Поиск по сайту

Муж продолжает общение с бывшей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Полтора года назад я познакомилась с мужчиной. В сети. Вот уж не думала, что такие знакомства могут привести к серьезным отношениям! Он работает вахтовым методом, и в это время был за 9 000 км от меня. Но это не помешало нам разговаривать по 5-6 часов в день. Мы по телефону узнали, казалось, все друг о друге, он знал каждый мой шаг, просил рассказывать о всех моих делах, передвижениях и планах. Я почувствовала в нем родную душу, он такой же как я, с теми же жизненными ценностями, только в очень мужском исполнении. Поэтому мы сразу решили, что будем вместе. Наша встреча была как в кино - аэропорт, цветы, кольцо. Мне казалось, что судьба подарила мне встречу с идеальным мужчиной. Мы вместе второй год. Не могу сказать, что наши отношения идеальны. Были и ссоры, и непонимание, и общая беда (я потеряла нашего общего ребенка). И даже после этой трагедии, когда мне казалось, что он меня не понимает, и я одна в своем горе, мы смогли сохранить отношения. В основном благодаря его усилиям, настойчивости, уверенности в нашем ОБЩЕМ будущем. Мне казалось, что самое страшное позади, но... Опять эти социальные сети!!! Месяц назад я увидела, что он на сайте общается со своей бывшей девушкой. Причем он стал отрицать, что у них были отношения, говорит, что это она их себе придумала. Тогда я поступила крайне не мудро - потребовала, чтобы он удалил ее из друзей. Он со смехом это сделал. Месяц мы вообще не вспоминали об этом "эпизоде". Тем более мне было очень стыдно за свое такое бурное проявление ревности. Он очень внимателен ко мне, мы с ним договорились обсуждать вместе любые наши проблемы и находить компромиссы. Мне казалось, что у нас все получается.

И вдруг... в один день он забывает телефон дома. Начались звонки. Я без малейшей неловкости брала трубку, чтобы объяснить звонившим, что ему можно будет перезвонить вечером. Среди звонивших был и один женский голос, я спокойно сказала, чтобы перезвонили вечером и вдруг слышу ответ: "Да я просто хотела узнать, зачем он звонил мне ночью?" Я сдержала свои эмоции, спокойно попрощалась, но сердце просто разрывалось от боли.

Я проверила исходящие звонки - действительно звонил и неоднократно. С этого же телефона я прочитала всю их переписку в сети. Из нее я поняла, что мало того, что отношения были - они даже жили вместе. И до сих пор продолжают перезваниваться и переписываться в сети. Да, признаю, что активность больше исходит от нее, она часто пишет ему, что обижается на то что он не звонит, или даже не берет трубку, что любит и скучает. С его стороны в переписке таких признаний нет - только какие-то общие фразы. Но, тем не менее, мне непонятны как минимум 2 вопроса: зачем он мне врет, что у них не было отношений? Почему сейчас их продолжает поддерживать? У меня просто земля уходит из-под ног. Я была уверена, что мы обо всем договорились, ведь я по его настоянию прекратила общение со своим бывшим, хотя он и живет на соседней улице. Пожалуйста, подскажите, почему он так поступает? Ведь если она ему действительно дорога, он мог бы вернуться, тем более что она его ждет. Как мне на это реагировать правильно?

Автор вопроса: Обычная Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте.

Вы начали свое письмо с описания вашего знакомства. И первое чувство, которое у меня возникло в ответ на Вашу историю - это чувство неуверенности. «Вот уж не думала, что такие знакомства могут привести к серьезным отношениям!», «наша встреча была как в кино». Есть ощущение базовой тревожности, за то, что ваши отношения нереальны. Как будто Вы сами до конца не можете поверить в реальность происходящего, и как следствие ищите причины и возможности, чтобы подтвердить свое первичное убеждение, о том, что такого не может быть. Вы упоминаете о потере общего ребенка, что часто случается, когда Женщина испытывает подсознательный страх и неуверенность в себе, в партнере, в будущем. К тому же Вы пишите, что именно «благодаря его усилиям и настойчивости и УВЕРЕННОСТИ в нашем ОБЩЕМ будущем» вам удалось сохранить отношения. Подумайте, почему Вам сложно поверить в то, что в Вашей жизни могут быть такие отношения. Поймите, что если есть убеждение, что такого не может быть, то Вы сами будете притягивать и создавать ситуации, которые «подтвердят» именно то, во что Вы верите.

Ваш муж отрицает, что у них были отношения. У него могут быть на это свои аргументы, например, он может считать, что то, что у них было для него не есть отношения, поэтому он и говорит, что «это она их себе придумала». Либо он действительно Вам чего-то не договаривает, потому что не хочет делать Вам больно или по каким-то другим причинам.

Соглашусь с Вами в том, что если Вы «по его настоянию прекратили общение со своим бывшим», то его общение с бывшей - компромиссом не является. То, что Вы его попросили удалить ее из друзей - было Вашим решением, а не его. Поэтому, он, конечно, это сделал, но только потому, чтоб Вы успокоились. Его же потребность в этом общении осталась. Раз он его продолжает. Какие-то причины мешают ему полностью разорвать эту связь. Вам нужно понять эти причины. Возможно, он сам их не осознает и относится к этому несерьезно, тогда нужно будет, чтобы он сам понял, зачем он это делает и к каким последствиям это может привести.

Стоит отметить и поведение «бывшей», уж слишком демонстративное; она явно хотела Вас уколоть и создать Вам иллюзию, что это ОН звонит и нуждается в ней, а она - просто ни при чем. Более того, она, выражаясь простым языком, подставила его, рассказав Вам, что он звонил. Скорее всего – это ее способ поссорить вас, посеять в Вас сомнения. Вы убедились в том, что инициатива исходит от нее, значит, велики шансы того, что, как женщина она ему не интересна и возвращаться к ней он не собирается. Поэтому, думаю, что стоит поговорить с мужем, тем более что вы «договорились обсуждать вместе любые наши проблемы и находить компромиссы». Попробуйте спросить себя: чего я боюсь: услышать правду или признаться, в том, что покопалась в его телефоне? Если решитесь на разговор, то делайте это в форме диалога, говорите от себя и не упрекайте его (например « я же прекратила общение, а ты нет»). Наоборот, постарайтесь не давать оценку его поведению, а лучше задавать ему открытые вопросы. Вы можете задать вопрос, который Вас волнует, чтобы услышать ответ именно от него, а не додумывать и фантазировать самой. В любом случае, лучше будет прояснить это сейчас, когда были «объективные» причины исследовать его телефон, а не тогда, когда это может выглядеть как контроль и недоверие.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.