Поиск по сайту

Ссоры со вторым мужем из-за моего ребенка от первого брака.

Вопрос психологу:

У меня второй муж. Вместе живем год. От первого брака есть 2 ребенка 11 и 6 лет. Отец с детьми почти не общается и не помогает. (Пьет)

Мужа я очень люблю. И он меня очень любит, я это чувствую, вижу. Он заботится обо мне. Старается все для дома, для нас всех. Все бы хорошо, но он не может найти общий язык с моим старшим сыном. Или не хочет! А дети, они же все чувствуют. Ребенок тянется к тому, с кем ему хорошо. А муж только пытается его постоянно упрекнуть в том, что он не путевый, лодырь, меня не жалеет и т.д. Если я начинаю мужу говорить, что сыну сложно привыкнуть к новому человеку в доме, к новым правилам и к требованиям моего мужа, что нужно помягче, пытаться с ним больше времени проводить - это приводит только к ссорам. Он начинает говорить, что его в детстве палками воспитывали. И он благодарен за это своей маме, что воспитала в нем человека. Потом муж идет и срывает злость на моем сыне обвиняя, что это он виноват в том, что мы поругались. Мой сын умный, хороший парень. И вовсе не лодырь. Просто мой муж всегда ставит себя ему в пример. (А я в твоем возрасте то-то умел, а ты не умеешь и не стремишься к этому и т.п.). Я не могу объяснить мужу, что у каждого интересы разные и не может ребенок любить то, что любит другой, или делать. Он постоянно старается мне сказать, как много он делает для моих детей, а они ему спасибо даже не сказали. Был бы это его сын, воспитывал бы рукоприкладством (только в нецензурной форме). Для меня это дико. Почему мои дети должны подходить и говорить ему спасибо за "кусок хлеба", если мы семья.? Мы никогда не нуждались - я работала и работаю. Стали часто ругаться. Сын стал большее время оставаться у бабушки. А у меня сердце рвется. Я не знаю что делать. Свекровь живет в другом городе от нас, и она изначально была против меня, т.к. у меня двое детей. Но я хорошая хозяйка (Всегда чисто, вкусно готовлю). Теперь его мама все чаще звонит и начинает ему говорить как ей плохо, что он её забыл совсем, не приезжает, почти не звонит. Обижается, что мы с ней не советуемся, как правильно заниматься бизнесом. А что с ней советоваться? Всю жизнь прожили и ничего не нажили, а советы нам давать хочется. Мы взрослые люди и можем сами решить что лучше а что нет. Моих детей она совсем не воспринимает. Мне кажется мой муж слушает свою маму и от этого еще хуже стало. Мне кажется я начинаю ненавидеть своего мужа, не смотря на то, что я очень его люблю и с ним стала чувствовать себя счастливой женщиной. Подскажите как мне себя вести? Может лучше будет, если он уйдет и мы с детьми будем жить как раньше?

Автор вопроса: Надежда Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте Надежда.

Из той информации, что Вы предоставили, Надежда, видно, что муж действительно не хочет находить общий язык с Вашим сыном. И конечно, ему необходимо понимание, что люди разные. Если он не хочет ничего менять в своем отношении к Вашему сыну, тогда остается выбирать - либо он, дающий Вам ощущение того, что Вы любимая женщина, либо психологическое благополучие сына, его будущее отношение и к Вам, в том числе. Потому что, если мама не готова защитить сына от человека, которого сама же выбрала в качестве отчима, то вряд ли сын будет благодарен за это. И, кроме того, у него будет негативный сценарий общения с детьми, любимой женщиной...

А еще - очень «по-взрослому» и «по-мужски» поступает мужчина, который обвиняет ребенка в том, что из-за ребенка он ссорится с женой. Т.е. он расписывается в том, что не управляет своим поведением, своими эмоциями, своими мыслями? Настолько, что даже ребенок может его легко «спровоцировать» на конфликт? И где гарантия, что к своим детям (если вдруг захотите), он будет относиться по-другому? И какого уважения хочет такой мужчина от ребенка, при том, что даже ребенок понимает несправедливость, и даже абсурдность обвинений.

Чтобы выяснить, готов ли все-таки муж что-то менять в своем отношении к ребенку, Вы могли бы определенным образом построить разговор. Полностью описать здесь, как именно - вряд ли получится, много нюансов, и необходимо знать ответы на некоторые вопросы. Но принцип следующий - так задавать вопросы, чтобы либо понять, что муж ничего не хочет менять в своем отношении к ребенку, либо подвести его к мыслям о том, что можно по-другому общаться с ним. Что это будет не так быстро, но результат того стоит - хорошие отношения с детьми. Для этого мужу придется пересмотреть некоторые свои взгляды и убеждения. При его понимании, что это ему же будет полезно, и достаточном желании изменений, сделать это будет нетрудно.

Ну, а свекровь «играет» в свою игру, тоже, судя по Вашим словам, пытаясь манипулировать своим сыном. И вопрос тут не в том, кто для него важнее, а в том, понимает ли он что следует разделять любовь к маме и любовь к жене.

Всего хорошего, Надежда!

Автор ответа психолог: Ахметов Роберт Фидаиевич

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

-1 # Салима 28.11.2017 11:40
У меня такая ситуация,я вышла второй раз замуж,от первого брака у меня сын 4 года,и во втором браке дочь пол года,живём мы год и постоянно мой муж обижает моего сына,обзывает его что он тютя и мамин сынок,и что он такой же хачик как и его отец(его отец азербайджанец), ,мой сын он с детства рос в хорошем отношении к себе что с моей стороны что со стороны отца,ну а потом после развода вообще у меня избаловался,жил с моими родителями я работала и чуток упустила воспитание.Он может баловаться когда спит ребёнок, я объясняю что надо потише сестра спит,а муж может потрести и по попе ударить,я это как-то стараюсь не допускать.И мужу сразу напоминаю что он знал у меня есть сын,и он хотел чтобы от называл его папой он называет,так теперь мужа очередь искать общий язык с сыном,а он говорит что он у меня тупой и не понимает элементарных слов и говорить и объяснять ему это бесполезно. Я уже не знаю что делать уже мужу вообще запретила трогать сына сказав что это мой ребёнок, но он мимо его не может пройти не дав ему по попе или в подзатыльник,из -за этого всего у нас скандал дома каждый день.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Руслана 14.02.2018 00:11
Я вышла замуж второй раз и хочу вам сказать или живите одна или научите своих детей говорить спасибо, ваш муж ничего им не должен, а если он для них старается на кусок хлеба и за это нет и спасибо то это печаль. Когда ваши дети поедят они вам говорят спасибо мама за борщ это нормально, но если борщ сварит ваш муж ему спасибо не надо? Вы сами пишете что муж старается для семьи, так старайтесь и вы. Каждой матери жалко своего дитя, но есть элементарные вещи и они зависят от вас. Чем больше вы грызете своего мужа тем агрессивнее он будет и никакого мира не будет. А вашему сыну очень выгодно не жить с мужиком который его чего то мог бы научить он привык жить без напряга , то мама сопли вытирает то бабушка, что то вы себе такого в мужья не взяли, а для чьих то дочерей растите! И еще задумайтесь сами, вы считаете что он для семьи старается, но вы не обязаны его за что то благодарить, любой человек хочет получить за "свою работу" благодарность чей то муж спасибо, чей то что то другое.... Будьте уступчивы, поступайте по хитрому как умная женщина. И еще заметила по своим подругам у кого мальчики +-вашего возраста выгоните одноно мужичка у вас больше не приживется никто, будут манипулировать. Им мужик в доме не надо, а ваш век короток, ваши дети вырастут, а вы будете одна.
Р.С. никто ваших детей любить так как вы не будет, да в принцепи не обязан
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить