Поиск по сайту

Как побороть привязанность? Как перестать жалеть мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С мужем в отношениях 10 лет. В браке 3 года. Есть сын - 1 год. Черная полоса наших отношений началась примерно 3 года назад. Мой муж интроверт. Сложно идет на контакт. Молчун. Не романтик. Бывает резок и даже очень. Но меня это никогда не смущало. Я полная противоположность ему. Любила его очень сильно. И никогда не обращала внимания на его ворчание и холодность. Мне очень нравилось, что он умный, надежный человек. Держал слово. Да и все его эти отрицательные качества(черствость, резкость и тд) раньше не особо проявлялись. "Раскрылся" он во всю силу, когда его родители решили разводиться. Мама его истеричная особа, папа тихушник (это я так считала на тот момент). Друг другу жизни они не давали. Мама часто прибегала к нам после ссор с отцом и выливала всю грязь о нем на нас. Пыталась "накрутить"меня против мужа. Все говорила, что он "копия отец, а отец гад еще тот". Мы жили в квартире его мамы. Она покупала ее нам(но оформила на себя) и после каждой ссоры выгоняла нас оттуда, чтобы жить там самой. Но когда мы реально собирались съезжать, уговаривала нас остаться, обещала, что все будет хорошо. Так продолжался год. При всем моем понимании, что у них сложная ситуация, мои нервы стали сдавать. Муж начал много хамить. Постоянно стал срывать на мне злость. Доводил до слез. Как выяснилось потом, его мама настраивала мужа против меня. И у нее это получалось.

Внезапно отец скончался. Выяснилось, что у него был рак. А он от всех скрывал это. Начался раздел имущества. Отец(квартира была приватизирована на него) оставил все моему мужу, а не жене(он умер до развода). В общем мы поменялись квартирами.Свекровь нас возненавидела за это. Опять обиду на покойного мужа перенесла на нас. Вещи перевозили вдвоем с мужем. Друзей на помощь он звать не стал, а мама благополучно день переезда провела у подруги. Сославшись на внезапную работу. Все решил день после переезда. Я задержалась после работы. И мне позвонила свекровь и просто накричала на меня за то , что я халтурщица, что загадила ее квартиру и уже загадила ту в которую мы переехали(в наше отсутствие она она устроила шмон по коробкам и ящикам. и обещала выгнать из этой квартиры и сделать все, чтобы мы жили в подъезде. А также многих других нехороших вещей. В это время вернулся муж и полностью поддержал ее. Терпение лопнуло. Я собрала вещи и уехала к маме. Муж отпустил спокойно и даже помог перевезти вещи. Месяц я жила спокойно. Почувствовала облегчение и ощутила себя собой. Но стала замечать, что мешаю родителям. У них там своя жизнь уже была. Мне бы перетерпеть эту притирку. Но! тут объявился муж и в слезах просил вернуться. Из жалости к нему и для своего и родителей удобства решили попробовать. Вроде и любовь вспыхнула и страсть... В итоге я забеременела. Ребенок желанный и любимый. Во время нашего расставания муж начал играть в компьютерную сетевую игру. И сильно "подсел" на нее. Внимания мне уделял мало. Первый триместр беременности был тяжелым и мне был прописан постельный режим. Муж постоянно где-то гулял или играл. Рядом его не было. (В дальнейшем уже я его вытащила из игры и гулянок. ) Часто хамил, ко всему придирался, не поддерживал и не помогал. Но мне было не до этого. Я была занята беременностью: лежала на сохранении не раз, отправляли в санаторий. Появился ребенок на свет и первые месяцы у нас была идиллия. Не смотря на финансовые трудности и неудачи мужа( не везло с работой, лишили прав, попал в больницу вытаскивали с того света). И после всего этого муж стал другим человеком. Это ходячий сгусток негатива, злобы и даже агрессии. Его взрывы могут быть неожиданными. Он начал с новой силой давить на меня, просто втаптывать, лишил денег. Какое-то время я сопротивлялась. Понимала, что это все из-за его неудач и проблем. Старалась поддержать, вдохновить. Хотя самой было очень тяжело. Постоянное напряжение, борьба за себя и ребенка. Отстаивание своих интересов и своего мнения. Но в один момент поняла, что больше не люблю этого человека. Что он больше приносит мне зла в жизнь, чем чего-то хорошего. У него появились новые интересы. Со мной и ребенком времени не проводит. Хотя говорит, что мы важны для него. Признался мне , что не любит меня. Со свекровью мы отношения наладили. Она восстановилась после смерти мужа и оказалась совсем другим человеком. Оказались все ее слова (про мужи и сына правдой). И я понимаю, что такое может ждать и меня. Вроде, вот разводиться надо, но тут всплыла проблема. Он сломал меня, снизил самооценку, я поняла, что за все время я проглотила много обиды и слез. Но самое страшное: мне не по себе от мысли, что этого человека может не быть в моей жизни. Не то чтобы я дорожу им, просто привыкла, что он всегда рядом будет. И страшно, вновь уйти, а потом вернуться. Пересекаться нам придется в будущем. Он явно захочет изредка видеть ребенка. Так вот в чем вопрос: как мне поработать над собой, чтобы суметь переступить через эту привязанность? Как правильно подготовиться к разводу и суметь остаться в неплохих отношениях, хотя бы когда он будет видеться с ребенком? Как перестать жалеть этого человека? Спасибо!

Автор вопроса: Наталья Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Наталья.

Сначала про «проблему» - если бы Ваш муж сломал Вас, то, думаю, не было бы этого письма, было бы смиренное существование, ощущение безысходности и безнадега... И не было бы поисков того, как изменить жизнь. Что же самооценки, то НИКТО не в состоянии понизить или повысить Вашу самооценку, хотя бы исходя из определения - это Ваша оценка самой себя. И только Вы сами можете менять ее. Добровольно. А значит, Вы ее понизили когда-то, благодаря взаимоотношениям с мужем, его отношению к Вам. Именно Вы понизили. И, следовательно, теперь известно, кто в состоянии ее вернуть на законное место - адекватное, и зафиксировать там ее навечно. Хитрость в том, что «во что ты веришь, то и правда». Вы нашли аргументы для понижения самооценки, и теперь придется найти аргументы для ее повышения.

А про страхи... получается, страшно менять привычное? Тогда, НЕСПЕША (и прочувствуйте это), посмотрите на Вашу жизнь, если ее оставить как есть, через год, через три года, через пять лет, через десять... Что страшнее? Оставить как есть, или менять? Выбор за Вами, Наталья. И если Вы решаете менять, то, как себе представляете будущую жизнь? Другими словами, ради чего что-то хотите поменять? Если будущее представляете себе очень привлекательным, желанным, то тогда обнаружите в нем ту мотивацию, энергию и поддержку, которые необходимы и для реальных действий, и преодоления привязанности.

Жалеть Вы перестанете тогда, когда решите, как теперь хотите относиться к этому человеку. Ваше отношение складывается из мыслей об этом человеке, и чувств. А чувства, в свою очередь - это производные, или следствие мыслей. Итак, выберите, что хотите чувствовать - спокойствие, безразличие, ... - это проще. А потом - что хотите думать о нем, какие мысли появляются в связи с выбранными чувствами.

Самая главная подготовка будет заключаться в том, что Вы определите, как именно хотите общаться и какие отношения для Вас приемлемы. Если, конечно, он захочет видеться с сыном. Говорить о том, что вы оба ему важны, и при этом не проводить с вами время, быть агрессивным, лишить денег... Как же тогда проявляется «важность»?

И еще, полезно знать, что он сам выбирает свою жизнь. Каждый человек выбирает, быть ему счастливым, или нет. Счастье - это не обстоятельства. Счастье - это ВСЕГДА ВЫБОР. Так почему Вы жалеете его? Он свободный человек. Никто не в состоянии помешать ему быть счастливым. Так же никто не в состоянии помешать ему быть несчастным.

Вы в начале перемен, Наталья. Мотивировать Вас будет то, как представляете свое будущее. Настолько сильно, насколько представите себе желанным.

Успехов!

Автор ответа психолог: Ахметов Роберт Фидаиевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.