Поиск по сайту

Муж никогда не уступает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте,уважаемые психологи. Очень прошу вас о помощи. Проблема в том,что мой муж никогда мне не уступает, это всегда должна делать я. А я уже

так не могу, меня коробит от этой несправедливости, я перестаю себя уважать. Я должна подстраиваться под все : под его распорядок дня, его привычки, его желания, его убеждения... Причем я бы, может быть, и выдержала бы, если бы все это не менялось с регулярностью примерно раз в два месяца и мне не приходилось бы менять все снова. Муж абсолютно уверен, что правда всегда одна (конечно же, его), если у меня другое мнение, то я обычно слышу : " Ты,конечно же, можешь считать по-другому, но истина одна, и она вот такая". ПРИЧЕМ ИСТИНА ЧАСТЕНЬКО МЕНЯЕТСЯ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО,ЧТО ВЫГОДНО ЕМУ В ДАННЫЙ МОМЕНТ!!! С тем, что у каждого из нас может быть своя правда, он категорически не согласен.

Вчера моя подруга позвала нас с ним в кино. Муж не хотел идти, а я хотела. Я думала,что, в таком случае, лучшим выходом будет, если я пойду, а он останется, но сеанс начинался в 21.30., и поэтому я услышала, что : " Хочешь - иди, но в такое время из дома выходят только проститутки". При чем тут проститутки, это обидно, я никогда не давала ему ни малейшего повода во мне сомневаться! Тем более,что дома я все равно ему особо не нужна, он занят своими делами. В кино я не пошла, в чем обвинила его, но в ответ услышала, что он тут не причем , это моя собственная совесть мне подсказывает, что я поступаю не так,как должна поступать жена. У меня общения, кроме мужа, никакого, я с подругами почти не вижусь, так как днем они работают, а если я уйду после 18.00., когда муж придет с работы, то буду чувствовать себя очень виноватой. А мне очень нужно это общение, хотя бы 1-2 раза в месяц, тогда бы я чувствовала себя намного лучше.

Причем пару недель назад мы обсуждали с ним вопросы личной свободы, пришли к совместному выводу, что у нас двоих ее очень мало, решили давать друг другу больше. Этот разговор возник из-за того,что его друг,которого он давно не видел, намекнул нам,что хотел бы пообщаться с моим мужем наедине, без меня (муж меня везде с собой берет,причем по своей инициативе, я не напрашиваюсь). Сначала мне стало неприятно, но потом мы с мужем поговорили и договорились, что у каждого из нас может быть свое личное пространство. Только на деле я изменилась в этом направлении, а он нет.

Я заканчиваю университет, не работаю, хотя против работы ничего не имею. Когда у нас были большие материальные проблемы, то я уговорила все-таки мужа и пошла на работу, не переставая в то же время заботиться о доме и по-прежнему просыпаясь каждый день в 2 часа ночи (он в то время работал во вторую смену), чтобы встретит его с работы, напоить чаем, сделать массаж, хотя мне и надо было рано вставать.То есть в плане моей заботы о нем он ничего не терял. Но через месяц он меня оттуда забрал, так как мы мало виделись. И еще он считает,что я должна быть ему за это очень благодарна.

Я устала так жить,что мне ничего нельзя. Мы поженились совсем недавно, и до свадьбы он был более уступчивым, с ним можно было все-таки договориться. Я знаю,что наша семья ему очень дорога : он заботится обо мне, очень стремится меня порадовать, на него можно положиться, он старается делать для меня какие-то приятные мелочи, защищает, готов себе во всем отказывать, лишь бы у меня все было, работать сутками,если понадобится. Я ведь тут написала только о проблемах,а сколько плюсов! Мы с ним любим друг друга и поженились по любви. Но я в отчаянии и не знаю,что делать.

Я очень хочу,чтобы муж пожертвовал ради меня хотя бы одной из миллиона своих заморочек. Тогда бы это как бы уровняло счет и дало бы мне возможность жить дальше с легкой душей. Например, у него есть правило - если он с утра уже сходил в душ, а я еще нет, то обнимать он меня не будет. Так говорят великие мудрецы и кто я такая,чтобы это оспаривать. Если случайно обнимет - тут же бежит мыться. И таких принципов тысячи,нет,миллионы! Я даже не могу их всех запомнить! Мне это обидно, как будто я грязная какая-то. Я говорила мужу,что мне неприятно,но он не собирается уступать,так как он прав,а я,как обычно,нет.

А мне жизненно необходимо,чтоб он пожертвовал хоть чем-то! Он говорит,что это безумно эгоистично с моей стороны. И я понимаю,что вообще-то он прав, что это уже не любовь, но мне почему-то это нужно,как воздух.

Про себя скажу,что у меня тоже непростой характер, я на все реагирую взрывной бурей эмоций, часто в пылу гнева могу обидеть мужа, наговорить лишнего. Особенно когда чувствую,что он давит. Тогда даже обязательства в ход могут идти. Он более спокойный, а я его постоянно мучаю вопросами типа : "Ну ты рад?", "Чего ты такой грустный?", "Я тебя чем-то обидела?". Требую к себе много внимания.

В общем, мы оба не сахар. Подскажите,пожалуйста,что я могу сделать,чтобы урегулировать ситуацию. Как вести себя с мужем? Как правильно выставить рамки свободы? Продолжать постоянно уступать или нет? Что делать с тем,что по натуре я бойкая и хочу что-то делать, развиваться как личность, а муж хочет, чтоб я изменилась и превратилась совсем в другую женщину?

Заранее спасибо.

Автор вопроса: Рита Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Рита, здравствуйте!

Ситуация сложна тем, что Ваш муж не готов и не хочет менять что-то. Его все устраивает и так, ему все удобно. Поэтому то, что Вам жизненно необходимо – чтобы он хоть в чем-то уступил – получить будет очень и очень проблематично. Если человек не хочет меняться – его не изменит и сотня жен / психологов.

Продолжать во всем уступать или нет? Тут Вы должны в первую очередь думать о том, как бы бережнее отнестись к самой себе. Если Вы будете все время наступать на свое Я и свои желания – долго так не продержитесь. И неправильно это… Не работают долго отношения, где один всегда прогибается под другого в одностороннем порядке. Поэтому из соображений того, чтобы максимально стараться не предавать себя, можно пытаться мягко говорить о том, что бы Вам хотелось изменить и почему. Конечно, тут политика криков и эмоционального выяснения отношений не сработает. И еще – запаситесь терпением. Большим.

Как правильно выставить рамки свободы? Похоже, что рамки пока что выставляются только Вам. Компромиссы – это тот выход для пар, который может быть спасительным кругом. Но компромисс, опять же, не работает в одностороннем порядке. Тогда это уже что угодно, только не компромисс. Стремитесь к тому, чтобы достигать компромиссов. Как когда Вы сели и решили дать друг другу больше свободы. Только еще важно, чтобы это все оставалось не только на словах. Оговаривайте это сразу в момент разговора. А потом пытайтесь настаивать на своем. Готовьтесь к тому, что 10 раз Вы будете не услышаны, но ,возможно, на 11 раз будет сделана Вам маленькая уступка…и это уже будет победой!

«Что делать с тем,что по натуре я бойкая и хочу что-то делать, развиваться как личность, а муж хочет, чтоб я изменилась и превратилась совсем в другую женщину?» Тут все зависит от приоритетов, которые Вы ставите для себя в своей жизни. Что для Вас важнее всего? Личностное развитие? Самореализация? Семья? Муж? Карьера? Свобода? Что-то еще? Определитесь с этими вещами для себя, можете их выписать на бумагу, так будет нагляднее. В зависимости от своих приоритетов и стройте свою жизнь.

У Вас сейчас может сложиться иллюзия, что Вы не вольны жить свою жизнь так, как Вам это видится. Но это не так, Рита. Вы можете и должны жить ее. И жить СВОЮ жизнь, а не чью-то еще. Это заложено в самом мироздании, где все мы созданы изначально свободными существами со своей волей и желаниями. И как Ваш муж волен в выборе придерживаться своих заморочек или нет, меняться или нет – так и Вы в этом свободны. Все зависит от Ваших личных жизненных взглядов и приоритетов – на что Вы способны пойти? И ради чего? Насколько Вы готовы далеко уйти от себя?

Я желаю Вам сил и терпения в этой непростой ситуации. Конечно же, ваша взаимная любовь поможет вам преодолеть все трудности! Главное, хотеть чего-то вдвоем, идти куда-то вдвоем, а не только Вам… Не отчаивайтесь, Вы сумеете найти верный подход и стратегию. Слушайте себя побольше, Вы женщина и Ваша женская интуиция, нутро будет Вам лучшим советчиком и указателем.

Если нужна будет поддержка или дальнейшая помощь – я всегда готова ее оказать. Всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.