Поиск по сайту

Как спасти брак? По моей вине жена хочет разойтись.

Вопрос психологу:

Мне 32 года, жене 30 лет. В браке 4.5 года. У нас есть дочь 3.5 года. Работаю в типографии, а жена уже около года торговым агентом. Проблема состоит в том, что последние годы я мало уделял внимания жене и ребенку. Приходя с работы садился за комп (онлайн игры и там общался с друзьями), а жена при этом сидела, смотрела телевизор или сидела на женских сайтах. У нас по этому поводу возникали скандалы, но потом утихали и я думал, что ничего страшного, но вот пару месяцев назад она сказала, что все, развод, что она меня не любит и я её раздражаю. Я надеялся загладить ссору и сказал, что все, я меняюсь и перестаю играть онлайн и буду заниматься семьей и все время уделять ей и ребенку, но она мне не верит. Я думал, что близость в постели нас сблизит и принудил её к близости, которую она не хотела и сказала мне, что это только усугубит все. А я дурак не поверил ей, потому как с прошлой женщиной это помогало. А вот теперь уже месяц у нас ни чего не было и она хочет разойтись. Иногда она просит сделать меня массаж ей, но не больше, живем вместе, а вот вчера, когда мы с ней говорили что и как нам быть дальше, я ей сказал что если она хочет, то мы разъедемся, и она согласилась оставаться друзьями. И открыла тайну что с ней произошло, когда ей было 14 лет. Она отдыхала на море и там познакомилась с мальчиком старше её. И он напоил её после дискотеки, добавив что то, что она очнулась на пляже, когда он был уже в ней и не могла шевелиться. Когда он закончил, подождал пока её отпустит. Встав она пошла мыться в море, так как купальник был в крови, она была ещё девочкой, а потом проводил её до домика. Больше она ни чего о нем не слышала. А об этом ни кому кроме школьной подруги не рассказывала и вот мне только сейчас рассказала об этом и то не хотя, у неё слёзы на глазах появились. Я вижу, что ей больно это вспоминать. Я очень люблю её и ребенка, на все готов ради них, как мне быть? Что делать, съехать от неё и дать время успокоиться? Я в панике. Что мне делать, что бы не потерять её и вернуть и сделать наши отношения хорошими? Прошу помочь мне разобраться и направить меня как вести себя в такой ситуации. Что надо делать. Пока мы не разъехались она говорит, что надо сообщить об этом родителям потому как мне надо будет съезжать к ним и ребенка сейчас устраиваем в дед-сад. То есть еще неделя и мы будем жить отдельно. Так нельзя жить как соседи, она зла на меня, хотя и говорит что простила и готова быть друзьями. Но я то хочу быть для неё и другом и мужем. Сердце болит, не сплю ночами, макс 2-3 часа и все просто разрывает меня на части.

Автор вопроса: Алексей Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Алексей!

В Вашей непростой ситуации в семье много отдельных элементов, каждый из которых может быть ключевым в развитии самой ситуации. Поэтому, мне кажется, что логичнее проанализировать Вашу часть в ее таком развитии.

Внимание и уважение (я уже не говорю о других чувствах) друг к другу и всем членам семьи является неотъемлемой составляющей счастливой семьи! Ведь когда люди создают семью, они рассчитывают на общие интересы, общие ценности, общие способы преодоления трудностей, да и вообще, они планируют быть интересными друг другу и вместе строить свой быт, свою жизнь! Поэтому, на мой взгляд, важно, чтобы такие планы постоянно были в «фокусе» каждого из членов семьи!

Однако жизнь всегда вносит свои коррективы в планы любой семьи! Нагрузки на работе и в быту, финансовые затруднения и другие факторы постоянно требуют отвлечения внимания от «главной цели», которая объединила двух людей! И способность «возвращаться» к этой цели каждого из членов семьи во многом влияет на время существования такой семьи, а главное, на ее гармоничное влияние для каждого! Короче! Семья – это каждодневная работа каждого из ее членов! И если кто-то из членов семьи считает необходимым не принимать участие в такой работе, возможно «законно» считая, что имеет право на отдых по своему усмотрению, то винить в том, что семья начинает «давать трещину» он должен только себя!

В Вашем случае, откровенное предпочтение компьютера и друзей интересам и потребностям жене и ребенка, стало тем основным фактором, который мог запустить переоценку ценности Вашей семьи ее другими членами. Иногда сложно бороться за внимание мужчины, отрывая его от увлечений и друзей, тем более, что иногда это внимание необходимо для того, чтобы говорить о текущих семейных проблемах. Друзья и интернет обязательно победят необходимость брать ответственность и делать какие-либо усилия для устранения «трудностей», которые, возможно, при ближайшем рассмотрении, и не кажутся трудностями, и «могут быть решены без Вашего участия»! Это может вызывать раздражение и проявления агрессии, приводить к ссорам. Конечно, в следующий раз вступать в такую борьбу не каждый станет! Так Вы смогли продемонстрировать жене Ваши приоритеты, расставить все и всех по своим местам! Поэтому, не удивительно, что Ваша жена не верит в возможность изменений.

Теперь о Вашем способе «сглаживать» разногласия! Существует распространенное заблуждение, что «в постели можно решить все проблемы»! В большинстве случаев, это верно с «точностью наоборот»! Если разногласия в семье пытаться решить сексуальным путем, а в Вашем случае еще и насильственным, то со временем это может привести к снижению влечения как Вашего так и Вашей партнерши, к закреплению сексуального поведения на нежелательности таких отношений, а в будущем к полноиу прекращению сексуальной жизни членами семьи и поиску удовлетворения сексуальных потребностей «на стороне». Исключением может быть только пристрастие обоих к садо-мазохистским проявлениям влечения! Но это не Ваш вариант, поскольку Ваша жена ясно, хотя и с неохотой, дала понять, что для нее насильственный метод и способ удовлетворения не применим и связан с травматическим опытом! Поэтому, когда Вы пытались «исправить» ситуацию привычным для Вас способом, Вы только усугубили в Вашей жене мнение о том, что как человек, которому интересен ее внутренний мир и который уважает ее желания, Вы не подходите!

Это варианты, которые способствовали к появлению сегодняшней ситуации в Вашей семье исходя из описанных Вами действий.

Но возможен и вариант, когда чувства остывают, теряют свою новизну и остроту, когда уходит любовь!

Если Вы любите и Вашу жену и Вашего ребенка, то, как любящий человек Вы просто обязаны продемонстрировать им, что понимаете их право на собственное видение развития ситуации, на собственное мнение, как из нее выйти, на собственные решения, которые, возможно, для Вас болезненны и кажутся неприемлемыми! Ведь уважение одна из составляющих счастливой семьи! И даже если взрослые решают расстаться, именно уважение, которое они демонстрируют друг другу и окружающим позволяет не травмировать детей в таких случаях.

Мне кажется, что сейчас Вам, вместо того, чтобы «насильно» продолжать демонстрировать свою любовь к членам Вашей семьи, Вам необходимо рассмотреть вариант «разъехаться». Тем самым Вы сможете продемонстрировать Ваше понимание того, что у Вашей жены есть право на такие требования, покажете, что Вы признаете обоснованность такого право и тем самым признаете те ошибки, которые допускали. При этом, Вам желательно, теперь уже на расстоянии, продолжать доказывать Вашу любовь к членам Вашей семьи, что Ваши заблуждения Вами осмыслены, Вы способны меняться и проявлять заботу и интерес к Вашим близким. Возможно, что если Ваши действия действительно смогут убедить их, что Вы осознаете потерю, которая может произойти, например, при разводе, сможете вновь «поставить в фокус» их и Ваши интересы как первоочередные, это может вновь объединить Вашу семью. Не буду утверждать, что это произойдет обязательно! Ведь есть еще множество факторов, которые обязательно будут браться в расчет вашими близкими, о которых мы с Вами не упомянули. Но если в основе Вашей семьи была и еще осталась любовь, то такие Ваши действия могут убедить их в ценности семьи и ее сохранении.

Возможно, немного сумбурно, но, в принципе, все, на что хотелось обратить Ваше внимание! Анализируйте, делайте выводы! А сделав их, продемонстрируйте другим, обсудите их возможность. А в случае, если ситуация и дальше будет двигаться к разрыву, признайте право другой стороны на такое решение и уважайте его! Это позволит Вам сохранить отношения с ребенком, а это, тоже не мало!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.