Муж говорит, что я не даю ему развиваться.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем вместе 9 лет, у нас два ребенка - 4 и 1 год. Проблема началась наверное тогда, когда я ушла в декрет. Я всегда зарабатывала больше мужа, так сложилось. Когда родилась наша первая дочка, в квартире делался ремонт, были нужны деньги, и было решено мне в декрет не уходить. Муж работал по графику 3 через 3, иногда приглашали няню, иногда помогали мои родители. До 1,5 лет я работала, но в 1,5 поняла, что что-то неправильно, что я что-то упускаю. Мне очень хотелось быть с доченькой и никакие деньги не могли уже этого заменить. Ну и муж уставал очень сидеть с малышкой, ему хотелось развития, а времени не было - три дня дома с дочкой, три дня с утра до ночи на работе. Ремонт, кстати говоря, на тот момент был закончен, и мы решили, что пора что-то менять. Решили, что я уйду в законный декрет, а муж будет работать, развиваться, заниматься карьерой. Первое время у него был огромный подъем, мы даже пытались открыть свой бизнес, который не пошел. Потом появился второй ребенок (желанный), я из одного декрета ушла в другой. Муж достиг небольших успехов на работе, сейчас может обеспечивать нашу семью, в деньгах нужды нет. Но говорит, что на работе ему скучно, что он хотел бы заниматься не тем, чем он занимается, что в этой компании его не ценят, он может добиться большего, но уходить боится, т.к. якобы находится в заложниках у семьи - он же кормилец. В случае чего, останемся без средств к существованию. Я в декрете окончила фотокурсы, в свободное время подрабатываю съемками, но т.к. помощи от бабушек-дедушек нет, на первом месте все же дети и дом.
Ещё у мужа есть хобби - он любит спорт. Он занимается бегом по утрам, плюс спортзал. После вторых родов у меня были проблемы со здоровьем и я просила его о помощи с детьми, т.к. очень плохо себя чувствовал. В спортзал он попадал не всегда и обвинял меня, что я мешаю ему заниматься спортом, что я сама не хочу ничего делать и ему не даю... Бывали дни, когда после работы я ждала его, а он шел в спортзал, а когда я спрашивала, почему он мне не сказал, что туда идет, говорил, что не обязан отчитываться.
Сейчас наши отношения зашли в какой-то странный тупик, я его вообще не понимаю. Да, я иногда прошу о помощи, но он это воспринимает как будто я его сажаю на цепь и никуда не отпускаю (прошу не очень часто, может быть раз в 1-2 недели). Говорит, что хотел бы и работу поменять, и бизнесом заняться, и похудеть, и спортом заняться, но я ему во всем этом мешаю. Что я его якорь и тяну его вниз(
У меня вопрос - как мне вести себя в этой ситуации? Как мне понять, почему он так себя ведет? Почему не понимает меня? Ведь я не запрещаю ему заниматься чем-либо, буду только рада, если он займется бизнесом или работу поменяет. Говорю, что в случае чего, если какая-то неудача будет, я выйду на работу, подстрахую его на время поисков. Иногда нервы не выдерживают и я говорю, что если хочешь что-то делать - делай, не надо искать оправдания. Тогда он говорит, что вот я только так говорю, а на самом деле сама ленивая и безынициативная. Говорит, вот докажи всем, что можешь что-то изменить, займись бизнесом и заработай больше, чем я.
Я уже устала от этого, некоторая часть разговоров проходит при детях, ну и общий фон зачастую не очень веселый дома( Как мне себя вести, чтобы он понял, что я не против его роста и развития?
Автор вопроса: Светлана Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Терентьев Александр Владимирович.
Здравствуйте, Светлана!
Когда человек действительно хочет развиваться - он развивается. Есть такое резкое но весьма правдивое высказывание: "Когда человек чего-то по настоящему хочет - он ищет ВОЗМОЖНОСТИ, когда человек чего-то очень не хочет - он ищет ОПРАВДАНИЯ". Козырять этим в разговоре с супругом не стоит, у него похоже с самооценкой и так напряженно обстоит дело (но этим он обязан заняться сам, это не Ваша проблема на самом деле, Вы можете только подсказать и поддержать), но знать - необходимо, чтобы не винить себя (Вам!).
Первый, главный и настоящий тормоз в саморазвитии - сам человек. Но осознавать это неприятно и болезненно, поэтому человек начинает искать - на кого сложить ответственность за то, что он не развивается. А как Вы знаете, "кто ищет - тот всегда найдет".
Детей вы зачинали вместе? - Вместе. Добровольно? - Добровольно. Какие тут могут быть упреки у Вашего мужа?
Если человек считает, что ему мешает семья, то ему не нужно ее заводить. Если считает, что ему мешают дети - не нужно их зачинать.
Человек, обретая что-то в своей жизни, что-то обязательно теряет, это непреложный закон.
"Теряешь деньги - обретаешь опыт, теряешь жену - обретаешь свободу, теряешь здоровье - обретаешь удовольствие, теряешь надежду - теряешь всё."
"Да, я иногда прошу о помощи" - И это нормально. Вы семья. Одна команда - один корабль. Если команда не будет работать слаженно, то корабль утонет в первой же буре, или сядет на мель. Плохо будет всем. Семейная жизнь состоит из больших договоров и маленьких договоренностей, и это помогает семье функционировать, как здоровому, слаженному механизму (организму). Поэтому просить о помощи, говорить о своих чувствах, обсуждать трудности и проблемы - это необходимо, чтобы семья продолжала нормально функционировать.
У мужа и у жены в семье разные роли. Поэтому мериться "на равных" - выйдет боком для всех. Если Вы будете "доказывать" мужу, что можете зарабатывать деньги, обходиться с детьми в одиночку, вести домашнее хозяйство и т.п., то тут возникнет естественный вопрос: А зачем Вам муж?
Это не в его интересах, чтобы Вы доказывали. Что он будет делать, и как будет себя чувствовать, когда Вы докажете? (А судя по Вашему письму, Вы это можете).
И самое главное - как будете себя чувствовать Вы сами?
"Как мне себя вести, чтобы он понял, что я не против его роста и развития? У меня вопрос - как мне вести себя в этой ситуации?" - Роль женщины в семье очень важна, она просто незаменима: Женщина - это вдохновительница и поддержка мужа. Она - его муза, она - первая ценительница его побед и достижений. Этого кроме жены, для мужа никто не сделает. А вот победы и достижения - это все полностью на муже. И если он этого не делает, при поддержке жены, то винить ему некого, кроме себя.
Поддержка - это не взять на себя его груз и тащить, то что он требует от Вас сейчас, и что Вы пытаетесь сделать. Это то, о чем я написал выше.
"Как мне понять, почему он так себя ведет?" - А это не Вам надо понять. Это надо понять в первую очередь ЕМУ САМОМУ. Обратиться к специалисту, если он сам этого понять никак не может. Это не постыдно. Это способ понять себя, шанс изменить свою жизнь к лучшему. Но хочу предупредить Вас: Решения принимать должен Ваш муж. Вы можете только в спокойной доверительной беседе высказать свое предложение/предположение. Давить здесь нельзя. К любому решению в соей жизни мужчина должен придти самостоятельно, только тогда оно будет ЕГО и будет твердым.
Оцените ответ психолога:
Автор: Терентьев Александр Владимирович
Город: Волжский
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.