Поиск по сайту

Ссоры со вторым мужем из-за моего ребенка от первого брака.

Вопрос психологу:

У меня второй муж. Вместе живем год. От первого брака есть 2 ребенка 11 и 6 лет. Отец с детьми почти не общается и не помогает. (Пьет)

Мужа я очень люблю. И он меня очень любит, я это чувствую, вижу. Он заботится обо мне. Старается все для дома, для нас всех. Все бы хорошо, но он не может найти общий язык с моим старшим сыном. Или не хочет! А дети, они же все чувствуют. Ребенок тянется к тому, с кем ему хорошо. А муж только пытается его постоянно упрекнуть в том, что он не путевый, лодырь, меня не жалеет и т.д. Если я начинаю мужу говорить, что сыну сложно привыкнуть к новому человеку в доме, к новым правилам и к требованиям моего мужа, что нужно помягче, пытаться с ним больше времени проводить - это приводит только к ссорам. Он начинает говорить, что его в детстве палками воспитывали. И он благодарен за это своей маме, что воспитала в нем человека. Потом муж идет и срывает злость на моем сыне обвиняя, что это он виноват в том, что мы поругались. Мой сын умный, хороший парень. И вовсе не лодырь. Просто мой муж всегда ставит себя ему в пример. (А я в твоем возрасте то-то умел, а ты не умеешь и не стремишься к этому и т.п.). Я не могу объяснить мужу, что у каждого интересы разные и не может ребенок любить то, что любит другой, или делать. Он постоянно старается мне сказать, как много он делает для моих детей, а они ему спасибо даже не сказали. Был бы это его сын, воспитывал бы рукоприкладством (только в нецензурной форме). Для меня это дико. Почему мои дети должны подходить и говорить ему спасибо за "кусок хлеба", если мы семья.? Мы никогда не нуждались - я работала и работаю. Стали часто ругаться. Сын стал большее время оставаться у бабушки. А у меня сердце рвется. Я не знаю что делать. Свекровь живет в другом городе от нас, и она изначально была против меня, т.к. у меня двое детей. Но я хорошая хозяйка (Всегда чисто, вкусно готовлю). Теперь его мама все чаще звонит и начинает ему говорить как ей плохо, что он её забыл совсем, не приезжает, почти не звонит. Обижается, что мы с ней не советуемся, как правильно заниматься бизнесом. А что с ней советоваться? Всю жизнь прожили и ничего не нажили, а советы нам давать хочется. Мы взрослые люди и можем сами решить что лучше а что нет. Моих детей она совсем не воспринимает. Мне кажется мой муж слушает свою маму и от этого еще хуже стало. Мне кажется я начинаю ненавидеть своего мужа, не смотря на то, что я очень его люблю и с ним стала чувствовать себя счастливой женщиной. Подскажите как мне себя вести? Может лучше будет, если он уйдет и мы с детьми будем жить как раньше?

Автор вопроса: Надежда Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте Надежда.

Из той информации, что Вы предоставили, Надежда, видно, что муж действительно не хочет находить общий язык с Вашим сыном. И конечно, ему необходимо понимание, что люди разные. Если он не хочет ничего менять в своем отношении к Вашему сыну, тогда остается выбирать - либо он, дающий Вам ощущение того, что Вы любимая женщина, либо психологическое благополучие сына, его будущее отношение и к Вам, в том числе. Потому что, если мама не готова защитить сына от человека, которого сама же выбрала в качестве отчима, то вряд ли сын будет благодарен за это. И, кроме того, у него будет негативный сценарий общения с детьми, любимой женщиной...

А еще - очень «по-взрослому» и «по-мужски» поступает мужчина, который обвиняет ребенка в том, что из-за ребенка он ссорится с женой. Т.е. он расписывается в том, что не управляет своим поведением, своими эмоциями, своими мыслями? Настолько, что даже ребенок может его легко «спровоцировать» на конфликт? И где гарантия, что к своим детям (если вдруг захотите), он будет относиться по-другому? И какого уважения хочет такой мужчина от ребенка, при том, что даже ребенок понимает несправедливость, и даже абсурдность обвинений.

Чтобы выяснить, готов ли все-таки муж что-то менять в своем отношении к ребенку, Вы могли бы определенным образом построить разговор. Полностью описать здесь, как именно - вряд ли получится, много нюансов, и необходимо знать ответы на некоторые вопросы. Но принцип следующий - так задавать вопросы, чтобы либо понять, что муж ничего не хочет менять в своем отношении к ребенку, либо подвести его к мыслям о том, что можно по-другому общаться с ним. Что это будет не так быстро, но результат того стоит - хорошие отношения с детьми. Для этого мужу придется пересмотреть некоторые свои взгляды и убеждения. При его понимании, что это ему же будет полезно, и достаточном желании изменений, сделать это будет нетрудно.

Ну, а свекровь «играет» в свою игру, тоже, судя по Вашим словам, пытаясь манипулировать своим сыном. И вопрос тут не в том, кто для него важнее, а в том, понимает ли он что следует разделять любовь к маме и любовь к жене.

Всего хорошего, Надежда!

Автор ответа психолог: Ахметов Роберт Фидаиевич

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.