтесь посмотреть оба на этот список объективно и найти компромиссные варианты.
Я уверена, что вы хороший муж и помогаете своей жене, но что-то пошло не так... скорее всего если ее спросить, то она тоже скажет о том, что ей не нравится, плюс Ваша дочка еще очень мала, что значит, что скорее всего Ваша жена проводит с ней много времени и очень устает. Вы не описали ситуацию кто работает, кто с ребенком, что и как, но чаще всего папы работают, у них яркая социальная жизнь (хотя конечно же они тоже очень устают), а мамы дома, одинаковый график, все внимание на ребенка, нет времени отдохнуть, моральное напряжение и начинается депрессия. Быть может Вашей жене тоже сложно сейчас, она не может выразить правильно свои эмоции и просто пытается, вводя свои правила, немного облегчить себе жизнь.
Вам определенно нужно поговорить с женой, именно с ручкой и бумагой, конструктивно, напишите каждый: что для Вас важно, как вы видите правила в вашей семье (не в семьях, в которых вы выросли, а в семье, которую создаете вы), взаимоотношения с родственниками, празднованию Нового года, дней рождений и тд. Найдите компромиссные решения по этим вопросам, в каком-то моменте уступит она, в каком-то вы.. Если не получится разобраться самостоятельно, обратитесь к специалисту, выход есть, вы связали с этим человеком свою жизнь, родили ребеночка, Вам есть за что бороться!
Желаю Вам научиться договариваться, уметь уступить в чем-то, а иногда проявить настойчивость, главное чтобы всегда в Ваших отношениях главенствовали уважение и любовь. Семья, это самое главное, что есть у человека, берегите ее, боритесь за нее и конечно будьте счастливы в ней, уверена, Вы сможете договориться с любимым человеком.
Оцените ответ психолога:
Автор: Сиурдаки Татьяна Геннадьевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Советы психолога: "главное, чтобы главенствовали уважение и любовь". Конечно это главное, только листочком и бумажкой этого уважения не добьешься.
Таких неуравновешенных жен либо подминать под себя, давать отпор ее безумию, чтобы она понимала, что живет с Мужчиной. Либо, если таким способом не получается и мира в семье она не хочет (и даже ради ребенка не хочет меняться), сходить к врачу (возможно у нее гормональный фон нарушен), предложить сходить к психологу, если навстречу она никак не захочет идти и гнет свою линию - делать выводы - зачем вам и вашему ребенку продолжать жить в таких условиях.
Ваш выбор жены, Ваша беспомощность, прикрывание ребёнком вместо решения проблем - это не признаки самостоятельности и собственной ответственности.
Вы спорите с реальностью, которую не хотите принимать.
Сходите на столько сеансов, сколько Вам надо, чтобы понять себя, выстроить свои личные границы, научиться правильно говорить о своих чувствах и потребностях.
Если Вы любите свою жену и видите своей женой только ее, значит начните наконец-то ее узнавать.
Идите в гости к ее родителям и узнавайте, как и что происходит у них в "больных" для Вас вопросах. Не жалуетесь, просто слушайте и запоминайте.
Действительно, определитесь, что именно Вы хотите от жены, что именно Вы ей даёте и будете давать, узнайте, что жена от Вас ожидает и что планирует давать Вам.
Представьте вместе совместное будущее через год, два, три, пять, десять.
Помните, что люди не меняются и то, что Вам идут навстречу в каких-то вопросах, это добровольное дело каждого.
Ни жена не живёт ради Вас, ни Ваш ребёнок не будет жить ради Вас.
Не стоит вешать ответственность за Ваши решения и ту жизнь, которую Вы себе организовали на ребёнка. Он точно не виноват в том, что у вас в семье твориться.
Это не жена и не ребёнок просят чистоты, это надо лично Вам.
Если бы это был принципиальный Вам вопрос, разве Вы бы женились на этой женщине и ещё завели бы совместных детей?
Поэтому Вы живёте так, как живёте, только потому, что это надо лично Вам (все сомнения, самокопания лучше пройти с психологом).
А Ваши надежды на то, что статус "жена и мать" сделает из феи классическую домохозяйку, это только Ваши надежды.
Скорее всего, плюсы то того, что именно такая рядом, весьма для Вас весомы.
Облегчите себе жизнь, купите нужную бытовую технику: робот-пылесос, посудомойку, комбайн, выжималки соков.
Купите для себя и облегчения жизни себе.
Вы пойдёте всего тремя путями- сломаетесь, уйдёте или договоритесь.
Сходите к психологу. Начните получать онлайн консультации. Ведите переписку с психологом.
Главное, если чувствуете, что не справляетесь, не тяните.
Но неужели вы в самом деле считаете и уверены, что " вообще то принято так, что мы должны праздновать его с моими родителями, ведь ты моя жена, носишь мою фамилию, я взял тебя в жены, привел так сказать в свою семью..." ???
Вы "должны"? Вы "привели в "свою" (?!)" семью? Вы точно не создавали с ней вашу общую? А где же её семья? И кем таки "принято" и что за ерунда с фамилией - что это ещё за довод?
Ваша жена вполне резонно обиделась на всю эту околесицу (уж извините) сказанную к тому ж в канун праздника. Она совершенно справедливо оценила это как стереотипы (кстати, давно отжившие, не современные). Вы тоже обиделись - и понеслось.
Словом, у Вас отличная жена, умная, с характером, цените её такую как есть, пожалуйста, и перестаньте с ней воевать - это бессмысленно.
"компромиссные решения" и "научиться договариваться, уметь уступить в чем-то" - решение слабака, который признал что ОН НИКТО. Решать вам, какой вариант жизни вам подходит.
Где главный - МУЖ. Никаких компромисов, договоров, уступок и неуважительного отношения быть не может. Мужик решил - ЭТО ЗАКОН В ЕГО СЕМЬЕ! Иначе - это уже не ЕГО СЕМЬЯ! Это потенциальные враги и предатели, которые на противоположной стороне барикад укрепления возводить собрались. Жена имеет право спросить и попросить объяснить поченму именно такое решение. Имеет право высказать свое видение вопроса на рассмотрение мужу. Муж, будучи благоразумен примет ее мнение в расчет, но решение ВСЕГДА ЕГО. И если ее мнение не повлияло на ЕГО решение - ОБЯЗАНА ПОДЧИНИТЬСЯ.
У меня все тоже самое, только ещё сказала что если не нравится то можешь разводится, я даже не знаю как быть