Поиск по сайту

Лень и пассивность мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В отношениях я уже около 5 лет. Живём вместе 2.5 года. Через 2 недели у нас свадьба. Но меня мучают сомнения, что жизнь не будет счастливой, хоть и с любимым человеком. Мой гражданский муж пассивен и ленив. Он хороший человек: никогда не бросит в беде, если нужна его помощь (глобальной беде). Но в работе по дому он абсолютно отсутствует. Целыми днями (в выходные дни) он либо смотрит какие-то сериалы, либо играет в компьютере. Если я его прошу что-нибудь сделать по дому, он не делает это сразу. Говорит: "Сделаю чуть позже". И, конечно же, забывает про обещание. Доходит до того, что он ест за компьютерным столом и тарелки оставляет прямо там. Даже до раковины не доносит. И они стоят либо пока я их не уберу, либо пока вся посуда закончится (если я принципиально их оттуда не забираю), либо пока я не сорвусь и не наругаюсь. Кровать он после себя тоже не застилает. Иногда ему даже лень в душ сходить. Ходит раз в 3 дня (хотя он жил в семье, где это было неприемлемо). Погулять его тоже не вытянешь практически. Предлагала сходить на велосипедах покататься, он ответил "Мне что, делать больше нечего?", предлагала на речку съездить позагорать "Ай. Не люблю жару", предлагала в фитнес-клуб вместе ходить: "Мне на работе фитнеса хватает" (у него физическая работа), предлагала в парк "Ай.". И вот так постоянно. Удивительно, что он после свадьбы на море на медовый месяц ехать хочет.

Я уже думала, что я ему не интересна. Пыталась как-то разнообразить нашу жизнь - но ему всё не интересно! В работе он тоже не стремиться сильно всего добиваться. На вопрос: "Почему ты не хочешь повышения?", он отвечает:" Зачем мне лишняя ответственность? Мне хорошо так - отработал, пришёл домой и не парюсь по поводу того всё ли я правильно сделал".

Постель тоже чаще всего по моей инициативе 1 раз в месяц. Хотя у меня хорошая фигура. Я вешу 45 кг, не толстая. Слежу за фигурой.

Хотела было собрать вещи и уехать к родителям. Просто пожить пока с ними чуть-чуть. Чтобы соскучился может как-то по мне. Так не дал мне вещи собрать, не отпускал! Только соберу, он вырывает сумку и выкидывает из неё мои вещи. Если у него совсем нет ко мне интереса, зачем держать тогда?

Ещё случай. Купила красивые туфли на каблуках (раньше я всегда на каблуках ходила, а последний год стала поменьше, т.к. туфли на каблуках уже все были испорченные, а денег на новые не особенно были). Оделась, вырядилась для него. Идём по улице (собирались ехать к родителям), я мозоли натёрла. Он говорит: "Зачем ты одеваешь обувь, в которой тебе неудобно ходить?" Я отвечаю:" Хочу быть красивой для тебя :) Ты же любишь каблуки". А он:" Лучше бы одела то, в чём удобно! Зачем мучить себя ради этого!" И разозлился. Развернулся и пошёл в другую сторону. Потом я прихожу домой, он сидит с коробкой пластырей (сходил в аптеку, купил).

Т. е. с одной стороны он абсолютно пассивен и не проявляет интерес ко мне, а с другой стороны заботится... Как найти его интерес к жизни и себе? Скучно жить...

Возможно проблема в последние месяцы наиболее яркая, потому что я сейчас каждый день дома. Я только недавно защитила диплом и он попросил, чтобы я пока не устраивалась на работу, иначе отпуск на медовый месяц не дадут. Может моё постоянное присутствие его тяготит? Стоит дать ему отдохнуть от меня, соскучиться?

Как мне вернуть его активность?

Автор вопроса: Лена Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Лена.

Из описанной Вами ситуации мне видится человек, который очень любит стабильность, и для него любые перемены - стресс, потому что нет интереса к жизни. А главное - разве 2,5 года назад он был другим? Что-то его раньше интересовало? Чем-то он увлекался? Чем он Вам понравился?

Его все, похоже, в таком образе жизни устраивает. И ему вполне хватает интересного - в сериалах и компьютерных играх. И главным образом именно потому, что ничем при этом не рискуешь, ничего не надо делать. Этакая «овощная» жизнь, похоже.

А как же он будет воспитывать ребенка? Точнее, чему он может научить ребенка? И вряд ли стоит уповать на то, что он изменится с его рождением. То, что он не дает Вам уйти к родителям - еще не показатель того, что он к Вам неравнодушен. Возможно, ему просто с Вами удобно, а в таком случае, зачем терять такое удобство?

Представьте себе семейную жизнь с ним - через год, через три, пять, десять лет... Насколько Вас устраивает такое? Чем Вы удерживаете себя с ним, что привлекательного в отношениях с ним находите? Одно из самых важных в семейной жизни - совпадение убеждений по ключевым темам. Другими словами, важно, чтобы у обоих были одинаковые представления о ролях, о воспитании детей, о чистоте, финансовых сторонах... Чтобы оба супруга имели общие представления о том, как они хотят жить в семье.

Теперь о том, как Вам вернуть его активность. А никак. Это его жизнь его выбор. Его все устраивает. Иначе он что-то менял бы, искал, делал... Хотя... Вы можете поспособствовать тому, чтобы он немного встряхнулся. Но для этого надо предпринять решительные действия, учитывая при этом некоторые особенности его восприятия, поведения. Вариантов его поведения могут быть как минимум, четыре - 1) он встряхнется немного, и тогда надо просто продолжать, 2) ничего не произойдет (что вряд ли), 3) он постарается вернуть Вас, пообещав, что теперь все будет по-другому, какое-то время что-то будет делать, но быстро все вернется на круги своя... 4) постарается вернуть Вас, убеждая, что все и так распрекрасно, и Вы просто «с жиру беситесь», просто капризничаете.

Для того, чтобы порекомендовать конкретные действия, недостаточно информации. Поэтому не стану сейчас «тыкать пальцем в небо», потому что общие рекомендации без учета конкретной ситуации могут либо ничего не дать, либо навредить. Конкретные способы лучше даже обсудить при личной встрече, либо по скайпу или телефону.

Могу, конечно, порекомендовать обратиться к психологу вместе. Но, учитывая описанное Вами, сильные сомнения в том, что он согласится. У него же все хорошо.

Учитывая то, что до свадьбы осталось немного времени, решите для себя - готовы ли Вы делить с ним все, что придется делить в семейной жизни. Есть довольно забавное мнение - «Женщины, выходя замуж, наивно верят, что смогут изменить своего избранника. Мужчины, вступая в брак, наивно верят, что избранница не изменится никогда». Насколько оно верно? Не на все 100, но...

А если уж решите выходить замуж, то по крайней мере, живите так, чтобы Вам было интересно - как минимум, компенсируете «скучную семейную жизнь». Найдите интересную для себя работу, и обязательно увлечения. Детям очень важно, чтобы их родители были счастливы.

Всего хорошего, Лена!

Автор ответа психолог: Ахметов Роберт Фидаиевич

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.